段子昵称大全【摘抄文案100句】

一、搞笑段子大全爆笑简写

1、男子：我买了票，但我没上车。

2、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

3、悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”

4、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

5、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

6、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

7、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

8、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。

9、爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

10、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。

11、精神病院，你的地盘，你做主。

12、八戒反驳：“那可不行，你的`猴骚味更大，师傅会受不了。”

13、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

14、①士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。。中国笑林大全非儿童笑话。

15、中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……

16、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

17、你能嘴巴不碰杯子喝水吗？这妹子果然又被套路了

18、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?

19、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

20、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。

二、段子昵称大全

1、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

2、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

3、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

4、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

5、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

6、我一定要追到你，不然白长这么好看了。

7、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

8、朋友说不喜欢夏天，我问他为什么，他说冬天有西北风喝，夏天吹南风，又晒又热还要搬砖！

9、人活着就是累所以叫人类。

10、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

11、我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”我说是啊！女友又问：“那怎么上面有四个人的名字，”我说一个在旁边看的。女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？”

12、亲爱的我的睫毛在溺水

13、穿的再好一砖撂倒。

14、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

15、老公对我说：“老婆，520那天，我可能要出差，所以不能陪你了。”

16、万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

17、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

18、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了……

19、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”

20、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。

三、搞笑段子词语

1、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

2、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?

3、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

4、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”

5、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂得噔噔地。

6、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

7、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

8、一失足成千古风流人物。

9、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。

10、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

11、儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”

12、“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”

13、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

14、当气球爆炸的时候，这只猫咪反应的是真的快

15、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

16、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

17、笑话和故事啊，看这些。

18、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

19、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

20、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

四、搞笑段子大全爆笑简写英文

1、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!

2、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

3、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

4、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

5、小时候，妈妈对我讲，我的家在山咔咔。

6、我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。

7、家里买了个智能扫地机，第一次工作的时候，家里3岁的孩子还以为那是什么小动物，拿着面包屑很有爱心地追着它要喂食，结果自然得不到回应。追得急了，小朋友摔跤了，将手里的面包屑摔到了地板上，正巧面包屑过来将其扫了。小朋友看到这个非常开心的喊道，它吃面包了。然后现在就看到小朋友拿着一块新面包，一点点地掰成面包屑喂扫地机。

8、八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”

9、老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?

10、可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!

11、站的更高，尿的更远。幽默搞笑的短句(经典篇)想念和纪念，不会比我生命更久长。

12、②最低0.27元/天开通百度文库会员,可在文库查看完整内容>原发布者:软件外包介绍笑话大全爆笑简短有个哥们,什么节都不爱过,但是却最爱过“愚人节”,大家爱。

13、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

14、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

15、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

16、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”

17、“服务员，wifi为什么连不上?” “你再连连看?”“我他妈网连不上怎么玩连连看?”

18、孔子出题孟子监考，老子不会做!

19、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

20、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”

五、搞笑的简称

1、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

2、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

3、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

4、 “大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又来我这儿骗茶喝!”

5、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。

6、这一天我们正在吃午饭，门外来了个邻居，他进门就问，"现在几点了?到1点37没有?”回答他说现在刚好12点…。他于是走了，大约半小时又回来，还是问"现在可到了1点37没有?"…，如此反复几次同样的问话，引起了我们这些孩子的好奇，就反问他为啥必须是1点37呢?…

7、正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”

8、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......

9、作为失败的典型你实在是太成功了。

10、先生说：“我明白了，老太婆。”

11、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

12、金环蛇对眼镜蛇说：你天天戴副隐形眼镜装斯文，其实你做事很毒，咋好意思说我呢。

13、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

14、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。

15、自然课老师问：＂为什么人死后身体是冷的？＂没人回答。老师又问：＂没人知道吗？＂这时，教室后面有人说：＂那是因为心静自然凉。＂医生问病人是怎么骨。

16、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

17、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

18、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。

19、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

20、我家土狗把一纯血统的博美给上了，博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，我爹慌里慌张的跟我打电话，我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢……