黄笑话大全爆笑100条【摘抄文案100句】

一、黄笑话大全爆笑100条

1、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。

2、隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查，医生开了些药，说回去之后想吃什么就吃什么！邻居回来后就躺床上，不吃饭，嘴巴里一直念叨“完了，完了！”家人知道后也慌了，赶紧带去大医院检查，结果出来什么事没有，家人气冲冲跑去诊所算账。医生大惊失色的说：“我只是说不用忌口，想吃什么就吃什么！”

3、小时候，我爸要出差了，我跟我爸说如果我做错事，老师要叫你去怎么办？

4、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。

5、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。

6、炎热的草原上，狐狸遇上了老鹰，羡慕地说：“你的翅膀真大啊！”

7、学生：说的好像体育老师给我们上过课一样。

8、老婆尴尬的笑了笑，问：“老公你不生气啊？我做的这么难吃。我、我骗了你，我其实不会做饭的。”

9、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

10、一次去商店买洗脸盆，问老板：这个盆怎么卖？老板说：5块一个。我问老板：质量怎么样？老板抓起盆就往地上摔，啪！摔碎了，正当我惊恐的看着地上的盆。突然老板说：这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！

11、有个小偷去偷人家的东西，刚跳到这家人的院子里就被人发现了。吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里。那家的主人也发现了他，拿起了一个棒子，走到猪圈的跟前，就问小偷：你在这做什么呢？是不是想偷我的东西？快说。这下可把小偷吓坏了小偷发着抖说：我没有啊！主任又问：那你在这做什么呢？小偷：我...我...我在给猪讲故事呢！！哈哈………哈哈

12、有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。

13、昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我有多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心.

14、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

15、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”超级爆笑笑话大全2男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

16、"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"

17、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

18、房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；银行好比配偶，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”；股票就是小有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱。

19、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

20、 我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说： “如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后···现在我正拿刀去他家路上...

二、

1、同学满口答应说：“我现在正缺人手，有啥特长没有？”

2、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

3、男生：“那你知道我是谁吗?”

4、某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的榇衫很脏，他的脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:神父，得关节炎的原因是什么？这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。噢，我真该死！醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。神父想了一下，向醉汉道歉说:对不起，我不应该这么直接的，你患关节炎多久了？不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。

5、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了？凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多！尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了！

6、问：你有没有同时喜欢过两个人？

7、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛(有冷气吹)

8、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了。

9、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！

10、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！

11、睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的JJ，回身把女儿叫醒说：

12、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。

13、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

14、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。

15、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！"

16、前天去理发店剪头发～～～ 我：哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！ 发型师对着屋里大喊了一声：老板，有人来砸场子了！

17、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？

18、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！

19、男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞

20、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

三、

1、妻子：今天是我们的金婚纪念日，对这50年你有什么感想啊？

2、〝到邻村和母牛配种。〞

3、日本兵一想：也只好如此了。

4、有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。

5、答：左右为男，进退两男，中间也男，男上加男。

6、“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢?”

7、我们单位有位女神说话爱嗲声嗲气，还叠音，比如：吃饭饭，穿衣衣，睡觉觉。有一次回家，进门就说：“老公公我想死你了。”丈夫的父亲坐在沙发上，慢慢的说了句：“我也想死你了。”

8、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

9、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

10、儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”

11、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！

12、男：是不是所有女生对会做菜的小哥哥都没有抵抗力？

13、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的

14、哈哈哈，条友们好，我是(搞笑小哥哈哈)，一个野生搞笑沙雕段子手，我来回答这个问题。笑死人不偿命，笑掉你的大牙！哈哈哈

15、八戒竟无言以对....

16、约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家，约翰在家很自在。一天，约翰想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？

17、此时，我的一个同事也到了办公室，得知事情经过后也在劝老头，但老头就是不听，一直跟我们胡搅蛮缠。突然，一阵空调的冷风吹到我的后背，吹得我后背有些发凉。这一吹，把我吹顿悟了。我回想起老头刚进办公室时，被热得半死不活，奄奄一息，完全是因为我开了空调和电风扇给他续的命。他现在还能生龙活虎的跟我们争吵，完全是因为空调啊。俗话说，打蛇打七寸，治老头就得关空调，我把空调关了，看你还怎么嚣张。

18、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

19、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

20、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

四、

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2、女人：“能不能早点？”

3、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。

4、昨晚我做了一个伤心的梦，我梦见了你。你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

5、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

6、女：别信那玩意儿，它见谁都好吹。

7、禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。

8、喜欢我请打：爱，不喜欢请打：麂封堾厩幘幣幌幅悒嚯臚烯幞惚滠漫濯濉綞蜞炫廬唐瘤瘦嫁嗾唼晰唾唿滕微鷹呦岘廊质廄岫岬埋堾碱攮摒榻棚栊榆缀棟婦濫潑颌敕敉蛇犹坯哄崍蚯惜恢愁哺悖島癸笑嘹燕椟曦蠡猴犏噎嗡器嗥猷潍浍璨奋險淀渫檐粲夿奕壩瞻噗嚅夼夸唏暾噌噍梘嘤唯曼安报尉巯。

9、去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指……悲剧！！！

10、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。

11、去年4月1日，我向班花小倩表白了，没想到小倩居然也说喜欢我。我高兴坏了，马上把这个消息在大学班级群公布了，收到了无数祝福。后来，小倩果然做了我的女朋友。

12、成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！

13、一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？一位罪犯回答说：典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！好！第你们是利用什么打开门闩逃出牢房？罪犯回答：吐司！

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15、吃的正香，看见媳妇突然把筷子放下了，炯炯有神地看着我，看的我直发毛，就问：怎么了？媳妇叹了口气，重新拿起筷子说：我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了……

16、“12356”“4呢？”“你别没4找4”

17、男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？

18、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

19、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

20、小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，10元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，35元。

五、

1、一美女坐出租车刚上车，嘭得一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓地说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊。”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我以为车爆胎了！！！”

2、答：你问狗啊！

3、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。

4、老头知道我在踢皮球，索性也不接球，直接对我说：我找工商所干啥？到最后，工商所还是要让你们给我解决。

5、有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你*，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”

6、学生：有，外国的英雄，绿巨人、超人都是长大了才去打怪兽，我们的葫芦娃、哪吒都是从一出生就开始打怪兽，中国的孩子压力真是太大了。

7、足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

8、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。

9、史上最经典成人笑话大全爆笑100个

10、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

11、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

12、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。

13、媳妇立马笑道：“夫君孝心隔腹见，你说咋办就咋办！”

14、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。

15、我心想：大爷，你可要说话算话呀！

16、某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……

17、摊贩大骂了老头一句，然后说：闹他闹，我不怕他，刚刚他就已经在我这里闹了半天了。我又没错，我凭啥要给他退了？南瓜都切下来了，他不要，我卖给谁？今天他闹到哪里，我都不怕他。

18、老头听后着急地说：是啊！但他(菜贩)不退给我钱，南瓜也不给我。

19、纪晓岚：“秋香算个P，和珅的老婆老子全吃过!”

20、刘偏方不假思索，说道：只需要找几把多年的老芭蕉扇，焙干、研末，喝下去保管药到病除!