搞笑段子大全 爆笑(文案精选125句)

一、搞笑段子大全

1、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

2、张三对他的朋友李四说，我知道明天会发生什么事儿。

3、不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更加接近幸福。

4、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

5、张三说，我家里还有两盒感冒药，快过期了，不能扔了，我得抓紧感冒吃掉。

6、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

7、乙：在座的各位向我学习。

8、月光族的张居然为了减肥，听信了健身会所的推销，办了一张三千元的会员卡。

9、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????

10、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

11、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。

12、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

13、甲：我不明白，你长着嘴能说明什么问题？

14、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

15、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

16、泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

17、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！不说了，脸疼呢！

18、李四问，有没有这样的地方，让你虽然花了钱，但是却找不到尊严?

19、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水.... 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

20、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班!他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀?”同事答：“困了，我提提神!”

二、搞笑段子大全 爆笑

1、今天下完雨和老婆压马路，一轿车飞奔而过，溅了我身上一些水，我骂了句:卧槽!老婆说了句：也许人家家里真有急事。我一听，老婆什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了，“比如，他妈挂了”。

2、席间，李四问张到底是哪个男人拐走了他的老婆，哥们我帮你狠揍他一顿，给你出气!

3、张面向大海，双手合十。

4、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。

5、张三泪汪汪地说，那个人也是我啊!

6、一旁的张三老婆，开始数落他没本事。

7、中午看电影，整场就俩人，我和旁边一个女孩。大白腿，嗖嗖的长。而且我们的位置是连在一起的。我觉得这就是缘分吧，而且电影刚开场时，她还跟我说话了，她问我这是什么电影，我就告诉她了。这不是明显的跟我搭讪吗?你来看电影，你不知道这啥电影?我心里美滋滋，感觉就要开始谈恋爱了，激动死了。然后女孩说：卧槽，走错场了!

8、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。

9、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

10、瞬间开心百倍！笑到满地找牙的一句话，简短幽默，史上最强！

11、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

12、儿子说，你再加两块钱跑腿费。

13、我有一颗减肥的心，无奈却有一条吃货的命。

14、有个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”

15、“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。

16、然后老头就把杆子上的衣服收到包里，小明就冲屋里的妈妈喊：“有人把衣服拿了”，妈妈问：谁呀？小明说：逗你玩，妈妈说，这孩子。

17、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

18、“喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”

19、同学问，哪两个大目标?

20、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

三、搞笑段子大全 爆笑短句

1、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸;满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。

2、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

3、生性懒惰的张办了卡一次也没有去健身，但因为手头严重拮据，每天不得不省吃俭用，一个月下来，竟然瘦了20斤!

4、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

6、李四赶忙安慰他。看时间接近中午饭了，李四就请他去饭店吃饭。

7、你快回来，我一个人忽悠不来。

8、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

9、一天，张三将他干瘪的钱包掏出来，放在案子上，狠狠地扇了几个眼光。

10、如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆是谁也无法给予的，谢谢你曾经来到我的世界。

11、老师说，寒冷的天气可以让人变得年轻，张你举例谈一下自己对这个观点的认识。

12、张三和李四几个人，在一块儿打扑克，输了十块钱。

13、3,真的能和假的一样吗

14、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调。

15、甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”

16、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。

17、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

18、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

19、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

20、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

四、搞笑段子大全

1、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

2、张三说，那个男的是他儿子。

3、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

4、不想奔还没二够。

5、甲：每次来你家，最喜欢的就是你家的金鱼，为啥能养这么好？乙：你以为养金鱼是件简单的事情吗？你必须要做到这几点。甲：啊，这里面还有大学问，快说说……乙：第你必须每天喂食。甲：尼玛，这还要说，我每天到家就喂食了。乙：第你必须隔两天换一次水，清理一下鱼缸。甲：哦，这个有时候忽略了。还有吗？乙：换就行了，这不是最重要的。甲：最重要的是什么？乙：隔一个星期就去买一批鱼！甲：尼玛……

