吃饭晚的幽默说说(文案精选107句)

一、这个点才吃午饭幽默说说

1、单位炒的辣椒炒肉很特别，我们每天中午最喜欢玩的游戏就是找到底有几片肉，我们的最高纪录是片。

2、经常犯胃病，每次都熬到下午再吃饭，让我觉得上午不吃饭已经成为了我生活当中的习惯！

3、二十四节气—惊蛰！一看就笑喷的朋友圈文案，搞笑至极，不容错过哦

4、海绵蛋糕卷口感特别柔软，绵滑，搭配上淡淡的香橙味道，吃在嘴里有一种幸福的味道。

5、中午在一酒店门口巧遇比我小几岁的女发小，如今也老大不小了，身材保持的很好。我们到餐厅坐下，聊起了童年点点滴滴，她说我还欠她一个手表。我听完一愣，她说小时候我俩用牙在手腕上互相咬手表，她给我咬完我就跑了，还没给她咬。我看了看她的手腕说:你手腕已经戴上了，我给你咬个怀表吧。这姐妹儿反应真快，抄起菜单照我头上抡了好几下。

6、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

7、一个人吃饭会孤单，但吃零食就不会？

8、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

9、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

10、一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。不死，必有锅粥。若是长久时，又岂在猪猪肉肉。不测之风云，人有霎时之蛋挞。

11、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

12、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…

13、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

14、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

15、不瞒你说，我是一个很悲观的人，十天有九天都想着怎么从这个世界上消失。

16、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。

17、别人找对象像报警一样，几分钟就找到了。我找对象像TM破案一样，一点线索都没有。

18、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”

19、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

20、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

二、吃饭晚的幽默说说

1、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

2、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

3、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！

4、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

6、晒美食时刻，这是我一直在坚持的事情。

7、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

8、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

9、只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等等等等风格都不适合胖子，不适合。

10、中午饭到五点再吃，也只有我忙碌到这个点，为了自己的生活忙忙碌碌，为了自己的工作而努力拼搏！

11、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。

12、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！

13、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我

14、吃货界的女王，请叫我女王陛下！

15、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”

16、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

17、我啊！一个人吃饭……我啊。

18、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。

19、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

20、3月份朋友圈奇葩搞笑的说说，金句频出，段子手的最爱

三、这个点才吃饭的说说

1、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

2、​本人有一个6岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！

3、​我抛了一枚硬币，如果摔碎今天就不吃晚饭了

4、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！

5、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。

6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

7、我的工作每天都是忙忙碌碌，下午三点半才吃中午饭，这就是我的无可奈何！

8、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”

9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同

10、女孩子化妆了就要拍照片！想看电影就要去看！想吃零食就去吃！哪那么多为什么。

11、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

12、晒美食，是对平凡生活的热爱。

13、他们不懂吃货的快乐。

14、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

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16、步数是晒给别人看的，健康身体才是自己的。巡逻14栋楼，一个月磨破一双鞋。在外面呼吸新鲜的空气，倍感珍贵，一“步”小心走了两万步。日行万步，毁全身。真难得微信步数排第感觉今天走了一个礼拜的量。买杯饮料，选个皂片，出门洗个头，一不小心微信步数排到了第一。当我还躺在床上一动不动的时候，微信步数第一的那位已经3万9千多步了。一起走吧，太阳那么大。一天开车12个小时，仅吃午饭时能走几步路。还在朋友圈拼步数？小心走残了！

17、​好基友请我看北爱很多美高梅植入，一边现实一边文艺。演技不错。电影矛盾点很好，一边为了生活丢失部分人性美好，一边又想在残酷现实面前保留诗情画意。写实也文艺，残酷又虚幻。好基友还给我带了吃的，还请我吃午饭，大写的爱我。午饭吃的榴莲披萨以及草。等6月赏金猎人上线。

18、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

19、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

20、出去吃饭的心情说说吃饭的说说心情搞笑

四、这个点吃午饭的说说

1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

2、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”

3、谁要把你从我身边抢走，除非从我碗中央上踏过去！全天下所有好吃东西都该属于我，包括你在内。你为我扫屋子，我为你去吃天下！吃你是我的专利，看谁敢做非法的勾当？你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实在我身边好好吃。听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你，让你做个吃得好好的新娘！一辈子那么短，吃你几十年算什么？我要亲手给你幸福，给你做吃的，别人我不放心。你们谁也不准欺负她，只有我才可以！我要让她只爱吃我煮的东西。你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈，厨艺超棒！

4、中午的时候做一顿美味佳肴，让自己感受人生的美好，让自己感受美味所带来的味道！

5、吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。

6、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

7、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”

8、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。

9、若要小儿安，常带三分饥和寒。

10、中午的时候做一顿美味佳肴，让自己感受人生的美好，让自己感受美味所带来的味道！中午的时候做一锅好饭，吃一顿美味的中午餐，让自己的精神发挥到极致！中午做饭吃，让自己的中午可以饱腹一餐，让自己可以在中午的时候积攒力量，在下午的时候工作发挥的更加极致！

11、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

12、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

13、几个字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷得心灵祥和！

14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

15、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

16、这大概就是我人生当中最无奈的时刻，下午三点才吃得上午饭，为了自己的工作，真的是一种无奈呀！

17、吃货往往是在餐桌上炼成的。

18、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

19、我已经没有了一丝力气，下午三点才吃上午饭，让我的胃已经慢慢的在变小！

20、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!

五、这个点的午饭说说

1、阻碍我变瘦的最大原因，就是我总是动不动就想犒劳一下自己。

2、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

3、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

4、吃货，多数不是什么坏人!!他们拼命追求美食，没有时间去害人。

5、昨晚做了一晚上梦，杀了四个人。惊醒后满身是汗，舍友拍了拍我肩膀对我说，“唉真没出息，做梦都拿不到五杀。”

6、一个人，也要好好吃饭，认真对待，吃的不是寂寞，而是享受，是自在！

7、周一到周是出卖自己灵魂的日子。周六和周日，是赎回自己灵魂的日子。——朱德庸

8、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

9、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

10、你给我介绍个男朋友吧，我偷他的钱给你买奶茶。我来念一句令你坐立难安的咒语，奶茶。奶茶真是害人精，不喝奶茶又不行。午餐加鸡腿，奶茶最大杯。如果喝水都会长胖的话为什么不喝奶茶呢?我这颗小珍珠就快要被抓去做奶茶了。周杰伦这么成功的人都不能戒奶茶?我凭什么可以?

11、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

12、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

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14、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

15、只有填满肚子，人才不会空虚。

16、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

17、就刚刚吃午饭的时候工友们闲聊天，说的是各自一个月花多少钱，一个工友说：“看一个人花多少就能大概知道他挣多少，挣的多花的才多，你一个月挣四千，只能花一千，而我一个月挣六千，我花两千还比你剩的多”另一个工友反驳说：“你说的不对，你看小李(指的是我)，一个月挣八千，人家一个月才花不到一千”这时那个货说了一句“他两个儿子”唉，听他说完，我赶紧把手里半个馒头扔了，去买了一个鸡腿吃，犒劳犒劳自己……

18、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

19、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。

20、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！

六、这个点才吃午饭幽默说说

1、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

2、不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃

3、一群人要好好吃饭，一个人更要好好吃饭，因为这是守护自己的最重要的防线，也是生活美学的重要来源。

4、所谓吃货，就是吃饱了没事做。

5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

6、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

7、一个人吃饭，我很快乐。