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搞笑段子笑死人的爆笑【摘抄文案100句】

类别:经典句子 /人气:59 ℃/2023-07-11 08:46:44

一、搞笑段子能笑死人的两人对话

1、管宿舍的大妈问道:“你叫谁呢?”

2、乌龟笑话黄鼠狼说:“看你贼眉鼠眼的,就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说:“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子,还笑话别人。”

3、女:……(郁闷中)你多大?

4、两警察在大街上发现了三枚雷,年轻警察有些害怕:“如果路上有一枚雷爆炸怎么办?”老警察:“那我们就说捡到两枚。”

5、今天早上,小姨子上门递给我一只兔子:“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分,老婆在单位打来电话:“兔子收到了?”我:“嗯。”老婆:“妹妹出差,她让我们帮忙照看一下,你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶?我转头望向锅里的红烧兔肉,默默地陷入了沉思。

6、老齐喜得贵子,夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好?老齐说:“早就想好了,咱做生意盼的是兴隆,就叫齐得隆’好了!”孩子他妈不乐意了:“你说叫啥就叫啥啊?我妈找人算过了,孩子名字里最好有个强’字,我看还是齐东强’比较好,又顺口又响亮!”

7、“用”对“甩”说:爱出格,不安分,能不被甩才怪哩!

8、二叔爱打麻将,二婶特别反对,天天和二叔吵架。后来,二叔把二婶教会了打麻将,两口子各玩各的,再也不吵架了。

9、晚饭回来的时候女朋友生气了,大步往前走,我在后面边追边喊:“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”女朋友:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。”顿时,我感觉很多路人都内伤了。

10、妻子诧异地问:“为什麽?”

11、“司”对“同”说:大度些嘛!不妨先网开一面,没有付出,别想掌权!

12、“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。

13、夫妻夜卧,妇握夫具曰:“是人皆有表号,独此物无一美称,可赠他一号。”夫曰:“假者名为角先生,则真者当去一角字,竟呼为先生可也。”妇曰:“既是先生,有馆在此,请他来坐。”云雨既毕,次早,妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰:“我知你谢先生也,且问你先生何如?”妻曰:“先生尽好,只是嫌他略罢软,没坐性些。”

14、表妹结婚时想表现得优雅一些,留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的,请化妆师也不少钱,如果谁都没看清新娘子,钱就等于白花了。所以走台要慢,动作要轻缓。表妹夫第一次结婚,没经验,心里紧张,步子就大了,牵着新娘子越走越快,表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

15、?大家信教吗,我是回笼教的,我们的主要任务是睡觉。

16、女:少来了,又占我便宜…

17、正打游戏的程序员老公缓缓地抬起头,骄傲地说:“那是!我每天都换水!”

18、"栏”对"兰”说:要想乘凉,就赶紧栽树吧!

19、两岁的小家伙非要刷牙,踩椅子打开水龙头接水。。。突然听见她说“不要了!不要了!”我没理睬。她急得大喊“嗯。。。不要了,不要了!!!”我回头一看,水杯满了,水池也满了,她正对着水龙头大喊呢,不要了,不要了。。。。这闺女绝对我亲生的,蠢萌蠢萌的

20、乙:什么叫做反正话呢?

二、搞笑段子笑死人的爆笑

1、今天惹了一女同学,她吧嗒吧嗒说个不停,骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一声:“你没吃饱还是咋的?”搞笑对话段子短的(经典篇)问:东北人斗殴69%的原因是啥?A:你瞅啥?B:瞅你咋的?用一句话来总结:只是因为在人群中多看了你一眼!

2、?钱包嗷嗷待哺,工资只够吃土

3、一女生问她男朋友:“你觉得漂亮还是杨幂漂亮?”男生望着女孩调皮的问道:“难道选项里不加上你吗?”

4、?恋爱1天了 我问她为什么这个冷漠

5、笑聊天记录对话段子:见老王,我跟他聊天。我说:这个小区的人非常好,WIFI都不用秘码,我家一直没有安装WIFI,一直免费使用别人家的!老王:你这算啥,这个小区的人其实比你说得更厚道,你看我一直没有WIFE,一直免费使用人家的!

