开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙【摘抄文案100句】

一、讲笑话段子幽默

1、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”

2、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

3、我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”

4、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

5、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”

6、我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。

7、然后我立刻做了个dab，随即两眼冷冰冰的看着她，

8、给点阳光我就腐烂。

9、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

10、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

11、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。

12、Alice沐恩：我觉得如果有一个可以接得住你抛来的所有梗的人真的是一件超幸福的事情鸭

13、再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

14、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

15、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？

16、青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”

17、3)我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

18、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

19、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

20、服务员拿着点菜器按了两下，说：“好的，已经帮您退了。”

二、开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙

1、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

2、正在外面遛狗，忽然一个人把我的狗杀了，

3、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一

4、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

6、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

7、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

8、我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。

9、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

10、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?

11、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

12、老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”

13、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

14、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。;开心幽默小笑话段子大全

15、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”

16、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够

17、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

18、答：甲：你有问题吗？乙：没有!你有问题吗？甲：没有。甲乙：我们都没有问题那谁有有问题？我的问题就是你没有问题!

19、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

20、大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再来面试吧！”

三、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

2、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

3、于是在她含情脉脉的注视下，我也开始偷偷地表达一下对她的好感。比如我会适当加大给她的菜量，甚至装作打错菜的样子给她添上两尾大虾而不多收她的钱。我也记下了她胸牌上的名字——韩倩，来实习的医学院学生。

4、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

5、某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

6、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

7、大概30秒后事情走向就不对了，她开始捂着胸口疯狂咳嗽，

8、老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。

9、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

10、我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。

11、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。

12、脸上也湿润了，有点儿咸咸的.味道

13、老师："那你怎么把名字写成这样呢？"

14、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

15、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

16、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”

17、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

18、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

19、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”

20、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

四、讲笑话段子幽默小学

1、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。

3、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

4、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。

5、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

6、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。

7、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

8、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”

9、看了幽默笑话经典段子的还看了：

10、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

11、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

12、脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。

13、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

14、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

15、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

16、有人问我：“你睡觉打呼噜吗?”“不打!”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜?”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了!!”

17、生，容易。活，容易。生活，不容易。

18、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

19、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

20、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！

五、讲笑话段子幽默前言

1、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

2、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

3、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

4、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！

5、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

6、据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。

7、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

8、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

9、他回答：“有人花钱说要你狗命”

10、韩倩握住我的`手，眼睛瞪得大大的，像欣赏艺术品一样欣赏着我的胳膊，还忍不住用她的玉手抚摸了两下。我不由得感到一阵阵幸福的眩晕!

11、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

12、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

13、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

14、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

15、“实际上我确实是打算带她出去约会的~希望一切顺利吧”

16、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

17、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

18、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

19、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

20、饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