打蚊子的搞笑说说经典(文案精选148句)

一、关于蚊子的搞笑说说

1、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

2、打个比方，别的昆虫选择打工养家糊口，而蚊子选择打劫快速致富，这风险自然不用多说，再说那些被吸血的主儿也都不是啥善茬儿，于是就有了蚊子的各种花式死法，所以说，蚊子这种生物活得也挺艰辛，一不小心，分分钟就gameover了。

3、对那些长得可憎还臭美的MM，你要使劲的咬她们的脸。让她们知道，难看不是错，整的像鬼一样的出来吓人就是她们的不对。要把她们咬醒了，咬改了，咬得她们自信起来。

4、我对着蚊子一拍，可没拍到，这蚊子飞来飞去，它一会儿飞到天花板上，一会儿飞到书架上，一会儿飞得无影无踪。

5、哈哈哈哈哈哈哈哈哈真的太难了

6、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！

7、不许撕咬老弱病残，要传扬我们尊老爱幼的中华美德。

8、说了这么多，想必豆苗们对“蚊子吸血就会死”的说法有了全新的认识，呵呵，我的宝贝儿们，这说法只能算作是丢失了血液的人们对蚊子的一种恶意诅咒，当不得真的。嗡嗡嗡，讨厌的蚊子说到这里也要接近尾声了，现在我们要向豆苗们介绍一个有趣的职业——蚊子采集者。

9、我堂堂一米六的高大身躯，叮脚心真的好么，猜你一定是个鼠目寸光的蚊子。

10、挂一个蚊帐，裸睡在里面，逗弄蚊子，杀死它们。

11、小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？

12、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

13、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

14、大家都知道蚊子是疟疾和革登热等疾病的传播者，为了彻底消灭这些疾病，一些研究人员拿自己的身体当作诱饵，来采集蚊子，这种职业就叫做蚊子采集者。

15、话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱，一天，苍蝇准备亲吻蚊子的时候，蚊子突然反映过来说道：你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙，恶心死了。

16、老婆：到时我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨来的钱全交我保管，如果每天没讨到1000块我就不准你回家，不给你饭吃，不准你睡觉....哈哈，多爽的一件事呀..

17、“你说嘴巴嘟嘟，嘟嘟嘟嘟嘟~~”

18、夏夜，蚊子比天上的星星还要多

19、王老五单身节到了，小鸟都恋爱了，蚂蚁也同居了，苍蝇都怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫都再婚了，田鸡也生孩子了，你还在等什么呢?

20、挠了整个人都不好了的地方

二、打蚊子的搞笑说说经典

1、世界上有两件事很难做到：一是把自己的思惟装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

2、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。你个小学上了18年的货，不要在这里乱叫。当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。其实我是想给你点面子的，可是你却犯贱的说你不要脸。据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

3、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”

4、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

5、和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。嘴巴被蚊子亲了一口，涂了点云南白药牙膏更肿了。与蚊子搏斗的绝技终于练成！我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。你的脸厚得蚊子别然声也刺不破，最外立生格便蚊子别然声也羞愧自杀了。

6、你脸皮这么厚，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

7、有一美人，那天跟一异性朋友吃饭，完了和他一起往卫生间走，走着走着，他突然来句：你跟我一起进男厕做什么？这时我才发现旁边那些男士异样的神情。

8、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

9、或许你见过现实版的“大耳朵图图”吗？

10、闺蜜：听说姐夫迷恋上搓衣板？

11、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

12、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

13、爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？

14、将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。

15、乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。

16、这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的

17、我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。

18、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

19、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

20、“儿子，谁欺负你了？”蜈蚣爸爸问。

三、有蚊子搞笑说说

1、喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死。

2、老公：你的意思是你会抛弃我，另谋新欢？

3、女子：“我想做要你们产品的一年免费使用。”

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5、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