6、昨天晚上和朋友吃完饭回来，路上被一奥迪追尾，下车后，那哥们挺客气，又是给烟，又是给了一瓶2锅头，说压压惊，当时也没想多，喝了一口发现不对，急中生智，来了句：哥们，你这里面怎么装的是水啊?然后那人来了句不可能啊，然后喝了一大口……玛德，还敢耍我，同归于尽吧…

7、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

8、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊!所以我只选择了一个对象谈恋爱。

9、不知道你有没有这样过，一个大西瓜，一二十斤的，切好几半，吃两三片就饱了，如果是直接切两半，给你个勺子，就能吃完。不管多重。

10、今天在医院打吊瓶，护士问我怕疼不。我勇敢地说：不怕。然后她就给我找来了一个刚来实习的护士……

11、“你朋友跟你说什么话会让你很感动”，“还是我来付钱吧”。

12、不要说我土，我这叫复古。

13、张三为了向女孩表示爱慕，特意买了一个戒指，在静静在海滩上，浪漫地向女孩单膝跪下，请求女孩嫁给他。

14、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。

15、乙：我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗。

16、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你会发现你一个朋友都没有了！

17、我希望，他，和我一样，胸中有血，心头有伤。不要什么花好月圆，不要什么笛短萧长、要穷，穷得像茶，苦中一缕清香。要傲，傲得像兰，高挂一脸秋霜。

18、蓦然回首，你咋还没有走。

19、醉过才知酒浓，爱过才知情深。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。

20、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

五、搞笑段子大全 爆笑短视频

1、压倒骆驼的最后一根稻草，我看后感悟了一小会儿。@小夜的喵

2、甲：噢，这么说，你会。

3、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

4、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

5、老公：你怎么拿张照片忽悠我。

6、晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。

7、一次，媳妇难受地对张三说，这生活没法过了。

8、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

10、你每次都是用力过猛，感情刚开始，你便奋不顾身，背水一战，不留一点儿退路。而对方，却不显山不漏水，给予的恰到好处，哪怕分开多年后，你仍不知道自己输在哪里。

11、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。

12、做人还是平常点好，争这个争那个，争来争去赔了自己的命。像我这样，说起来是越混越没出息，可寿命长，我认识的人一个挨着一个死去。我还活着。

13、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

14、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放在老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

15、乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？

16、昨天母亲节，我在群里发了一条信息:祝群里的女生们母亲节快乐，如果没生娃的，我可以圆她一个母亲梦。然后，所有女生都@我，然后，开口就是——儿子，早上好

17、甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？

18、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

19、与男朋友交往两年了，今天正式跟父母说起。我吧啦吧啦半天，说男票对我各种好，外表俊朗，学历高，修养好等等，正得意时，老妈忽然打断了我：他视力怎么样？我随口答道：很好啊，两眼都是0。老妈满脸狐疑：那他怎么会看上你？

20、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

六、搞笑段子大全

1、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。

2、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”“不爱。”

3、乙：我每场演出都不够意思。

4、自恋不是罪，迷恋我的请排队。

5、 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

6、张三心酸地对母亲说，妈，都怪你不让我早恋，看看，我现在都30岁了，连个对象也不能找到!

7、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准?算卦的说：还不是你们女人爱变卦!

8、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

9、乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！

10、减压神器！幽默逗趣的段子，搞笑滑稽，段子手的最爱！

11、昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?”我问他为什么关心这个?他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说"季末"

12、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。

13、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势继续睡觉。

14、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？

15、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

16、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。

17、沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？

18、听人说我金玉其外败絮其中，我很激动，第一次有人夸我帅。

19、甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。

20、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包都看不见钱了。

1、老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

2、轮到张三了，张三说，我人生定的两个大目标，完成了一个。

3、生活小妙招：缺碘的朋友可以通过多加班来补充，因为俗话说得好——加班加碘!

4、甲：我们俩啊，上了台啊是搭档。

5、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。