搞笑说睡觉的说说(文案精选91句)

一、睡觉前的说说搞笑的

1、一个人有两个我，一个在黑暗中醒着，一个在光明中睡着。晚安。

2、忙了这么长时间，终于今天睡到自然醒了！心情好到炸。

3、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！

4、每天睡醒第一件事就是想睡觉

5、低质量的勤奋，不过是营造一个“我很努力”的幻觉。勤奋不是马不停蹄，而是有效利用手头的时间；努力不是一味埋头苦干，而是用智慧解决问题。

6、刚睡着就被老公的一个大嘴巴子打醒了，我生气地问他干啥。他一本正经地说到：有个小虫子在你脸上。我说轰走不就行了，打我干啥。他说：敢碰我的女人，必须死！

7、有了你，我什么都不缺，心再野，也该知道怎样拒绝。

8、早安|晚安|头像|禅语|哲理

9、离开学的日子越来越近了，能睡到自然醒的日子余额也不足了。

10、谁都没有比谁生活地容易。只是有的人呼天抢地，痛不欲生。而有的人，却默默地咬牙，逼自己学会坚强。

11、你的脸上云淡风轻，谁也不知道你的牙咬得有多紧。你走路带着风，谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青。你笑得没心没肺，没人知道你哭起来只能无声落泪。要让人觉得毫不费力，只能背后极其努力。我们没有改变不了的未来，只有不想改变的过去。

12、除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺好。

13、只是有时候，会很想睡觉，一睡就不想起，好想就这样一直睡着，似乎等待某个人的到来，像童话里的王子把自己吻醒。

14、妈妈看到儿子的造句后想离婚，爸爸看后不敢回家！老师却给满分？

15、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。

16、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

17、女人的眼里有三种女人是最丑的：好闺蜜的情敌；前男友的现女友；现男友的前女友！

18、每到夜间，猛烈的清醒便倏然而至。在这清醒面前，我束手无策。

19、你最近是不是这个状态？好累好困好穷好烦好懒好饿好无聊好郁闷好伤心中枪的投～

20、舒服就是人生的高利贷，现在可以不还，以后加倍偿还。

二、搞笑说睡觉的说说

1、睡觉前适合听的音乐，那肯定是纯音乐了，首推卡农。

2、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

3、情况二：孩子经常出现这种情况。

4、做人不要太玻璃心，不要别人一条信息没回，就觉得自己做错了什么，不要被人一句‘哦’，就觉得对方是不在乎你，玻璃心、敏感想太多、什么事情都往坏的方向去想、什么事都对号入座，何必要这么累坏自己。晚安！

5、昨晚吃过安眠药今天依然还是那么的困，这到底是怎么啦？晚上一点困意都没有。白天困的不行。不想了；不问了；不看了；怎么还是那么的累啊！

6、尽管夜已深，街道却依然灯火通明，人来人往。有家可归的人，无家可归的人；有目的的人，无目的的人；试图阻留时间脚步的人，意在推动时间前行的人。

7、我有选择恐惧症，但是在等不等你这件事上，我毫不犹豫地选择了你。

8、家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！

9、你若喜欢，别忘了点个在看哦

10、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

12、所谓爱，就是别人担心你会胖，我却担心你没吃饱。

13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

14、十点君一开始认为，是因为作家的精神意志已经强大到可以与本能的疲乏抗衡，或者说他们掌握了什么技巧，能够在黑暗中撕开那层白天包裹住的灵感的薄膜，让它亮一整晚，休息的欲望就在这光照下迅速逃窜。

15、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

16、没有你以后，我早睡早起还想吃早餐。

17、赖床是对被子最好的尊重。

18、宁静的夜晚，美丽的天空，丝丝的微风，对你的关怀一直在心中。悠悠的祝福，滴滴的问候，愿你拥有甜甜的美梦，晚安！

19、我后来想了想，我不耽误你，还会有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你吧。

20、老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了

三、关于睡觉的搞笑说说

1、一天是一个周末，我要睡一个懒觉。但是我的妹妹特别的调皮，她不让我睡觉。我大声告诉妹妹，不要打扰我睡觉。

2、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事，不动手就可以实现。世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路。

3、卡农并非特指一首曲子，其原意为“规则”，“同一旋律以同度或五度等不同的高度在各声部先后出现，造成此起彼落连续不断的模仿；一个声部的曲调自始至终追逐着另一声部,直到最后,它们会融合在一起，永不分离”，一如人世间至死不渝的爱情，相爱的两人生死相随，缠绵至极。

