聊天幽默话题【摘抄文案100句】

一、搞笑的话题超级搞笑

1、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。

2、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

3、农村辈分我真是搞不清楚了…

4、低头算不上认输，放弃才是懦夫。

5、4)班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西!”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西!”众皆愕然，继而笑倒。

6、16)上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢?”老师问，“你在做什么呀?”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明

7、胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。

8、这回如愿了，彻底失眠！

9、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒

10、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

11、不要和地球人一般见识~~~

12、“人生最大的耻辱是什么？考试作弊了，还不及格！”

13、遇到你，我猛然发现自己竟能这样甘愿付出所有。

14、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

15、4)再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

16、现在不行了，得跪在马路上伸手才行了！搞笑幽默有内涵的笑话2高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。

17、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

18、13)带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

19、我自己都不舍得欺负的人，别人就更不能欺负。

20、15)有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

二、聊天幽默话题

1、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

2、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

3、5)语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

4、张国荣爱打麻将，尤其爱拉一帮人在家里，边打麻将边讲八卦。其中最有名的一个段子是有次他单吊一筒，因为太激动，把这张牌拿来贴在脑门上，结果牌拿下来后，每个人都看到他的脑门上有个巨大的一筒印记。

5、走自己的路，让别人打车去吧！

6、在场观众，从现在起我们放弃自己所有的兴趣爱好，从现在起研究考试，那么很好，在座的都是高能了。

7、“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

8、(伟仔内心，一万只小龙马奔驰而过。。。)

9、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

10、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

11、一员工pC被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!

12、父母才是真爱，孩子只是意外

13、8)大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......

14、最后，放一个爆搞笑的张国荣遭整蛊的视频，想念一个人，也可以是很快乐的。

15、16)老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”

16、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：

17、2)不求门当户对，只求感觉到位。

18、你慌乱手脚时，想问问朋友的想法，其实你的心里已经有了答案，不过是想被认同罢了。

19、女：恐怕我点的地方你没能力请我。

20、说吧，你是想死呢还是不想活了？

三、笑破你肚子的笑话30个

1、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

2、男：你知道你跟狗熊有什么区别么？

3、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

4、秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”

5、我啊，醉翁之意不在酒，在于醉倒在你怀里。

6、有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

7、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

8、学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?

9、我血管比较细，去医院打点滴，实习护士妹妹扎不上，去找护士长，过来给我扎针。

10、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?

11、开始我也只是想和你说说话

12、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

13、16)陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿

14、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

15、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

16、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是Ip(挨劈)卡呀!!

17、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动!

18、18)我从不说谎，除啦这句话以外。

19、12)在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了?”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”

20、4)思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

四、每天学点幽默口才

1、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

2、为什么成功人士，喜欢给你灌鸡汤？

3、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

4、13)"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."

5、当你一个不喜欢的人甚至有点讨厌的人和你说：“你看咱两多般配，郎才女貌的！”你会有什么感想？

6、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰？然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。

7、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!

8、你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。

9、1吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白~吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅~

10、心疼giegie的意思是心疼哥哥。

11、地主想等修完针，把饭算在工钱里，只要会还价，两不找钱，就说：“行。”

12、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

13、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

14、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。

15、男：今年xx节和谁过？

16、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

17、我今天讲了个笑话，惊艳七座。为什么不是惊艳四座呢？因为我是在七座车里讲的。

18、上高中的时候，有个同学上课玩手机被班主任逮到了。班主任当着全班人的面，狠狠地将手机摔在了地上，指着手机说：以后谁再不好好听课，就是这个下场。望着地上四分五裂的手机，全班鸦雀无声。

19、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。

20、5)老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明?老师：小明??老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~

五、笑到肚子痛的100个笑话

1、大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走！

2、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。

3、朋友发的朋友圈:文化西路青年东路交界口的那辆电动三轮我记住你了……勾住我裤子……拽着我跑了20多米……终于还是跑不过电动三轮……有本事你回来我跟你谈谈……

4、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

5、老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

6、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

7、蓝翔毕业！没有什么是我做不到的！

8、因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。

9、某网友在宿舍走廊看见了一则这样的告示，可以说超级可爱了。

10、室友前两天开始喜欢井柏然，为了他特意去开了个微博，然后进入到井柏然的微博，看到的第一条就是“微博，再见”

11、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。

12、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

13、进不进别人的世界，就别挤了，不累么?

14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

15、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

16、5)某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。

17、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头!

18、仆人又摇了摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的马房比它还高呢！”那人又指着江边上停泊的一只大船说：“你看，这船可真大！”仆人不屑一顾地哼了一声说：“这有啥稀罕的？我家女主人的鞋比它大得多呢！”

19、你最近为家里的事烦恼，这给你带来一些压力。不过，你已经做好了一切力所能及的事，其他的就是力不从心。让时间来解决，是最好的。

20、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……