搞笑空间说说短句大全(文案精选143句)

一、空间动态说说搞笑幽默

1、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

2、我丑我自豪。漂亮的都当小白脸了。看看那些靠奋斗起家的人，比如马云，大部分都很丑哈。人生自古谁无丑，世间谁人比我丑。哈哈！我丑，我骄傲。

3、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

4、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

5、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

6、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

7、我草！(此回复虽有且仅有两个字，却深刻地表达了回复人理惊讶与暴脾气，反应出作者性格十分暴力，变态，辣手催花，足以见作者从小骂人练就的扎实的文字功底和颠倒黑白的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是禽兽不如！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，在‘我草’后面加上美腿，胸部，臀部。。等等词汇给人无限感动和遐想有浑然天成之感，实乃回复中之极品，沙发占座中之绝笔。。)

8、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。

9、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

10、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

11、人又不聪明，还学人家秃顶！！

12、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。

13、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和率真是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。

14、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

15、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

16、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

17、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

18、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。

19、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

20、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

二、搞笑空间说说短句大全

1、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！

2、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

3、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

4、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去

5、坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事，那叫原型毕露。

6、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

7、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”

8、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”

9、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

10、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

11、谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！

12、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

13、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。

14、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

15、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。

16、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

17、小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。

18、你我本无缘，全靠我花钱。

19、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。

20、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

三、qq动态说说搞笑幽默

1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

2、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

3、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

4、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

5、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

6、广而告之：今日为我生辰借我生日之时举国上下放假三天！奏乐！预备唱：生日快乐.....生日快乐......

7、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。

8、10只猫里面如果没有残疾的就有40``如果有的话``{12345678910111213141516171819202122232425262728293031323334353637383940``}的其中一个

9、20岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。

10、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。

11、精彩回顾：幽默笑话：、男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚

12、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

13、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。

14、看电影学英语：英语幽默，那些影视剧里令人忍俊不禁的幽默台词！

15、“我要拿作业砸死老师!”“别闹了说的你好像搬得动一样。

16、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。

17、从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”

18、笑是“搞”来的吗？我看周星驰从来笑不出来，不明白他为什么那么火？幽默往往隐喻着深刻的内容，有着极深得哲理。对生活没有透彻领悟的人其幽默也是肤浅的。

19、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

20、在微信上 ,点加号 添加朋友 搜索 污图、污腐囧图、GIF动态囧图、搞笑囧图之类的都有~~

四、空间动态说说搞笑幽默为了你这说

1、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

2、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

3、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸

4、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

5、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。

6、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！

7、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

8、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

10、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

12、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

13、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

14、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

15、朋友圈好玩有趣的说说，精辟幽默，让人笑到肚子疼！

16、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

17、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？

18、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

19、小事要忍，大事要狠，没人扶的时候，自己要站稳。

20、挺佩服那些在人跟人关系处理中主动示好的人，而不像我，谁对我好我才对谁好，不然凭什么对他好啊，对，就是这么小气。

五、幽默有趣的空间搞笑说说

1、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

2、都说人心换人心，有时换得驴肝肺。

3、我的爱好可分为静态和动态两种：静态—睡觉；动态—翻身。

4、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。

5、世界那么大，没钱能去哪？

6、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！

7、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！

8、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。

9、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

10、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。

11、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

12、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

13、您好，修改下你的设置，个人中心==》好友动态==》动态设置==》关注动态==》然后把说说打上勾就好了。时尚空间团队为您解答，如有疑问，请继续追问。如果我的回答您还满意，请采纳下，谢谢~！

14、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

15、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

16、五部电视剧中的搞笑台词，诙谐幽默，一起来放松一下

17、白天没鸟事，晚上鸟没事。

18、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。

19、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

20、那些过不去的坎，都是因为你腿短！

六、空间动态说说搞笑幽默

1、狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。

2、“关闭吃货模式，正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低，无法启用该功能”

3、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

4、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

5、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

6、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

7、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。

8、每个人，出生的时候都是原创，可悲的是很多人，渐渐都成了盗版。

9、世界很大，转角有爱，我走了，您随意!

10、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！

11、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

12、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

13、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

14、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦

15、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

16、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

17、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

18、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

19、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

20、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

1、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”

2、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。

3、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

4、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

5、毁谁不是毁，灭谁不是灭。

6、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！

7、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!

8、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

9、我们的目标向钱看,向厚赚

10、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”

11、我只在意我在意的，你，不在这个范围!

12、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

13、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

14、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

15、世界上有个贱人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。

16、其实现在很多老板都是胖子，“长胖?”说明我的福运来了，等发福到一定程度了，我就变成真正的大老板了。兄弟姐妹们，赶快向我靠拢，等大家一起飞黄腾达，变成大胖纸老板时，好一起去游山玩水……

17、巴西已经不是四年前的巴西！德国也不是昔日的德国！真正的足球强队应该是非常稳定的！放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！今天的中国队还是当年的中国队！纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！一直被模仿，从未被超越！！！

18、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。

19、人活着就是累，所以叫人类。

20、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

1、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

2、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

3、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。