幽默段子大全爆笑简短【摘抄文案100句】

一、搞笑段子大全爆笑简短

1、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?

2、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

3、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

4、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

5、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选2一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”

6、妹子，以后就不要横穿马路了

7、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

8、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

9、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

10、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。

11、我望着天空，渴望着一块馅饼，却等了好久才等到一坨鸟屎。

12、谁调戏我老婆，我就挖谁家祖坟。

13、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

14、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

15、给前男友拔血罐，问他，采血针我忘带了，用绣花针扎，你看怎么样?他惊恐的回:你也太狠了!

16、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。

17、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。

18、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

19、我们这有个人，他老婆47岁了从小患有小儿麻痹，瘫痪在床基本都要靠他照顾，结果他去买菜的时候，他老婆被网友接走了，私奔了，听说他被吓得不敢睡觉，生怕醒来他老婆又被突然送回来了！

20、①士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。。中国笑林大全非儿童笑话。

二、幽默段子大全爆笑简短

1、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

2、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

3、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

4、小明在一次车祸中失去了一条腿,

5、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

6、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!

7、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

8、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

9、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

10、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

11、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

12、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

13、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

14、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

15、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

16、7:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。水能载舟，亦能煮粥！

17、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

18、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

19、我长的狠耐看，你得耐心看。

20、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

三、搞笑段子 爆笑简短

1、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

2、问，它答：我用手捏的。

3、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

4、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。

5、梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。

6、哼不要把我当游戏耍﹑不然我会开挂虐死你的。

7、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

8、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。

9、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

10、吃货总是能吃完那些不好吃的。

11、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

12、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1

13、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

14、自从我以前做彩铃，连10086都不理我。

15、没有天生的信心，只有不断培养的信心。

16、该配合演出的你却对我视而不见！可能就是这个感觉！

17、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

18、青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。

19、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

20、好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

四、搞笑段子精选简短

1、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

2、本想来个优雅的转身，谁知道竟华丽的撞墙。

3、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。

4、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

5、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

6、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

7、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

8、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

9、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑1兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。

10、周国平散文《等的滋味》，一篇有思想深度的佳作

11、当气球爆炸的时候，这只猫咪反应的是真的快

12、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

13、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

14、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。

15、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

16、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

17、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

18、当你第101次看到007电影中的恶棍将詹姆斯?邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗?现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在72小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降。打斗时，脱光膀子反而会使英雄......

19、哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。

20、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

五、搞笑段子大全

1、你跟我说话的时候不要用垃圾话，因为你说的都是废话

2、我很普通，唯一特别的是，他爱我。

3、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

4、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

5、我妈在客厅午睡，我怕她着凉，就把人摇醒了，结果我妈迷迷糊糊把我手臂一把攥住，紧张兮兮地问我：“你媳妇儿生的男孩女孩?!”我愣了一会儿，说，“妈，我是女的！”

6、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

7、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

8、A：你有《时间简史》吗？B：神经病，我有时间也不捡屎！有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊？！这是刚刚肯德基找给我的~！”一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”一个叫尼采的人去面试，但他普通话发音不标准。面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！全都是短的爆笑小笑话，希望你满意。

9、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

10、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

11、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。

12、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。

13、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

14、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

15、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”

16、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

17、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。

18、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

19、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

20、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。