恶搞评论别人的说说(文案精选135句)

一、恶搞说说评论的长句

1、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

2、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

4、说多了都是眼泪，抱一个，么么哒。

5、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

6、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过

7、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”

8、很早以前我就觉得你脑袋有病，现在我医学院毕业了，终于可以光明正大的给你确诊了。

9、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

10、妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。

11、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

12、我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。

13、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

14、如果有人追你，我就绊倒他，然后扁他！

15、你好！私密说说不会在个人中心好友动态处显示，如果你是在个性签名那里发表的话，就会自动同步在空间私密说说，别人是评论了你的个性签名。望采纳，祝生活愉快

16、身为吃货当然要对任何吃的东西了如指掌。

17、点起床：昨晚你点钟才睡的吧！ 点起床：本来打算请你吃早饭的，现在中饭该你请我吃了， 下午点起床：你也当你是公务员啊 午休啊！法定休息啊！领导不骂你啊傍晚起床：每次当你睡醒一看 清晨的太阳 都是从西边升起的你咋睡的像 谈恋爱似得 那么天长地久！

18、这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！

19、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！

20、“随便”的意思是，你可以讲菜单上都有什么，直到听到我想吃的为止。

二、恶搞评论别人的说说

1、今天在路边听到一个淫*荡声音“小美女快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……

2、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

3、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

4、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。

5、去年的今天，那个人早已不在

6、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。

7、问：这个季节还有比面对马桶坐垫更让人心寒的事么？答：你还没发年终奖吧？

8、有一个吃货女友，有天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？

9、有一种在意，叫“你见到的永远都是洗了头的我。”

10、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

11、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

12、日本动画告诉我们，二次元就是比三次元好混啊。

13、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

14、不好好学习以后怎么会有一技之长，怎么会突出自己，不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题么？你在空间里乱发说说你父母知道吗？发说说能让你的人生一帆风顺么？残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去五杀去团灭，懂了么？明白了么？醒悟了么？骚年不哭，回头再发一条说说来感悟。

15、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗。

16、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

17、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

18、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。

19、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

20、爱笑的人运气不会太差，可是，我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

三、恶搞的说说的句子

1、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

2、那清脆的歌声，好似山谷中黄鹂的鸣叫，婉转动听，让人沉醉其中。

3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

4、哇！这个东西看着就好好吃，下次带我一起去呀！

5、还是那句俗话说的最好：神马都是浮云！

6、优美的歌声在教堂内缓缓回荡。描写唱歌好听的句子。

7、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……

8、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。

9、听得人全都入了迷，仿佛就置身于歌里的大自然中。

10、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

11、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

12、要理想不要幻想，要激情不要矫情。凡事满意常乐。

13、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。

14、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！

15、原创丨网恋，有时候未必你想的那样

16、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号:E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。

17、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。

18、犹如百灵鸟的歌声一般动听。

19、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

20、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。

四、恶搞朋友的句子评论

1、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

2、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

3、不盼星辰盼你，不追星月追你。现在你是我对象，以后会是我妻子，孩子的母亲，我这辈子唯一的爱人。希望我们可以好好的，好好的笑，好好的爱，好好的过，好好的一辈子。因为我爱你所以永远斗不过你。我打算爱你很久很久，没有想要放弃的念头。

4、无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：你的说说太感人了！请不要停止创作。

5、QQ空间包含的一项及时发表心情，言论功能，必须在可以连接Internet的情况下使用且有字数格式限制。可以在qq空间显示，如果您设置了对所有人公开您的空间，那么您的说说也会同步到腾讯微博。QQ说说可以为大家带来当日的心情和好的优美句子的分享，是一个分享自己的平台。

6、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

7、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

8、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？

9、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

10、莎士比亚说过“不要考验老娘，老娘经不起考验！”

11、你有你的网红脸我有我的婴儿肥不是很红但是很肥安排！

12、这样的男朋友能不能要啊

13、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。

14、一百个熟人抵不过一死党带给你的欢乐。

15、请珍惜每一次在一起的时光

16、你安排我的事已经办好了，孩子已经打掉。她刚从医院出来，我找了个宾馆给她住。做为朋友该做的我都做了，她毕竟是你的女人！还得需要你负责，她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接。发短信你不回，你还有心情在这里发心情，只能在这里给你留言。好自为之

17、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。

18、原创丨感谢那一年邂逅了你

19、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”

20、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了 ，既然我要说几句！那么肯定是要说话的，所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！ 就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话，首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！

五、经典搞笑评论别人说说的句子

1、上眼皮重重的搭在下眼皮上，我恨不得用一根竹杆把它撑起来。

2、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。

3、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

4、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。

5、你让我深深地理解了“人外有人，天外有天”这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。

6、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”

7、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

8、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！

9、看来是时候教训教训男朋友了

10、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？

11、今天我在街上无意中踢翻了断腿乞丐的碗，他竟然站起来了！他还说要打我…

12、终于，我经过十年不断的努力和奋斗，我从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

13、这......难道她爱上我是看在冰箱的面子上，Excuseme???

14、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

15、(回忆)写给最初自己梦想

16、首先，要看你空间是否设置了权限，是否允许好友评论。第非好友评论开启留言审核你是否开启了，开启了的话必须通过了你的审核才能看见。第是否被你拉入黑名单。第可能网速不好，导致留言失败。

17、这真是一本具有范本性质的参考读物。

18、他梦见他无法区分他的梦和他的现实到他什么时候在睡觉做梦又在什么时候醒来活在现实。

19、在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

20、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。

六、恶搞说说评论的长句

1、什么情况？你不说被骂啥的话，我也没法帮忙。总不能无的放矢吧，那样效率太差了一点。要骂架，无关痛痒的话少说，多说多错，容易被人抓住错处不放。要一语中的，如毒蛇一般，不出手则以，一出手就要致命。

2、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

3、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

4、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

5、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

6、你在我眼中最迷人，你歌在我耳畔最动听。

7、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

8、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

9、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。

10、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

11、语言和文字的作用在于沟通，表达清楚才好～再说，损人整人讽刺人，不是好事。真诚赢得尊重，虚伪失去朋友。学会尊重他人，就是尊重自己。

12、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。

13、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

14、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！

15、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

16、"睡觉喜欢抱被子或用腿夹着被子据说这些都是没安全感的孩纸"

17、竟然能漏气，不会是充气娃娃吧

18、今天的你对我爱答不理，明天的我还来找你。

19、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

20、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。

1、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

2、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

3、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”

4、◆我会不会是镜头里另一个你◆

5、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”

6、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。

7、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

8、不好好学习以后怎么会有一技之长，怎么会突出自己， 不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题么？你在空间里乱发说说你父母知道吗？发说说能让你的人生一帆风顺么？残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去五杀去团灭，懂了么？明白了么？醒悟了么？骚年不哭，回头再发一条说说来感悟。

9、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”她：“我愿意嫁你这个丑”

10、未的每一天都不会下雨因为有你的每一天都会是晴天。只有经历最痛苦的坚持才能配得上拥有最永久的幸福。给你两个选择要么日日到我怀里要么夜夜到我梦里去。想你不会因时间的消逝而减少喜欢你不会因岁月的沧桑而改变。

11、看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，

12、失眠不可怕，可怕的是我失恋了。

13、我除了睡觉时间不想睡觉其余时间都想睡觉。

14、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。

15、“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”