笑话大全300个字【摘抄文案100句】

一、笑话大全300个

1、孕妇听后说：“那我现在开始改吃辣的。”朋友说：“来不及了，到时候最多生出一个女汉子。”

2、李四评论：“肾虚的人一般朋友比较多。”

3、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

4、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”

5、特朗普：这么快？他们先救谁？

6、对面的美女，一二三四我们等得好辛苦，一二三四五六我们等得好着急，别多想啊！哥们只是想听你们唱首歌，借军训拉歌祝你大学生活幸福万里，快乐如歌。

7、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

8、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

9、姑娘很配合的说：“老公，我就在这下车，你给我300，我逛完自己打车回去。”

10、过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

11、左右：不好啦，有很多人喝了消毒水。

12、闺蜜说：“要改变你老公，先改变你自己——陪你老公上街看美女去!”

13、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

14、英国：有一个妇女带着孩子上了公共汽车。司机说：“哎唷，这可是我见过的最丑的娃娃。”气愤至极的妇女走到车厢后部，坐了下来，对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“你去和他算账。你去吧，我来抱你的猴子。”

15、下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人。。。别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。。。”

16、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

17、老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

18、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

19、妻子：“那你怎么浑身是土？”

20、有事到市里，到站，准备下车的人有点多，在我前面那哥们目不斜视，就往外走，就在下车那一刻，头也不回就手往后抓，拉着我的手就往外走，瞬间我懵了，还没反应过来，我身边一女的喊道：抓错了抓错了！

二、笑话大全300个字

1、(曹尼玛)有一天这人去应聘，主考员问：你叫什么名字?答：我曹尼玛。主考员：出去!!!

2、他却心情复杂。回到家，妻子和两个可爱的孩子迎上来，他心里像吞了无数个苍蝇。

3、左右：不是那边，是咱们这边。

4、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇(10则)

5、女：“亲，在干什么？我在想你。”

6、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。

7、我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

8、特朗普：那边有什么新闻吗？

9、哪2个蔬菜有手机？ 答案：青菜和萝卜。因为“萝卜青菜，各有所爱”，“所爱”音同“索爱”。还有个时令的 知道孙杨1500米游泳夺冠后左手高指前方吼的是什么吗？ 他说的是：阿朴，你~~~在~~~对~~~岸~~~还~~~好~~~吗~~~~~~~~~~ 因为朴同学整整比他慢了19秒。建议如果你用的是智能手机的话，搞个UC桌面，它里面有一个“幽默”频道，每天会更新好几个笑话的。另，祝你女友早日康复，也祝你们幸福！：)

10、我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

11、里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

12、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

13、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

14、然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

15、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

16、“我当初不应该嫁给你爸爸。”

17、除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。

18、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

19、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

20、老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”

三、笑话故事哄女朋友开心

1、故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

2、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

3、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

4、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

5、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

7、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

8、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

9、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。

10、金木水火土，哪个腿最长？ 答案：火。因为“火腿肠”。

11、我走过去跟妹说：妹妹，我对象没来，我想给她买个白色的胸罩，身材跟你差不多。

12、6)赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

13、只要有电，我就在线。

14、丈夫问：“怎么了啊？”

15、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

16、所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把！

17、医生：“你手怎么了?”

18、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

19、两年后，妻子再婚。他远远地看着那个男的和妻子带着两个孩子一起去郊游，心如刀绞。他想，自己可能要孤独终老了吧。

20、李四反问道：“究竟是什么原因，让你连做梦都这么放不开！”

四、经典笑话100个

1、中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗?”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽?”

2、法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”

3、小芳长得很漂亮，是很多男生的梦中情人，这天晚上，小芳发布了一条朋友圈：如果我和马总同时掉进水里，救马总可以获得五百万，救我可以获得一个老婆(也就是我)，你会怎么选择？

4、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"

5、今天在马路上看到一妹纸长得挺漂亮就对她说：妹纸约吗？没想到这二货妹纸把我拉到一个角落里对我啪啪啪！回家之后，媳妇问我脸怎么肿了...

6、屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。

7、妻子一听，傻了：“那你为什么不早说?”

8、公司有个同事，巨胖，大家都叫他猪，时间长了竟然忘了他的大名…………这天逛超市，见他在前面结账，上不犹豫上去掐了下他屁股，他回头惊恐地看我，我也惊恐地看他，因为我发现我认错人了。我结结巴巴地说，对，对不起，我还以为你是猪呢。

9、气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

10、德国：一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张并皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。”

11、众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

12、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗?”

13、老婆：老公，今天我看见一帅哥，长的特别帅气，那胸肌特别的发达，一看就是个模特！老公：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！老婆：亲爱的，我今天看见一爷们，打扮的跟个傻逼似的，那胸肌肿的像馒头，一看就知道是乳房肿块估计活不长了！老公：嗯，下次说话注意点儿！老婆:好嘞！

14、几分钟后，终于轮到他了，他问包子多少钱一个?老板说便宜得很，才七毛钱一个。小张说买三个，他在掏钱时才想起兜里有两块零钱。

15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

16、后来又花300买了一张工作证，再次被拒。

17、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。

18、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

19、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。

20、孩子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。父：他脸上又没有标志，你怎么知道?子：你脸上有标志啊!

五、爆笑笑话100个

1、骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”

2、小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了

3、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

4、结果，她一个星期没理我。

5、老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

6、朋友：那你应该高兴啊？

7、先生：咖啡怎么这么苦？

8、记者疑惑，又问：“这是什么茶？有什么好处呢？”

9、我：“有什么不对吗？”

10、然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

11、老爸：“我看到你们床头有红蜡烛!”

12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

13、病人：我藏那么好，你都查出来了?

14、男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩了他一耳光。

15、后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

16、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

17、每次城市交通的最新规划都是被地产商和房产中介兴致勃勃地率先发出来！是不是？

18、前几天没事，带了个女生去玩lol。几场比赛后，女孩没有杀人。我默默地问她:“姐姐，你信佛教吗？”姐姐说:“没有”“那你为什么不杀人？”"……"

19、司机不耐烦地说：“人没夹住就行了！”

20、于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？