15字笑话幽默笑话【摘抄文案100句】

一、超短笑话15字

1、毛泽东也爱看小人书《三国演义》。主席的警卫员曾经回忆道：“一天，我叫他(毛泽东)吃饭，他靠在床上看小人书，不愿动弹。”

2、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

3、第二个段子，一个粉丝改编后给我的：

4、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

5、胡若佛：字大空，号谷华，自署十卉庐主。浙江余姚人氏。中国当代著名连环画家、国画家。他平生创作了大量优秀的连环画，作品光彩照人、璀璨夺目，为世人所称道，成为经典之作。

6、一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。

7、《水浒传》是连环画的巅峰之作，人民美术出版社组织画家任率英、卜孝怀、徐燕荪、墨浪、陈缘督、吴光宇编绘的，自1955年起至1962年止，历时8年完成出版的成套《水浒》。

8、越早明白越好的人生道理

9、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

10、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

11、那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事?”

12、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

13、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

14、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

15、你说我化成灰你都认识，我P完的照片发朋友圈你在下面问：这谁？

16、小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

17、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！一个简短的笑话2我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

18、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

19、某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：“菊花什么时候开？”，一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情。。。

20、玛雅人的神话——用他们的话来说——一个宇宙命运的装置，选择了我们这个时代作为宇宙创造的经典时刻。

二、15字笑话幽默笑话

1、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

2、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

3、没事要找我有事更用找我。

4、“挺不错的！怎么变成前任了？”

5、短笑话大全10字以内。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些10字以内的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解短笑话大全10字以内的`相关内容。短笑话大全10字以内1让我滚我滚了让我回来对起滚远了。

6、预言了我们这一代人有飞机有汽车这些高科技

7、上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？

8、一天一个老汉拉了一头牛，经过一个汽车配件厂，这个配件厂的“件”字掉了偏旁“牛”字。于是这个老汉嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。”

9、语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

10、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业？蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢？屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的

11、半夜“鸡”叫新编

12、老太婆：“信里最后明确说了，勿念。”

13、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”

14、我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿!徐帆是张国立的妻子?这让陈凯歌情何以堪啊!

15、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

16、夏日午后，软磨硬泡要来几毛钱“巨资”，叼一根冰棍，再租上一本小人书，在树荫下，在蝉鸣里，一篇篇地翻阅。

17、初中时住校，男生嘛，一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单，窃喜。但看到自己的床单，羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石？我洗你床单时洗出5cc沙子！”

18、生命力顽强，一年连着一年都还在的，叫连衣群。

19、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

20、“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”

三、笑话句子15字

1、父：“医生，药水多配几瓶好吗？”

2、小偷留下一个字条，上面写着：大哥，对不住了，身份证丢了，家里做饭等菜刀急用.....

3、让孩子学书法，这些道理家长需要明白！(火爆朋友圈)

4、庆幸的是，上海人民美术出版社经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《三国演义》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。

5、并通过无线电问对方：“伙计，看我的小鸟多能干，你那家伙能干的她都能干。”

6、你觉得父母做的让你最感动事是什么事？有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧？不好洗。

7、没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。

8、来源：人民日报、“共青团中央”

9、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

10、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!”

11、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：

12、我暗喜：还是我在他心里有分量！

13、学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

14、粤语是边陲百越之一南越部落的口音，由于秦征百越后，书同文废除了百越文字，所以光保留的百越口音非常好笑。羊:咩。百越人:咩。羊:咩咩。百越人:咩咩。羊:咩咩咩。百越人:咩咩咩。羊低头吃草。百越人低头什么都敢吃。A：你系度做咩啊！

15、再牛b肖邦也弹出老子悲伤。

16、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

17、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

18、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

19、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

20、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，织女)大姨妈来了。

四、超短笑话15字有内涵

1、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。

2、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。

3、老头子：“儿子信上写的什么？念给我听听。”

4、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

5、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

6、今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

7、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

8、从前的K线，都好看、好看，

9、岳母炒菜的时候发现没油了，打电话给小叔子：“等下买桶金龙鱼回来，炒菜用。”结果在家里苦苦等了2个多小时，才见小叔子火急火燎地跑回来。小叔子提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动着。小叔子气喘吁吁：“老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，我跑菜市场买了几条鲫鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。”

10、除了珍藏价值，它还是少儿读物的好选择。中国诗人，现代作家，翻译家，儿童文学作家——冰心读的第一本书也是《三国演义》，越看越有兴趣，带她走进了阅读的大门。

11、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

12、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”

13、关于这个预言是我们最为熟悉的一个，玛雅人预言，2012年12月21日11点11分，人类将面临空前的浩劫，当夜幕降临，第二天的黎明将永远不会到来，世界末日。中南美洲危地马拉3名玛雅部落长老曾参加在古巴举办的一个关于玛雅文化的“圣火”仪式，他们澄清2012年12月21日不是世界末日。其中一位部落长老表示：“世界不会结束。”

14、“打开，我买一半。”我跟老板说道。

15、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

16、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

17、今天一大早他就在树上挂了个牌子:

18、迅雷，你卸载得了幸福么？

19、判断性骚扰的因素，如下：

20、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

五、15字的笑话

1、我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”

2、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的`小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

3、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

4、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

5、2：人类因为地球太阳磁极的同时颠倒所造成的灾难而灭亡。

6、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”;如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

7、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。

8、看看深南哥的广西光电吧，

9、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。简短超级冷笑话篇12临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

10、暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？(20分)简短超级冷笑话篇10有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

11、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

12、“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”

13、以上五个预言可以理解成3个意思：

14、预言了我们这一代人将会在第五个太阳纪终结

15、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿还真有元帅风度！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”“……”

16、阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”

17、我以为我这么帅她不会报警的。有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧！”富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944(试试就试试)。生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。”2超级经典儿童笑话段子15个

18、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”

19、那孩子回答：“”

20、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!