6、被毒蚊子叮手指肿得戒指摘不下来

7、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

8、昨晚三点多被蚊子亲醒了，空调怎么没冻死你，奶奶个熊，今个买瓶花露水，以防万一。

9、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

10、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

11、让人开怀大笑的搞笑说说，精辟幽默，简短搞笑，史上最强

12、我唿扇唿扇翅膀，一路上都在哼着“嗡嗡”之歌——蚊子们的国歌。

13、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！

14、是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！你怎么瘦了！钱包！！你醒醒啊！！！

15、嘴巴被蚊子亲了一口涂了点云南白药牙膏更肿了

16、你就见识到啥叫完美的嘟嘟嘴

17、蜈蚣爸爸一回到家，就发现儿子小蜈蚣正趴在床上呜呜痛哭。

18、一个风雨交加的夜晚，且重大风情似万种，好得很，在车上熄火了一夜，蚊子，厕所够踏实。

19、儿子：哦，那只能听了……

20、也不知道今年夏天怎么了，夏天刚开始就被咬了一身的胞，手臂，大腿，后背，膝盖甚至连手指上都被咬了在家被蚊子咬，在公司被虫子咬，真的够了！

四、蚊子咬的搞笑说说

1、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

2、男同事：“哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看。”

3、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

4、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！

5、你还能收获了半永久的wink

6、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

7、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你苗条，免得我瘦的时候显得你很丑。

8、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

9、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

10、立秋，奥森公里，人多，天热，被蚊子叮。

11、我得再谈谈蚊子。我来到北京悬崖是为了喂蚊子的，该死的破坏啊，没有一块好土地一定要拍下来，这只是新咬一口快好不值得一拍忽视粗腿。

12、咬人时长点眼睛，像我们这些瘦子本来就营养不足，哪有多余的养分供应你们。所以要咬就咬胖子，他们血分多，咬十几二十口也看不出来，何乐而不为啊!

13、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。

14、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了。

15、闺蜜相亲回来说没感觉，我安慰她说：“给对方一个机会，或许日久生情呐。”

16、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的?

17、尔等要熟读兵法，咬人就像打仗，在不知己知彼的情况下贸然出手，尔等会付出惨痛的代价。尔等应用声东击西之策，一蚊在前方扰乱敌人，一蚊在背后突击敌人，让他们防不胜防。

18、被蚊子咬的一身大包。突然看见同桌有这个。幸福的哭了。真想抢过来。

19、男同事大笑道：“哈哈哈，那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”

20、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我…就宠我，这不么，昨晚啊…又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。

五、蚊子咬搞笑说说

1、你等咬人时不要出声，就像那警察抓贼一样，老远的就拉警笛，哪个傻子听到警笛还站着让他抓啊!所以，尔等要避免这种低级的错误!那是弱智所为，尔等应当明了。

2、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”

3、这二B回答：“只怕给他机会，日久情没生出来，倒生出娃了。”

4、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是——暗恋！

5、B：不错不错啊，这么谦虚，混的这么好，是董事长还是总经理呢。

6、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲口。听凭主人的吩咐，不用感慨有时做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中鱼目混珠，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

7、老师：“嗯，那诗王是谁啊？”

8、突然一男同事冒出一句：“请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦”。

9、甲：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。

10、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！

11、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

12、不欺压百姓，见到贪官污吏，地痞恶霸要一咬再咬，咬到他生活不能自理，一解民愤。。。

13、在采集蚊子时，研究人员会脱掉衣服，将身体的一部分完全暴露出来，当蚊子落到自己身上吸血时，他们会用一个带滤网的管子把蚊子吸进去。其实，以前人们是用老鼠来引诱蚊子的，但随着反对虐待实验动物协议的执行，许多研究人员只好亲自上阵去吸引蚊子的注意了，真无奈，不知道这算不算“舍不得孩子套不住狼”的现实生活版呢？

14、蚊子“改头换面”的能力

15、一女子网购后，上传了买家秀。次日，就收到网购客服的电话。

16、跟Sir感受下网友们分享的经历

17、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢

18、找不到蚊香，用发胶喷雾把蚊子喷定型了!一秒钟它就被定住，从我蚊帐上掉下来了!