6、生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就是我为你精心准备的《两人对话搞笑段子》,欢迎观看!两人对话搞笑段子(热门篇)老师:“我国的羊毛主要出产在什么地方?”学生:“羊身上。”

7、提问:铅笔姓什么?

8、小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~搞笑对话段子一问一答3幽默搞笑的调侃小段子对话

9、于是,大妈大声喊道:“三楼叫花子,有人找!”

10、狗对猪说:还是当狗好,一辈子不会得流感。猪说:瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。

11、有一天,傻子果然到喜鹊巢中,取一根树枝拿在手上,然后就到别人家里偷东西。

12、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪,父母着急又不好意思明着逼你,只好说:“愿女儿在新的一年不再孤单!”

13、男:嗯,我天天都哼着你!

14、某君携新交的女友闲逛,经过一卖水果的大妈处。

15、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时,人们问他,是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

16、小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,乌龟就对小虾米说,你怎么害羞得脸红啊?小虾米一听发怒道:这是害羞脸红吗,这是高温热的。

17、搞笑对话段子一问一答,段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的,生活中有很多正能量搞笑的段子,可以让我们特别开心快乐,段子现在非常的流行式,有的节目也有段子的出现,以下看看搞笑对话段子一问一答及相关资料。搞笑对话段子一问一答1去找一个像太阳的人,晒晒你所有不值一提的迷茫。

18、不妙!背后一股杀气姨妹在我家过夜,早起姨妹穿着老婆的睡衣在阳台观景,我走上去从背后一把抱住。姨妹转身道:姐夫你干啥?我:呀,你穿你姐的睡衣,我以为是你姐呢!姨妹嗔笑道:姐夫你真逗!我姐腰围至少三尺我腰围一尺这都能看错?不妙!背后一股杀气!

19、男:我没叫啊,你又没非礼我?

20、马对骡子说:“你像驴又像马的,到底算什么呀?”骡子仰起头,“没看出来吗,我是混血儿,国际上都流行。”

三、搞笑段子能笑死人的句子大全

1、昨晚打麻将赢了七百多人民币!打完后,就去了KTV,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:你让我亲一口我给你3万!天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将,3万!唉!这七百多想把腿接上怕是不够啊!

2、某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……

3、朋友对刚做完手术的患者说:你好吗?患者:还好,但是,开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布,昨天又开了一次,拿出一把摄子。忽一护士问:我帽子呢?

4、“因为今天是他发工资的日子。”

5、幸亏我机灵,要不然又被骗了。

6、今天下班后,女同事过来对我说:“你可不可以冒充我的男朋友跟我回家吃个饭,我父母天天催我找男朋友!”我勉为其难的答应了,到她家,丈母娘直勾勾的看着我,双腿一软就跪了下去,我说:“妈,你听我解释!”原来丈母娘跟同事她妈是好朋友,听说来新女婿,就来看看。已婚男人还冒充别人男友,死有余辜!

7、春运在即......男:“我喜欢你很久了,做我女朋友吧!”女:“就凭你?”男:“我姐在火车站卖票”女:“我答应你了!”

8、刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?”老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!”哼,算你反应的快!

9、科长满意地点点头,说:“用最快的速度给我上一桌菜!记住,刚才报过的菜就不要上了。”

10、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

11、女孩子要的是“我来接你”,不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”,不是“去看电影吗”;要的是“买了”,不是“想要么”;要的是“嫁给我”,不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问,尊重、关爱不在这儿,记住,你要做的是她的答案!

12、喜欢一个人,就是在一起很开心;爱一个人,就是即使不开心,也想在一起。

13、老公脸红了:“不敢,我不去……”

14、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!

15、我是彩虹屁屁精,专注横扫不开心~

16、本来我就挺着急的,心烦意乱的

17、甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!

18、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿,很多人在追。一天,妈妈教育女儿说:“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问:“为什么呀?”妈妈说:“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

19、子精:恩哈哈哈,老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样,怕了吧。哎,都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。

20、我去!想当一个好父亲可真不容易!!!

