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幽默笑话大全爆笑到肚子疼【摘抄文案100句】

类别:经典句子 /人气:59 ℃/2023-06-15 08:45:48

一、日常笑话大全爆笑

1、说完从小腿上拔下一根最细的汗毛,不舍地放进盘里。

2、笑话是日常生活中人们消遣娱乐的一种常见语言现象,其目的在于在会话过程中传递和激发幽默感。超级搞笑的小笑话(1)第三种可能

3、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

4、“不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他,说:“大哥,太佩服你了,我们也都想豪壮这最后一回,可又不知道喊点什么好,二十年后又是一条好汉,牛!这话太酷了!”说着,混混们又把这话喊上了好几遍。

5、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。

6、★15字搞笑的签名句子

7、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包,花了6万8000块,第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万!我实在不敢相信眼前的东西是真的,就打开京东联系卖家:“怎么回事?”卖家的回答是:“你好,我们家一赔百,其他是赔你的。”没有办法,我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖,没几天,我支付宝到账350万!

8、金颤抖地“哦”了一声,迈着小碎步开始向那边挪。

9、有一次在一个婚纱影楼里,不小心听到一对准新人和工作人员的对话,好像是女的想拍主题婚纱照,就问工作人员这个多少钱那个多少钱,男的听不下去了,就说:怎么贵呀。

10、妈妈:你爸怎么还不回来啊?女儿:噢,对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了,据说他还和那女的有特殊关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。妈妈:(怒火中烧)啥?女儿:那啥,我奶奶不是感冒了么!

11、大海:“不为别的,只是希望吃一顿团圆饭。”

12、看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”

13、小明:“我妈说,让我上学的时候多穿点衣服,走廊冷。”

14、她笑吟吟地反问道:“如果有人给了你一张一百多万元的支票,你能不关心它的兑现日期吗?”

15、话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾,常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁,众僧告状到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但酒后莫要失态!鲁智深闻后大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行,还要什么师太!

16、“当初我不嫁给他,我嫁不出去啊!”

17、同桌因为丑失恋了,我安慰道:“不要哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

18、朋友问我:峨眉山的峨怎么写?

19、一男生,在女友宿舍楼下表白,想用乐器烘托气氛,无奈只会吹唢呐。正吹着,女友推开窗子怒喝:“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下:“那得看你的意见了……

20、有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

二、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、后来,老师告诉很多人,说我弟弟偷上二年级。

2、和你在一起这么长时间,终于发现你长的快象个人似的了。

3、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说,坦白才是。

4、要想视力好,先用护舒宝。

5、我对追求已久的女神说:&#别总对我爱理不理的,房子我已经买过了,等房子装好,你嫁给我好吗?&#

6、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

7、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

8、支付宝想做社交简单的,只要做个“附近的有钱人”功能就行。

9、学长:好的,以后你做我家保姆!

10、客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。

11、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪。

12、食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静:“是的,虽然变成了荤菜,但您不必另外加钱。”

13、教大家一个非常实用的生活技巧,先迈出左脚 ,再迈出右脚 ,就可以走路了。

14、5G手机上市了,办公室同事都在议论该不该买一个!我是不赞成现在购买,刚上市价格昂贵不说,上万起步!每个月月租也不便宜,5G网也没实现全覆盖!还是等等再说!小李那货急不可待:这好手机就像女人一样,趁早下手比较好!晚了的话,玩的都是别人剩下的!然后,小李就被女同事们赶出了办公室。

15、希望大家都对自己好点,能怪对象的就别怪自己。

16、有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人,突然发现一个七十的老太混在其中。

17、却说这天,八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩,路过这里,听说了圣贤愁的名头,心生好奇,便去酒店要了一大壶酒,等圣贤愁到来。

18、圣贤愁大吃一惊,他知道,今天是遇上了高人。

19、“我明白了,大师你的意思是说这是遗传?”

20、老师:“说吧,没事的,我不让你滚出去。”

三、25个笑到抽筋的短笑话

1、早起的鸟儿有早饭吃,晚起的鸟儿有晚饭吃。

2、谁说我不会乐器,我退堂鼓打得可响了。

3、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈,你快看,母老虎!

4、这飞机也是柴油的。

5、爸爸问儿子:“如果汽车是巧克力做的,你先吃哪一部分?”儿子:“轮子,这样汽车就开不走了。”

6、迅雷,你卸载得了幸福么?

7、王某靠着老婆的裙带关系,当上了公司的.总经理。有一天,他和老婆到一建筑工地视察,忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼,并调侃地对他老婆说:“总经理夫人,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”

8、千万别混日子,当心日子把你给混了。

9、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”

10、姐姐发来语音信息,说她刚在驾校,非凡是爱发脾气的教练开心,笑得喘不过气来。我问她做了什么好事,她说教练叫她拉起手刹,她急了,用力拉了座椅调节杆,嗖的一声平躺下来!

