开心短信笑话大全爆笑图片【摘抄文案100句】
一、开心短信笑话大全爆笑
1、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
2、我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!”
3、你有什么资格说我变了,你陪我经历过什么。
4、现实的社会,毁了我一个做好人的机会。
5、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。
6、老婆:“老公,我们俩相差16辈。”老公:“怎么说?”??老婆:“你积了八辈子的德才娶了我。”老公:“那才八辈嘛”,老婆停了一会儿说:“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊!”
7、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!
8、女顾客:我穿这套衣服好看吗?店员:任何衣服穿在你身上都好看!女顾客:那我戴这条项链好看吗?店员:任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客:那你说我的先生好看吗?店员:太太,任何一位先生站在你身边都好看!
9、屌丝:“人家怕你饿吗!”
10、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的。
11、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
12、我问:“我是五行缺金?”
13、把快乐建在我之上,你以为你就是快乐的吗。
14、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!
15、小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。
16、我要送你精心准备的月饼
17、青山绿水多可爱,漂亮女子人人爱,为了祖国下一代,我们必须谈恋爱。
18、大师点点头,接着看了看我,拿出一包金创药。
19、不要八卦别人的二手生活,认真过好自己的一手人生。
20、你妈以前阻止你嫁我、你面粉掉了一地、唉,还我节操、基情四射、女流氓、吸二手烟更有害健康、隔壁阿姨等爆笑开心成人短笑话20则。
二、开心短信笑话大全爆笑图片
1、女人心看不透,因为胸前肉太厚。
2、妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”
3、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。
4、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住:“丝袜容易脱丝主要受到张力过大,产生了塑性形变~通俗来讲:就是腿粗!”老师刚要开口,小明自觉地说:“我出去……”
5、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。”
6、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”
7、婚礼上,岳父拉着女婿的手,狠狠地说:“你要是让我闺女过得不好,我打断你的腿!”女婿说:“爸!您放心!要真是过得不好,不用您动手,您闺女会比您先打断我的腿!”
8、你人挺好的,就是丑了点。
9、前天是医师节,昨天是复活节,今天是愚人节。连在一起,是不是想说:医生的地位想要复活,那是愚人啊!瞧人家教师节后面跟着是国庆节,提示:教师过节举国同庆!
10、半夜雨,半夜云,半夜喊叫更吓人。
11、给朋友送去一份团圆美满
12、不时的拿出手机,看看是否有你的短信,是否漏接了你的电话。禁不住给你发短信,是因为太想你,想你是否一样在想着我。
13、凉兮:如果我是wifi,爱我的人就不止这些了吧
14、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。
15、如果我是wifi,爱我的人就不止这些了吧。
16、不用撒尿也知道自己长啥样。
17、怀孕快3个月了,孕吐的比较厉害。有天路上开着车,胃里一阵翻江倒海,实在是撑不住了,赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时,一骑电动车的骚年从旁边经过,一脸不相信的望着我,嘴里还嘟囔着:“卧槽,自己把自己给开晕车了这是?”
18、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
19、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”“因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说‘这是我的头发!’”
20、有一天,一个女生问一个男生:“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什麽关系?”
三、短信小笑话大全爆笑
1、有一次我去外地旅游迷路了,看到一个小孩子,我摸着他的头问:“小朋友,这是什么地方啊?”小孩子说:“这是我的头啊…”
2、我朋友问道:“大师,我是五行缺水吗?”
3、2A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
4、儿子:妈妈漂亮么?爸爸:一般。儿子:是不是你觉得别人的老婆更好看些。爸爸:别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。儿子:为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢?爸爸:啥意思?儿子:你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。
5、2020情侣头像情侣专用情侣头像真人一人一半
6、在学校的生活一般。就是累了点,想睡,不过同学老师都很搞笑,经常会笑,在课间看见原来的同学心情会好些,我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
7、那男生说:“在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。”
8、问候是用来暖心的,连连发是用来传递关怀的;有了连连发,问候就在触手可及的地方,嘘寒问暖间,让朋友之间的心更近了。关注连连发,友情更牢靠。
9、于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。
10、一美女在河里洗澡,一个不小心一个小虾钻进了私处,然后送去医院急诊,医生说:“这个取出来有点麻烦啊,不如我帮你捣成虾酱吧!”
