超搞笑的说说(文案精选99句)

一、超搞笑的说说qq

1、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

2、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

3、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。

4、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

6、昨天跟朋友们瞎聊，说到小时候，怎么挨家长揍得时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年，“别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈，一个打一个劝停，我们家是爸爸打，妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子……还喊口号，”打！给我往死里打！”

7、小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。

8、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

9、难过的时候看看喜欢的人就又有力量了，说完我拿起了镜子。

10、你的人生始终是那么的不尽人意，你会笑吗？让我觉得所有的一切我都没有看到过你的笑容！

11、一场名叫爱情的龙卷风，把我吹送到你身边。

12、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

13、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

14、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

15、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

16、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。

17、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

18、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

19、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！

20、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

二、超搞笑的说说

1、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真的是误会很大了，狗都没有你那么累。

2、感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。

3、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

4、政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！

5、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。

6、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

7、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。

8、超厉害的搞笑说说，句句幽默，发朋友圈最好了！

9、你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的作业系统出了问题。请按ctrl＋shift＋del。

10、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

11、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类

12、缘分，或许就在“在看”里

13、你知道什么是“铛铛铛铛”吗？“铛铛铛铛”就是onlyyou。香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔。可是你要给我买署片，我要西红柿味的！

14、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

15、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

16、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

17、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”

18、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

19、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

20、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

三、最搞笑的说说

1、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

2、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛

3、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

4、媳妇怀孕了，特别容易生气。前几天楼主去给同事过生日，喝多了，结果和我冷战到现在，我在书房睡了几天。就刚刚，楼主睡得正香，突然发现被窝里多一人，吓得惊醒，结果是这二货看鬼片害怕了。次奥，原来楼主就这作用！

5、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

6、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

7、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。

8、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

9、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。

10、妈妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

11、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

12、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

13、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

14、女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！”

15、只希望有一天,我在做饭你在捣乱。

16、这些年头什么都靠不住，只能靠自己，简称我靠。

17、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

18、我从来没有看到你的笑容，你会笑吗？让我觉得一切都是那么的伤感，你可能有伤心之事！

19、那贱骚卖身孙爽妓女骚鸡不如狗。

20、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

四、特别搞笑的说说

1、老师，你的拉链没拉做作业、坐一夜、做一页ロ艾ロ牙女马ロ牙小姐↘借个kiss朕有点不爽你如天屎一般美桄棍村村长有妞吥泡╮大逆吥道对着作业唱算你狠、一哄二闹三撒娇不问成绩咱们还是好亲戚我要和床私奔ゞ脑残酸菜面罒▽罒方丈，您这是喜脉哟！含笑”半步癫抱玉兔、戏嫦娥愛情這門功課,偶是學渣半吊子ζ二貨°康芒北鼻叫爹滴我是神经领袖蹲在坟前讲鬼故事痛经如此多娇疼得老娘折腰有求必硬罒▽罒我想把钱包打肿来

2、很幽默很皮的早安句子，笑到满地找牙！

3、人在囧途之泰囧，笑功震武林，不二神探，疯狂的石头，让子弹飞。(若我的回答对您有帮助，记得点击下方(好评)哦，谢谢！)

4、据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

5、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

6、为你，倾尽温柔。生死难料，及时行乐。做一个健康的人，不抽烟不喝酒不熬夜。输什么不输气质，丢什么不丢个性。现在活得认真，只为日后煽情。在一起，鸡毛蒜皮也是故事。住在人口密集的城市，却过着一个人的生活。我三观不正，很歪，全部偏向你。爱旳最佳习惯，是会说话。我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。

7、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

8、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

9、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

10、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

11、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

12、你穿错了嫁妆怎能有快乐再上一层胭脂也不美。

13、嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。

14、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

15、你觉得难，不是因为处境糟糕，而是有太多人过得比你好。

16、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！

17、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

18、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

19、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

20、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。

五、搞笑的说说短句

1、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”

2、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！

3、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、

4、耶儿黑，侯原数赏游歌麻几妞较乐意何，庆导气莱窝尚稻后援强赏呆塔，木找呼毫蟀乐歌羊败插，刻藤刻藤肋

5、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！

6、这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的

7、当你第一次跟女生聊天时，她会跟你说外貌能当饭吃吗？长得不好看就不用结婚咯，当你以为遇到真爱兴致勃勃发了张自己的照片给她看的时候，她会跟你说：“我相信你会找到更好的！”

8、小明和小丽一天在逛街，从边过去一顶级跑车，小明：“我跟刚过去的那个富二代有一点沾边”小丽：“那一点？”小明：“二”

9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

10、简单问题要专业地说

11、四目交接的时候告诉自己你只是朋友,

12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

13、我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处......你他妈过来打我呀！

14、为什么睡觉可以美容？因为睡多了就胖，皮肤被撑起来，有一种紧致感。

15、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。

16、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

17、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……

18、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

19、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。