笑话大全笑到肚子疼超级爆笑【摘抄文案100句】

一、每日笑话段子开心一刻

1、爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

2、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。

3、当我和你在一起的时候，你让我感到很开心。

4、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

5、一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，妻子怀孕了，双方家里为了孩子姓钱，还是姓许争了起来，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎，一个叫许多钱，一个叫钱许多。

6、我要把我学的一首新歌送给那边那位站着穿绿色衣服的女孩子虽然她长得很难看身材也很差而且一点女人味都没有不过他是我见到的最单纯最善良最可爱也是最坚强的女孩子他曾经拒绝过我也是我第一次被拒绝我希望她能留在我的身边我希望我们能在一起。。。

7、我越来越不耐烦了，转过身说：姑娘，喜欢我，下车再聊，没看我睡觉吗？

8、做一个强者，首先是做一个精神上的强者，一个坚韧不拔威武不屈的强者。世间几乎不存在人类无法克服的艰难困苦。在你面临绝境或行将没顶之际，在你气喘吁吁甚至精疲力尽之时，往往只要再坚持一下，奋力拼搏一下，困难就会被征服了，你会因此而变得更强。

9、土豪减肥成功后，大家都叫他壕。

10、做客车到站下车，路边有好多小三轮，一个大爷问我:坐三轮不？

11、世界上有那么多的城镇，堿债中有那么多的酒馆，她却走进了我的。

12、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”

13、你说我们八字没一撇，我说你写还是我写。

14、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

15、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

16、咋天与媳妇吵架，媳妇一怒之下拿起行李箱就往外走，我追出去各种方式哄她，最后保证工资卡奖金各种上缴，她终于笑了往回走，我帮提行李箱，一提行李箱是空的……

17、……………………………………………

18、美术老师最形象：徐悲鸿到了没？

19、我：山我。(扇我一巴掌)

20、又要买房子，又要买车的!

二、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有?”

2、然后。。。。我就被打了，现在为止我都不明白，他要算什么见不得人的东西。

3、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

4、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

5、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝

6、后来，我熬夜给他写了封很长的信，一星期过去，却没有任何回音。

7、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次……

8、今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的？小家伙说：这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？

9、党报《光明日报》网站发表文章，抨击骆家辉轻车简从的背后，是资本主义及西方价值观的渗透，是美国的“新殖民主义”、“文化殖民主义”的体现。恼羞成怒挂不住了不如直接说，何必这么牛头不对马嘴的瞎拽呢?(@北京徐晓)

10、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

11、数学老师更直接：马6到了没？

12、一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……晨会笑话分享有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!

13、“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，让人开心的笑话或者段子3嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。

14、一农夫拣了个鸡蛋大的宝石想交给国王。

15、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

16、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

17、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。‍

18、正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：

19、这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊……那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了!你都替他俩爹收着吧!

20、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

三、每日笑话段子开心一刻2022

1、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

2、诽谤别人，就象含血喷人，先污染了自己的嘴巴。

3、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

4、朋友又问我：你真的没有用？

5、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

6、河南人哈哈大笑说：你们山西好，有个妈吧，还是后妈(侯马)；有只羊吧，还是瘦羊(寿阳)；有条鱼吧，还尽鱼刺(榆次)；有点事吧，还是烦事(繁峙)；有个病吧，还得长治；买个东西吧，还得进城(晋城)；出个门吧，还太远(太原)；考个试吧，还是零分(临汾)

7、我网名叫皇上，她叫皇太后……

8、男生：“那你想让它出现在哪里？”

9、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?开心的笑话段子3和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”

10、媳妇惊讶的回道：你怎么知道？

11、当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。

12、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

13、又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,

14、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

15、女人的了解和温柔，对男人来说，有时远比利剑更有效。在人类所有的一切行为中，还有什么比“感情”这两个字更重要的?感情有时候非常温和，有时却比刀锋更利，时时刻刻都会在无形无影间令人心如刀割，只恨自己为什么还没有死?

16、能大声喊出来的，都是真话。能老远认出来的`，都是真胖。

17、女：好吧…可我没摄像头。

18、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。

19、人生自古谁无死，压力面前我挺住，挫折面前我努力抬头，微笑笑，泪奔跑，只为自己死之前，不会庸碌一生的度过，不放弃一切皆有可能。

20、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

四、25个笑到抽筋的短笑话

1、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了

2、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

3、一MM过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。。。

4、后来，女网友果断答应了“疯狂的插曲！”

5、一位商人感叹道：“是我的妻子才使我变成了百万富翁。”

6、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

7、我喜欢的人远在天边，近在眼前。

8、最近和公司的一个妹子杠上了……

9、过了一会他回来对医生说：“我血也咽了，尿也咽了，可大便实在是咽不下去啊！”

10、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

11、恨别人，痛苦的却是自己。

12、一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。”小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”每日的开心一刻笑话大全3青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙看后大怒:“贱人这是怎么回事”？

13、我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。

14、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

15、那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

16、值班小姐给经理回条：“我无法将货送到古代。”

17、小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点，我心想这回挨揍的肯定是姐!结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子!”我当时就不愿意了，指着我姐说道：“你看我姐!”然后我爸扭头看了我姐一眼，回头又给了我一巴掌：“你TM敢尿你姐一身!!!”

18、学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？

19、“你昨晚做梦了吧？”，

20、有一人在南极中迷了路冻死了。

五、日常笑话大全

1、姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀?!”

2、男朋友一指隔壁桌子：我们也吃蛋糕了，为啥我们没有?

3、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

4、本人长得比较黑，昨晚和男票在小树林亲嘴，第二天闺蜜跟我说：“昨晚看见你男友在树林里啃树皮，他是不是有病啊？”

5、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

6、老师：“作弊跟人缘什么关系?”

7、女朋友：尼玛，你干嘛?这么一惊一乍的，吓我一跳……

8、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！

9、今天带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两个人只好很郁闷的回家。

10、一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。”富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

11、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

12、一开场我就把头埋在了她怀里

13、你像白云那样飘逸，夜夜进入我的梦里；你像鲜花那样美丽，天天映入我的眼帘；你像溪水那样纯净，时时流入我的心田。

14、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。开心一刻幽默笑话段子精选2媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，

15、有些伤口，时间久了就会慢慢长好;有些委屈，受过了想通了也就释然了;有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。——其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。

16、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

17、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

18、甲：“什么老师，我是修路灯的！”

19、犯人乙说:“因为感冒”。

20、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”