11、今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。
12、鸡看见一只饿极了的狗东瞅瞅西嗅嗅,如丧家之犬的样子。就不屑地对鸭子说:“看来有些老话也说得不准确啊!”鸭子不解:“何以见得?”“我刚刚拉了一坨屎,狗却走开了,可老话却说‘狗改不了吃屎’啊?”谁知狗听见了不服气地说:“TM一泡鸡屎还不够塞牙缝的,值得我张口么!”
13、笑喷的段子,正能量幽默笑话,开心一刻爆笑笑话大全精选
14、可以讲校园学习中组词造句的长篇笑话:
15、一句话证明你很寂寞。神回复:这句话一共有六十九画!
16、乞丐:找份工作,只能养活自己,当乞丐,养活一家。
17、CAXA电子图板教程
18、这么多年我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。
19、你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!!”
20、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
四、短信笑话精选
1、27个段子,总有一个让你开悟
2、我幽幽的说道:老婆我也是挑便宜的娶。
3、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低!
4、3A:你在玩什么呢?B:连连看啊。A:那都是小姑娘玩的,你个大老爷们玩这个?B:今天不是情人节么,单身的我最讨厌这些一对一对的了,把它们都消灭掉。
5、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
6、好的时候不要看得太好,坏的时候不要看得太坏。最重要的是要有远见,杀鸡取卵的方式是短视的行为。
7、我默默地看了下他的碗,比我一天的工资还高!
8、还记得我第一次丢人,就被投诉高空抛物。
9、一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:“老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。”老张说:“算了,一角钱,还啥!”“要还,要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:“你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!”
10、珠宝店里,客人:“有没有伊拉克的钻戒?”销售员:“先生,您是说一克拉吧。”
11、SolidCAM教程
12、都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?
13、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
14、老婆已经好几天没跟我说话了。
15、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!
16、外婆有点耳背,我说F她说大佛寺啊,没去过。我说是流星花园,她说包心汤圆,吃两个。我说帅小伙儿,她说晒小米儿,今天天气不行。
17、周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”
18、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。
19、他:怎么有种送牢饭的感觉!?
20、泰坦尼克》给了我15年的时间,我却没能找到陪我去看它的人。
五、开心幽默短信
1、当开学的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你不穿校服的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”!
2、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。
3、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花,因为鸡蛋能吃,鲜花只能看......
4、一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!”
5、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士哪个是我老公?神父被上帝拿去当风扇了。
6、小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的啊。”果然,小猪后来当了火腿。
7、领导鄙视的道:笨,加把盐啊!
8、我们分手吧,不想做你女朋友,想做你的新娘。
9、掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关,然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月,飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了,便吩咐伙计下网,一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。
10、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”
11、“来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”
12、4月1日愚人节,请你做一天愚人:烦恼忧愁全忘记,快乐欢喜留心里;成败得失由它去,幸福美满则足矣;聪明反被聪明扰,糊涂未偿不可以;偶尔一点小傻气,快乐便会伴随你。做人要留有“愚”地,做事要不遗“愚”力,生活要如“愚”得水,事业要游刃有“愚”,今天我混水摸“愚”,终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!
13、高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
14、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。
15、爸爸:儿子,起床了啊……儿子:嗯……可就是不动……爸爸:儿子,快点马上要去上学呢……儿子:嗯……还是不动……爸爸:儿子,来,我和你比赛,看谁穿的快……儿子:不比……爸爸:为啥啊?儿子:不是你教育我的啊?爸爸:什么,我教育你的?儿子:你不是一直说吗?不要和别人比吃比穿吗?爸爸:尼玛……
16、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了,别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢,只见这条蛇白了其它蛇一眼:“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子,慢慢吐出一口气,叹道:“雀巢咖啡,味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是:买方便面的时候。今天是国庆节,让我们一起在家吃着统一方便面,期待祖国的统一吧。阿门!
17、语文课上,老师讲(瀑布)一课,让学生朗诵其中的一段:转过这座山,我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的:“转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上1老师正在讲评卷子中。"你们看看,这道题最后一行。
18、小时候有次犯错被妈妈揍了,没流一滴泪!揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子!你咋不跑啊!疼不疼?听完这句话我哭了!你整整追我了两道街,你告诉我我还能往哪儿跑啊!
19、如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!
20、妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。
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