四、搞笑对话二人段子

1、人们会用一分钟认识一个人,用一个小时喜欢一个人,用一天的时间爱上一个人,最后呢,会用一秒背叛一个人。

2、路人对乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”

3、健身房里有人抱怨:“教练!这里蚊子太多了,身上被咬几个包啦!”教练怒斥道:“你懂什么,这叫有痒运动!”

4、某日,小刚来到经常光顾的食品摊前,看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认,于是胆怯的问到服务员:“阿姨,请问这是小老婆饼吗?”

5、王某靠着老婆的裙带关系,当上了公司的总经理。

6、丈夫与妻、母亲三人划船,母亲坐前面,妻和他并肩坐后面。母亲问:要是这船翻了你会救谁?妻盯着丈夫,丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下,答:当然先救你。

7、?你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

8、两人争执不下,一起去找高人评理。高人思前想后,叹了口气说:“唉,起个名字吵什麽吵,既然你俩争执不下,就折中一下,叫齐得隆东强’好了!”。

9、有一天,天特别冷,我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园,我问儿子:“你的手冷不?”儿子说:“不冷”。我又问“那脚呢?”儿子答道“在下面呢”。

10、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教,那个人说:好吧!于是便教他说慌常识,讲完他叫老实人说一句慌话,老实人想了半天:告诉你吧,我是哑巴

11、语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。要求是:事物+否定+现象。某强人:农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞。

12、“他是什么时候失踪的?”

13、“内”对“肉”说:你不就比我家多一口人嘛!咋就那么吃香!人见人爱!

14、StayHungry,stayfoolish、物有所不足,智有所不明。

15、先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。”

16、侄子无论见到什么都想据为己有,一日,我逗他:“你想上什么学校啊?”回答道:“我上两个大学,一清华,一北大!”亚历山大!

17、经过一翻调查研究发现啊,原来是因为我同学家太穷交不起墓地的地租费,两位老人的尸体就被那块土地的主人给扔到了河里面,所以穷则尸变这四个字的意思啊就是说,当穷人死了之后,如果交不起墓地租金费,那么尸体的位置啊就会发生变化,哎!

18、一夫妻乘车回家,路车碰到堵车,妻子问,你不是愿意为我做任何事么,去跟司机说说,让他快点,我晚点了,丈夫没办法,走过去跟司机说了一下,司机郁闷极了,你脑残啊,要是能快你老婆该是我老婆了。

19、胖女士说:“我最讨厌自动报体重的电子秤!”

20、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

五、搞笑一段话 能笑死人的

1、一日,一只麻雀不小心飞进燕子窝,正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道:“你是何方妖孽?”麻雀吃了一惊,马上说:“老公,是我啊,刚整完容。”

2、男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家几朵鲜花就拐走了。

3、“即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗?”“我愿意!!!”

4、“方”对“万”说:这世道真不公平,我比你干得多,却没有你的名气大!

5、一个男生站在女宿舍楼下叫:“花子,花子……”

6、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

7、“困”对“闲”说:关了门,咱们是一家吧?

8、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖—蜡—烛!”

9、?朋友收到了一束花,开心了半天,笑死,花而已,我自己坟头也会长

10、你笑了吗?发给朋友乐一乐吧~

11、从前,有个书呆子很想学习,于是把能找的书都找来,从早到晚不停地看,总算把所有的书都看完。有人向他请教问题,只见他说:“我只会好好学习,其中的意思我就不知道了!”

12、“住”对“往”说:你带了东西,这是往哪儿去?

13、老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去买吧,省点抽。

14、从前有个做贼的人,常常有钱买东西,一个傻子很羡慕他。

15、1:世界上什么人最快变老?答案:新娘。原因:因为今天是新娘,明天是老婆。2:一颗心值多少钱?答案:1亿。原因:因为一心一意嘛!3:台风天气要带多少钱才能出门?答案:四千万。原因:因为台风天气没“事千万”不要出门。其他搞笑段子什么的可以关注君不贱

16、老板对新来的一个职员吼道:你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说:知道——派他去当产品推销员。

17、“干”对“平”说:看把你美的,两天不见,还戴上墨镜了呢!

18、虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!

19、太太到咖啡店买咖啡:我要买质量最差的一种!店员不解的问:为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答:这样你们就无法以次充好了!

20、上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

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