2020最新搞笑段子视频【摘抄文案100句】

一、2020最新搞笑段子

1、上班的心情比上坟还沉重。

2、可以不要这么热吗？我愿意用我前任的生命，换个凉快的天气。

3、后羿，你妈喊你出来射日！

4、(我要做一名厨师表演艺术家)

5、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

6、姓许名仙字三多，白娘子白真素。

7、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

8、路遇一硬币，想了很久没有捡，因为我怕烫伤。

9、10明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。

10、我过不过光棍节无所谓只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。

11、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

12、雪见嫁人了龙葵恋爱了菜牙你要好好的。

13、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率。

14、A：好是好，就怕货源保证不了;

15、盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。。

16、一个人如果已经把自己完全投入于权力和仇恨中，你怎么能期望他还有梦?古龙

17、(我要不是打不过你们，我早翻脸了)

18、看完《来自星星的你》才知道男朋友还是外星人好。

19、春运买票难啊，刚才看了一眼1230呵呵，已经心灰意冷，要是过年还不能回去，是想让我狗带吗，忽然觉得要是有一个黄牛的朋友也好。

20、史爱东，史老师?尸米屎。

二、2020最新搞笑段子视频

1、梦想家的缺点是害怕命运。斯菲利普斯

2、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。

3、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

4、同事说：说不准，玩儿完我立马回去。

5、2：喝咖啡，旁边坐一个大叔，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。 然后挂断，同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。 问大叔：您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？ 大叔尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！

6、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

7、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！

8、精神操守方，思想方法圆;目标志向方，行动决策圆;严以律己方，宽以待人圆。

9、老天，你是要让所有人知道，这个夏天被火焰山承包了!

10、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！

11、原来濔的人生就值那麼点钱就能买到。

12、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

13、对女人而言，除了爱，男人说其他任何话都多余。对男人而言，女人的崇拜，总能够博得他的爱心。

14、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

15、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

16、20xx年度最励志的段子(经典篇)

17、我们必须在失败中寻找胜利，在绝望中寻求希望。

18、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。

19、所谓的名媛就是一个源自古代、在20世纪三十年代开始流行的一个称谓，一般是指那些出身名门、有才有貌、又经常出入时尚社交场的美女。现代名媛亦有时尚界及名人界之有名及社会有钱人士，包括归国富人或归国子女，或是凭自己努力所赚取的地位。

20、敬往事一杯酒，再爱不回头。

三、2020最新搞笑段子图片

1、长按关注经典听读，读经典听名著

2、假牙别扔，栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。

3、在陌陌上认识一妞，网名为不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为..

4、和对象去看电影，你们推荐一下要个什么样的对象。

5、盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。

6、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

7、大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。

8、那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。

9、一个实现梦想的人，就是一个成功的人。佚名

10、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

11、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！

12、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。

13、有一天，我捡到了一盏阿拉丁神灯，他真的告诉我，可以满足我三个愿望，我激动地说：“我只要一个，赐我一张春运火车票！”只见他在我面前默默发功，片刻后，他爆炸了，留下一句遗言“人太多”！

14、如果我很久没有联系你，你不用担心我失踪了，我只是在广州热死了。

15、(多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。不去！听不懂！法律不管我早打死他了！会七八国外国话相声他听不懂！)

16、家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了， 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价，你这最多给40块。”

17、昨晚，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。我问道：是不是要感冒啊?老公说：不是，我的脑袋里装的全是你。我听了心里挺美，有些小感动。结果老公接着说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积这么大，撑得我头疼。

18、生活的悲剧性在于，我们老得太快，却懂事得太迟。

19、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！

20、离开其实并不代表遗忘，它们两者毫无关系。

四、2020最新搞笑段子儿童

1、C：好是好，就是孩子父亲不好找!

2、一年之中最喜欢两个假期，一个叫寒假，一个叫暑假!

3、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。

4、和闺蜜楠楠坐火车出游，他的一只鞋子不小心掉出了窗外，于是他立马捡起另一只也扔了出去。我问道：“你这是何必呢？”“一只鞋我反正也穿不了，但要是有人捡到两只他就可以穿了。”“道理我都懂，但你刚刚扔的是我的鞋呀！”

5、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

6、老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，“哇”地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：“这是什么东西?”

7、有姐妹拼男模吗？5000价位，25个姐妹拼，一人200，还差10个有腹肌，大家轮流摸，不要弄脏。

8、2对5说：我不喜欢啤酒肚。5对2说：我还不喜欢隆胸的呢！

9、岳：令狐二中!越：那是令狐冲!

10、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！

11、说相声这个嘴里得干净，利硕，sua索。

12、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注

13、1不要用你的放肆，来挑战我拉黑的速度

14、我要不是打不过你们，我早翻脸了。

15、一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒，喝醉以后对我哭诉道:我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？ 我也很纳闷他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因，他女朋友只说了一句话“乱花渐欲迷人眼。”我挂了电话拍了拍哥们的肩膀。兄弟，她真的不适合你。

16、假如可以选择时光，我想回到过去。那里有我的怀念，和爱我的你。

17、老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。

18、◆我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

19、虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。

20、法海儿，干嘛去呀～施主，我耍流氓去!

五、2020最新搞笑段子学生

1、我身上有WiFi，你来追我丫。

2、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

3、我那个气啊，狠狠地骂了一句我给你滚出去!

4、哥是地球人，别给哥整那火星话。

5、情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！

6、承诺，对于劳资来说，真他妈逼是浮云

7、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?他反问是无声手枪或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?保证是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕死的?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?

8、做人处事，待人接物：重师者王，重友者霸，重己者亡。

9、最近暴徒太多了，我觉得我没必要隐藏自己的身份了

10、几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！调侃春运买票难的说说调侃春运买票难的说说

11、相濡以沫是我们爱情道路上最想要的一个最后结果。

12、夏天到了。有对象的赖着对象。没对象的咱待空调房。

13、我宁愿开着空调盖被子，也不想拿着扇子吹风扇。

14、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

15、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。

16、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！

17、春天随着落花走了，夏天披着一身的绿叶儿在暖风里蹦跳着走来了

18、春运买票难，你难我也难。在广铁集团12306客服中心，93个人工坐席上超6成是广州铁路职业技术学院的学生志愿者。他们平均每天每人接听电话150多个，挨到买不到票的旅客责骂多次，焦急起来，他们忍不住说、我的车票也没着落呢。

19、切勿贪意外之财，知足者人心常乐。

20、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。