19、咬人时不要留包，这样被捉到也会因证据不足被无罪释放。

20、老师：“.....电视剧看多了。”

六、关于蚊子的搞笑说说

1、今天打算穿双特磨脚后跟的鞋出去疯跑别问我为什么问那只在我脚后跟咬包的混蛋蚊子。

2、我：是啊，都怪我处罚不力.....

3、我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改的很低调。

4、与蚊子搏斗的绝技终于练成!!

5、一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈

6、一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！

7、这是两个月来“洗衣粉+肥皂水”收获的战利品—蚊子，今年夏天在家一个疙瘩没挨咬!

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9、苍蝇愤怒至极，吼道：你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。

10、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

11、眼睛看着仿佛只有一条缝了

12、半夜被蚊子咬醒起来狂喷花露水也真真是够了，一上午都打不起精神，起床气又在作祟。

13、姐为了挽回点面子，于是非常淡定了来句：哦，不好意思，习惯了，忘了现在应该去女厕了！

14、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

15、让人看了想笑的说说，搞笑逗趣，幽默诙谐，让人笑开了花

16、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

17、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

18、A：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。

19、小鸡鸡和小鸡蛋互诉衷肠，小鸡蛋问小鸡鸡：“你崇拜我吗？”小鸡鸡脸害羞的像一个红苹果说道：“嗯，我好崇拜你的，你不仅可以变幻各种颜色，而且那么有营养供人类享受，携带起来也。

20、咱们生活的这个地方啊，人口资源丰富，但为何娶不到老婆的男人仍是不计其数?是由于封建思惟的束缚，打乱了男女的比例和数量，还是由于社会的退步，又重新开始了一夫多妻的轨制?

1、眼睛、嘴巴、耳朵、脸蛋的

2、到如今为止，三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

3、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！

4、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

5、甲：看你怎么一脸的不快呢？

6、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

7、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了。因为，这个年龄的我们，不该承受这些。

8、天气转凉了，豆苗们在增加衣物的同时，有没有发现秋天的蚊子比夏天更凶猛了。嗡嗡嗡，一咬一个大包不说，还随机赠送红肿热痛和疟疾、革登热等各种“惊喜”。

9、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

10、一女子因为老公有外遇，去找大师化解，她诉说着小三的种种恶劣行为，一只蚊子飞过，被大师拍死了，女子瞬间懂了：大师是让我对小三痛下杀手吗？大师说：我只是告诉你一个巴掌拍不响！回去先修理你老公吧

11、儿子：妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板？

12、当当当当！真相来了——母蚊子吸血并不是为了维持生命，而是为了产卵。自然界既然赋予母蚊子母亲的身份，那么它自然就要完成老天交给它的任务——产卵。产卵的过程需要很多的蛋白质，要知道，对于弱小的蚊子来说，蛋白质可是一个千金难买的营养品，于是机智的母蚊子把目光牢牢的锁定在其他活物身上，很快它就发现吸血可以超快速地弄到蛋白质，然后，嗡嗡嗡……嗯！我想你懂了。

13、我大约刚闭眼十分钟，就听见有嗡嗡的声音。一会儿在左，一会儿在右。弄的我睡不着觉。

14、乙：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了

15、天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

16、老婆：不！我就可以名正言顺的掌管经济大权了！

17、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。

18、老公：亲爱的，如果有一天我忽然残废了，你会咋办？

19、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年？

20、初秋天气火热，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。

1、你被蚊子咬过最无语的地方是哪里呢？

2、每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。

3、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

4、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

5、母蚊子吸饱一次血后，过上那么两三天，卵就成熟了，然后它找个水坑“卸货”，再吸血，再“卸货”，再……看看这效率，是不是杠杠的！不是瞎说，豆苗们要是在学习上能保持这种状态，那全世界的高等学府都要人满为患了。可是你们千万别“只看到贼吃肉没看到贼挨揍”啊，高收益面对的当然是高风险。

6、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

7、妈妈：听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢……

8、肿成那些个鬼样子也就忍了