儿童笑话精选爆笑简短【摘抄文案100句】

一、儿童笑话大全爆笑简短

1、"小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!※※※※※※※※※※※※※※小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..父:不错,有进步,继续努力..."

2、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩

3、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？

4、小明好奇的问：“乳名是什么?”

5、小明说：“家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”小花问：“那你爸爸爱什么？”小明说：“我爸爱隔壁的狐狸精。”儿童A：“老师教我们唱的儿歌有一首是错的！”儿童B：“哪一首？”儿童A：“王老先生有块地。。。”儿童B：“有错吗？”儿童A：“那首歌是邮差唱的，应该是‘王老先生有快递埃。。咿啊咿啊唷！”儿童B：“酷喔！”

6、一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。

7、刚唱两句，吐奶了，我措手不及，

8、“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

9、我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

10、③儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书１儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺。

11、女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。”

12、小男孩看看我，关心的说：“姐姐你别急，吃完我把塑料袋借给你。”

13、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

14、第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"老师接着问："那你说说，他们。

15、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

16、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

17、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

18、人的学问小朋友的脸是干什么用的？答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的脸是给爷爷奶奶捏的。人为什么不是蛋孵出来的？答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)我妈妈一生完就把我抱出来了。......

19、大家可以试试在刮台风的时候放风筝！

20、“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

二、儿童笑话精选爆笑简短

1、熊孩子不服气：爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人...

2、我说："好啊那你进去吧。"

3、妈妈摸着儿子的头说：还是儿子最懂事，比你爸爸强多了。

4、超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。超级经典儿童笑话段子15个1忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。

5、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

6、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的.话，爸妈说的都是有理的。

7、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

8、汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”

9、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

10、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

11、姑娘说：妈妈，饭是你盛的么?

12、小明：“他们对我都很好！”

13、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。

14、①今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！同车的妹子悄咪咪。

15、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

16、话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又

17、妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事

18、那些想靠台风吹一个男朋友来的我就笑了那你家在哪我走过去。;儿童开心一刻笑话大全

19、结果他扔下俩字：不嫌。

20、尼玛要是蹭蹭就不辣了我早TM蹭了，还轮的着给你吃!;儿童精选幽默段子大全

三、儿童笑话大全爆笑简短短篇

1、今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了，我说，25!

2、你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=现在又说是3—1=2

3、我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被(炸)烂了，然后我的压岁钱全都没有了……

4、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

5、有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

6、“新来的老师好吗？”妈妈问。

7、老婆怀孕了，我问：“生男生女好?”

8、小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)

9、国小二年丙班上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答…老师：“都没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“心静自然凉…”

10、第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

11、六岁的杰克看到电视上外国人用刀吃饭，便好奇地问爸爸：“爸爸，那人怎么用刀吃饭？他不怕割破嘴巴吗？”爸爸告诉儿子：“那是英国人。八过联军时英国人用刀杀人，后来就养成了握刀的习惯。”儿子又问：“那他现在在干什么？是在吃人肉吗？”爸爸回答：“是牛肉。他们现在不敢杀人了，就只有在牛身上发泄。懂了吗？”

12、结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢!”

13、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

14、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

15、于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。

16、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

17、奶奶问上幼儿园的小孙女

18、5吃久久鸭!一边辣的不行还高兴的痛苦的吃着!

19、小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

20、搞笑笑话太多了，爆笑冷笑话下面这些能让你笑一晚上啦。同学在吃辣条，我连忙走过去，同学见状，对着辣条，呸，吃不。当时老子暴脾气就上来了，抢过辣条，呸，你吃不。中午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没１我：“没点１损友们高兴的。

四、儿童笑话大全爆笑简短3到6岁

1、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

2、小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?

3、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

4、儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”

5、有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。」

6、“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

7、儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"

8、“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”

9、儿童经典幽默笑话小故事

10、儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！

11、奥涅金问小儿子：你喜欢爸爸还是喜欢妈妈?我都喜欢。你喜欢爷爷还是喜欢奶奶?都不喜欢。为什么?奥涅金瞪圆了眼睛。您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗?

12、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈，”女孩无精打采地说，“你怎么用爸爸的香水?”

13、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

14、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。

15、我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?

16、巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。

17、爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

18、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

19、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

20、边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁肉一边嘟囔：放假留这么多作业，李老师剁烂你，张老师，还有赵老师……当、当、当，那个用力!………儿童幽默段子篇2老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。

五、儿童笑话大全爆笑简短

1、“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

2、“爸爸你没事去看光头强吧我

3、再看他看我的眼神都变了!!

4、“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。

5、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓!”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮，又不丰满!”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。

6、妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

7、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

8、儿子听完不吱声了，老婆扑哧一笑，说：“儿子，那你想吃什么呢?”

9、我问他：“你不怕我把你卖掉吗?”

10、忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"

11、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力９

12、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

13、陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

14、我：会的，爸爸留了字条了。

15、有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

16、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊１儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗。

17、妈：是啊。你从一点点长啊长，直到妈妈的肚子装不下了才出来。

18、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经!

19、老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

20、作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。