11、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。

12、别人问他:“那么在你有妻子之前呢?”

13、旅行迷路人,好不容易碰到个小孩,于是摸着他的头问:“这里是什么地方?”,小孩说:“这是我的头啊”。

14、★笑话大全爆笑到肚子疼

15、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。

16、看来是没小喝,过了许久,停车场的车都走完了,中年人的车才开动。

17、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

18、跟老板出差,夜里到的目的地,临近找了一家宾馆,居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾,我一脸羡慕的在他后背摸了一把:“天啊!老板,没想到您五十多岁,皮肤居然这么白,保养这么好!”老板一脸惊恐的看着我,默默地穿好衣服,坐在电脑前斗了一夜的地主!

19、站在树上唱rap打一个字:桑。

20、掐指一算,姑娘你命中缺我。

四、超级幽默笑话大全爆笑

1、假洋鬼子掏出牙膏,医生拿过来一看,愣了一下,再看他那脸,马上知道是怎么回事了,不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声,过来问:XX医师,捡到什么宝贝了,这么高兴?

2、老师大喊:你想干什么?

3、夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

4、想让我低头,你先给我跪下。

5、癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”

6、大象想来也对,就个他们两一起跑步。跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海{洛}因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧

7、一天,女儿说:“妈妈,我要看书!爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?”

8、一日三餐没烦恼,就吃老八秘制小汉堡。

9、一无所获的猎人:“有山鸡吗?我想买一只。”屠宰商:“今天没有山鸡。先生,买只羊腿吧。”猎人说:“不,难道我可以回家对我的太太说:‘今天射中了一只羊腿么’?”

10、然后问我要了两张一百的。。

11、5岁的姐姐教3岁的弟弟画辣椒。姐姐先画了一张,让弟弟跟着模仿。一会儿,弟弟画好了递给姐姐查看。姐姐发现弟弟比自己多画了一个辣椒,就建议道:“你画的辣椒多了一个,用橡皮擦去一个吧!”弟弟闻听,不服气地接话道:“我画的辣椒结得多,比你画的厉害,我不擦!”姐姐听弟弟这么说,气得两眼一瞪道:“你不擦去一个,就等着辣死吧!”

12、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

13、有一天,有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问:“先生,您吃饭?”傻子说:“那还用说?”“就你一个人?”“那还用说?”“喝二两?”“那还用说?”“来只烧鸡?”“那还用说?”服务员一看他打扮得不像个穷人,估计不会白吃白喝,所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒,服务员问:“您吃完了?”“那还用说?”“现在算帐?”“那还用说?”“请您付款。”“那还用说?”“那您倒是给钱哪?”“那还用说?”“你是不是没有钱?”“那还用说?”“你是个傻子吧?”“那还用说?”“滚”“那还用说?”一溜烟的就跑了......

14、得了晚睡的病,却没有晚起的命。

15、大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”

16、我喜欢的姑娘特别懂事节俭,每次想约她吃饭看电影,她都会对我说:你省省吧。

17、小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的,就都长心眼去,就活得很累了。

18、你觉得我不好相处,可能是因为我讨厌你吧。

19、我们那个教化学的老头近视度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

20、小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”

五、一秒笑喷的笑话

1、有时候你不努力一下,不知道什么叫绝望。

2、老师:“滚出去放屁去!”

3、什么破小区,刚洗澡的时候突然给停水了?还好我灵机一动给花洒讲了个笑话,它直接笑喷了。

4、她一听,有戏,连忙介绍,嘚嘚嘚的说了很多。

5、船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。

6、★超级搞笑的笑话语录大全

7、爱情就像攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快。

8、我爸说:"有一个条件。"

9、有一次我去漫吧租了本金田刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手……

10、看到美女就神魂颠倒,怪不得别人夸你叫色狼。

11、张艺兴:“我初中的时候在一个很厉害的班,我同桌每天在我旁边哭哭哭,好伤心的,哭的,我以为怎么了,还安慰他,然后他说,我真的用尽了全力,才考了年级第二。那个时候,我就不太想安慰他了。”

12、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心是冷静的自然凉的。

13、小明:“响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响。”

14、我问他:老公,你嫌我丑不?

15、一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。

16、有一天某人遇见3个大汉要揍他,

17、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。却发现前面有家网吧,于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

18、大爷愣了一下说:那我拉你去机场吧,快上车。

19、我做过最勇敢的两件事,喜欢你和决定放弃你。

20、男生打听到女神想去济南大学,发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍,男生陷入了沉思。

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