4、“第二个梦那”？妻子问书生，书生不好意思说，妻子说到：“咱们夫妻之间有什么话你还不好意思说”，书生对妻子说到：“我梦中是娶小姨子”。妻子一听便哭着说到：“只有姐姐死了姐夫才能娶小姨子，看來我不久会死去”，“那第三个梦那”？妻子一边哭着一边问书生第三个梦，这时书生吓得哆哆嗦嗦的对妻子说：“第三个梦我梦到咱家院子里摞着两口棺材”。妻子听到书生说完第三个梦哭得更加厉害，边哭边向书生说：“看來咱俩都活不长了，咱家要死两口人”。书生听完媳妇圆的梦吓得连第二天进京赶考的事都忘了。

5、好想睡懒觉。那种晚上玩到眼睛睁不开才睡觉第二天睡到自然醒的那种懒觉。

6、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

7、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

8、(11)当你的心情、不好的时候、一个人的失眠，一个人的空间，一个人的想念，谁知道吗。

9、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。

10、地球不重启，我就不早起，地球不爆炸，床都不会下。

11、睡觉算什么，有本事你别醒！

12、没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。

13、(1)有时，与其说是失眠，不如说是想用清醒惩罚自己

14、突然萌生了许多少女心小浪漫的想法，在跨年的烟火下接吻，在寒冷的冬天追极光，在迪士尼用胶片机拍照，在西北沙漠看银河，这些都好甜，甜到想攥在手心，想和你一起做。

15、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

16、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

17、有文化逗比的说说，妙趣横生，笑出腹肌！

18、点点“在看”，分享给你的朋友吧！

19、都说解释就是掩饰，既然掩饰那就不是很老实。

20、早睡早起身体好，晚睡晚起心情好。

四、睡觉经典搞笑说说

1、家长先询问孩子，还有多久才可以写完。

2、成长不过是不迟疑的拉开梦想与现实的距离，叫醒仍想赖床的你。

3、从激情到亲情，从感动到感恩，从浪漫到相守。时间越久，越不愿离开你，这才叫爱人。

4、现在还没睡的孩子赶紧去睡吧，等不到那句晚安就算了，别把身子熬坏了。

5、闭上眼睛是我要睡觉，世界闭上眼睛是社会睡觉了，你拿它又有什么法子呢？

6、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

7、每天赖床不是因为冷，是还没想好今天穿什么。

8、晚睡早起真的容易健忘，忘记称自己几斤几两了。

9、另附有：雨的印记、菊次郎的夏天、雪之梦、悲怆、星空、天空之城、秋日私语、克罗地亚狂想曲、梦中的婚礼、夜的钢琴曲寂静之声、泪之曲、梦中的雪、风居住的街道、神秘园之歌，花之舞。另外喜欢听纯音乐的朋友也可以听一下。推荐！

10、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

11、我不炫耀，因为我不自卑。我不花心，因为我不缺爱。——人性就是这样，自卑才炫耀，缺爱才花心。你的招摇，除了证明内心虚弱，说明不了任何东西！

12、“被窝”、给我一次机会好吗，你知道我爱你的，我想永远和你在一起呀。

13、(15)有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”。

14、现在每天晚睡早起，想赖床都赖不起来，也许年纪大了。

15、听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。

16、晚安，月亮，别忘记保护我。

17、(4)我是怎么了，心烦，失眠，怎么感觉一切都没有意义呢。

18、晚睡早起的后果就是，眼酸头晕不想动。

19、感悟|经典|秒赞|最火|最红

20、早睡早起，怡神爽气，贪房贪睡，添病减岁。

五、晚上睡前说说搞笑

1、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……

2、(10)冷冷的月光、贴着冷冷的墙，身体上再大的痛苦也不如失眠的夜这样难过，而失眠的痛苦又远不如可怕失眠来临是的恐惧那样痛苦。

3、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

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5、晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的

6、“请问您有什么特长呢？”“我心算特别快”“那36乘42等于多少呢？”“132”“很明显不对吧。”“但是快啊！”

7、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

8、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

9、老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

10、早上长睡不起，晚上视死如归。

11、谁都没有比谁生活地容易。只是有的人呼天抢地，痛不欲生。而有的人，却默默地咬牙，逼自己学会坚强。晚安！