内涵笑话大全笑破你的肚子图片【摘抄文案100句】

一、内涵笑话大全笑破你的肚子

1、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。

2、女友说：“你爱我吗？”

3、他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化;初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥?从小会骗术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗?

4、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

5、男：哈哈，你还真是门缝看人，把人看扁了!

6、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!

7、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

8、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

9、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

10、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的;谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

11、6,昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说:“爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。

12、后来，口罩是03年的集体记忆，我在这头，ARS在那头;

13、渔民回答说：“我现在不正是这样吗？”

14、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

15、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

16、“说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布。”

17、我：老婆，明天还要上班呢，要不今晚就到这吧?

18、一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。

19、一天妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。

20、昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

二、内涵笑话大全笑破你的肚子图片

1、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇(10则)

2、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”

3、别说话，用心感受我的帅。

4、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

5、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

6、厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。

7、A：说四门功课，拆开了几十门。以写为例，就有很多题材，比如说明文、议论文、记叙文、抒情文。

8、女人不解，问：“你是说和他分了?”

9、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

10、“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”

11、然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”

12、我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”，

13、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！

14、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。

15、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”

16、B：别提诺贝尔奖了。那叫北岛。

17、我妈说：十一你咋不出去玩啊。

18、把我想得太复杂，说明你也不简单。

19、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”

20、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

三、超级搞笑的笑话笑破你的肚皮简短

1、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

2、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

3、因为想看你，所以我要跑着去

4、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦!”。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。

5、阿呆去面试，经理让他填屡历，

6、切记一个网吧只能搞一次，不然‍后果自负。。。

7、我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴!”

8、9)现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种....

9、她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

10、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。

11、老爸:儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸:观音菩萨!

12、我：老婆，别光你一个人来回动，我也动一动吧?

13、这些好友都关注了唯美物语，那么你呢？

14、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

15、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

16、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

17、宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。”

18、“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。

19、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

20、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

四、幽默笑话大全笑破你的肚子

1、过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

2、大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹!”

3、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。笑破你肚子的笑话30个2笑话大全

4、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

5、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

6、小强请一位朋友到饭店吃饭。付账时，小强脱下鞋子，从鞋垫底下抽出钞票交给老板。那朋友见了诧异，便问道：

7、送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！职场篇(10则)

8、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

9、6)寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

10、然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：二师弟，我是你大师兄，我姓孙。。。

11、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！

12、A：我们这节课是语文。

13、女B：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。

14、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛

15、我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

16、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

17、俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你;如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。

18、一日，这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。

19、江湖险恶，不行就撤。

20、昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。

五、笑破你肚子的笑话100个

1、下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

2、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！

3、父亲一听，斩钉截铁的回答道："好！我同意，但你小子说话可得算话啊"！

4、老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意?

5、我是一个不凉少年，大家一般都称呼我暖男。

6、年轻人谈对象，多想着对象的好，别老抱怨人家眼里没有你，你又不是眼屎。四川笑话大全笑破你的肚子三“请问您家里是几口人?”“是一口人”“十一口?”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口?”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口?不会吧?”“不是七十一口，就是一口人!”“九十一口?”“对了，就是一口人。

7、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

8、我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

9、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

10、二憨默默忍耐着，一点也不敢反抗。

11、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

12、一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚不仅没水吃，还因为打架被院里开除了。

13、媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”

14、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

15、病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？”医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”

16、菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!

17、“煎饼的‘饼’字怎么写?”

18、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧!

19、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。

20、有次我妈陪我在ATM存钱，不是有语音提示么!