幽默经典短笑话【摘抄文案100句】
一、现代幽默短笑话大全
1、他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!
2、次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
3、小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗边看别人洗澡。
4、只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”
5、学生问老师:“货币贬值太厉害了,有什么办法可以让货币升值?”
6、叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”
7、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。
8、如果出现了危险,你们家里的可能有七位亲人先后死去,请按照顺序写出来,就是让谁先死谁后死。
9、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
10、老外在中国定居,并娶了个中国太太,一天他对客人抱怨说,家中的蚊子只咬他一个人,可见中国连蚊子也欺负“老外”。
11、洗了个头,发现我的头发少了很多,我倒不难过,毕竟我还有个头,而我的头什么也没有。
12、18)一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫:刚才亲我的人不是你?
13、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”
14、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
15、才你放屁的声音太大,我没听见。”
16、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
17、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
18、学生睡意全无,问后事如何,老师淡淡说道:“一个向西,一个向东,走了。好了,现在开始上课。。。”
19、食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
20、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
二、幽默经典短笑话
1、商店的橱窗里放着一匹匹布,你来剪一丈,他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过,大体说来,它们有的做了帽子,有的做了短裤,有的做了鞋底,还有的做了尿布、抹布……
2、有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想想成真被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚的说:走。。车不要了!!!
3、4)"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"
4、不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......
5、这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
6、骑自行车带着女友去逛街,车链子掉了,我蹲下修车,正好女友的前男友开车大奔过来,摁下车窗问女友:后悔了吗?女友傲娇的说 :你爸给你的这些,我们努力会有的。前男友对着我吼道:爸,你看我后妈说话多气人啊!!!
7、小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家去了。
8、叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”
9、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多
10、"那么,她有没有心碎而死?"
11、萧伯纳夫人没有直接回答,而是讲了一则轶事。她说:"在我们结婚以后不久,有一位女演员拼命追求我丈夫,她威胁说,假如见不到他,她就要自杀,她就会心碎……"
12、售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?
13、女儿一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道?”
14、6)世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之,柯南就是老不死!
15、16)我用十级英语祝福:藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮!
16、售货员:“为什么?”售货员迷惑了。
17、哈哈哈,我也笑得不知说什么好,哎,这孩子是多么恨我啊!
18、结果这爸说:“我听说了,那丫头还挺漂亮。”
19、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气
20、2)有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
三、幽默搞笑的短笑话
1、老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”
2、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
3、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行
4、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀,阿达镇镇说:“那当然了,百里挑一嘛。随后又说:一百个好的里就这么一个差的,被你挑中了!”
5、男人:没有,我坠入爱河了。
6、女:你怎么知道你爱上我?男:我因为想念年而失眠。女:这不足以证明,因为我妈也为你而失眠,但我知道她并不爱你!
7、“那件新款,两个卧槽。”
8、他说:因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
9、太白金星答:“长一身黄毛,很能打斗。”玉帝问:“能精简点吗?”
10、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!
11、男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”
12、女友发烧到8度,大哭:我要烧成傻子了。
13、8)挣钱如逆水行舟,累啊累,花钱如顺流而下,爽啊爽!挣钱时度日如年,难上加难,花钱时昙花一现,快如闪电。朋友,请多多挣钱,合理花钱,祝你财源滚滚。
14、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
15、大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
16、一定要糊涂,不要追求真理…真理是!
17、妇进了针织店,我去了旁边的公厕,出来去找媳妇,发现她选好了几双袜子正在付账。店家说:一共46元,我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣:为什么给我两个50?媳妇:我怕给你单张你没50的找给我,这样就好了,你没有我有。听完我的脸一下子就红了,趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
18、每次看见班上男生吃热狗,我都会忍不住说一句吃哪补哪。最短的幽默笑话2千万别觉得别人过得比你好,他们只是相机比你好。
19、“老板,这件夹克多少钱?”
20、妻子说:“一无长相二没钱。”
四、现代幽默短笑话大全集
1、13)前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
2、花花公子说,“那我是打电话叫醒你,还是用手把你拍醒?”
3、我:我给你买了瓶香水,老婆。媳妇:多钱?我:你陪我睡一觉就知道了。媳妇:400块?我是不是知道了什么?
4、群众张口结舌看了好一会後,改口说:"停不了,停不了,绝对停不了!"现代搞笑笑话故事篇16在50年代的一天,一位美国记者在采访谈话时,看到周恩来总理桌上一支美国派克钢笔。
5、如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。
6、一只鸡修炼了一千年,终于成了精,结果变成了人们饭桌上的鸡精。
7、女:本宫心有烦忧,可否听我一言?男:说。女:国庆假期玩得尽兴,八天尽情狂欢,身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华,此乃真正的女人香,忽觉得静置几天后,更可达到人衣合一之境界,对桃花运是极好的。男:说人话。女:我不想洗衣服...
8、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
9、老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,我们只谈了一年就结婚了。。。”
10、"确实如此,她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说,"不过那是在50年以后了。"现代搞笑笑话故事篇10一学生因打架被请家长,家长对老师吼道:老子出来混的时候天天打架,现在不也挺好么。
11、18)世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友。
12、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!
13、你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!!
14、我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”
15、在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。
16、12)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
17、妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
18、—真的喔,那她是怎么死的?”
19、商店经理对这个"杠头"无可奈何,于是便和他开了个玩笑:"那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE,这样就没事了"
20、院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
五、短笑话大全爆笑幽默笑话
1、这时候,一个选手就抢答了。
2、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
3、一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
4、大家面面相觑,不知道该怎么回答。
5、妻子:“洪水快来了,你怎么还不搬家具?”
6、我在海边呼唤你,被浪卷走了;我在山上叫唤你,被风刮跑了;我在大街上叫喊你,哇塞!被警察带走了!
7、“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”
8、今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”
9、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
10、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。
11、老虎不发猫,你当我是病危呀
12、一户人家鼠满为患,于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然,成效显著!随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入了猫口…终于,剩下最后两只老鼠了, 老鼠甲对老鼠乙说:“你趁猫睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久,洞外传来了小小的声音:“没事了,你快出来吧!”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去,没想到一踏出洞口,就被一只大爪抓住,只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”
13、现在的我们:上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是热被窝。。。
14、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
15、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。
16、8)今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。
17、爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。
18、晚上睡觉前,我埋怨道:现在这天气,盖厚被子有点热,盖薄被子又有点冷,儿子马上来句:我知道了,那晚上就把厚被子薄被子都盖上,这样中和一下,就刚好了。
19、开学了才知道:世界上最遥远的距离,莫过于周一到周五。
20、没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
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