超级搞笑的笑话50字【摘抄文案100句】

一、搞笑段子大全爆笑50字

1、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

2、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

3、一旁的男同事说：“不不不，男生也喜欢特别性感的。

4、5岁的儿子对我说:爸爸，出个问题你答。如果1等于2等于3等于4等于那么5等于几呀？我想也没想:就你这小子考我，不是25么？儿子大叫:笨蛋！笨蛋！是1！我想了几十秒，草，果然是1！哪个混蛋老师教的！我要让儿子转校！

5、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

6、某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！教授：哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！到了学校，司机去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说：这位同学，你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！

7、高考的时候你才会明白，父母常说的搞好同学关系有多么的重要，有时候对方一个侧身甚至就能改变你的人生。

8、朋友经过一个小树林，突然遇到一个大汉。大汉问：“这位先生附近可有警察？”朋友说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”朋友说：“应该不能吧”。随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

9、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”

10、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"

11、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。

12、①考生遭遇堵车求助警察叔叔最终在开考前一分钟抵达。

13、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

14、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!

15、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语

16、问：8高考后，你要怎么放松心情庆祝？答：

17、他在那里修轮胎，不小心把轮胎上的四个螺丝丢到下水道了。

18、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”

19、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

20、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

二、超级搞笑的笑话50字

1、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

2、女儿就是不挂电话：“妈，你再给我讲讲，你这一周还干嘛了，你上周又挣了多少钱呀？你的粉丝涨了没有。”

3、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

4、我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”

5、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。

6、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

7、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

8、我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”

9、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已?

10、同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……

11、我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?

12、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

13、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

14、但模仿别人，远不如另辟蹊径。

15、10:30分要关机睡觉。

16、“我天天跑步做运动呀。”

17、③我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊１儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗。

18、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

19、一喝九两，重点培养。

20、轰隆隆！打雷了，下雨啦！小青蛙就举着这把大扇子卧在草丛中避雨，听着“啪啦啪啦”的雨点就像敲小鼓呢。这时一个小黄鹂飞过来了，跟小青蛙说:“青蛙王子你好啊！把这个扇子借给我用一下好吗？反正你也不怕雨淋。”

三、幽默笑话段子50字

1、我接连夸他几句，又用手拍拍他的肚子：“该减肥了哈。”

2、经典的搞笑段子大全

3、就算你自己有很多故事，像我这个年龄，也忘得差不多了，只有被另一件事勾起回忆，或者刺激一下的时候，才能想起来。

4、今夜让我们用冷战取暖!

5、对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。

6、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

7、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

8、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

9、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

10、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。

11、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么?”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?”

12、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。男：老公，你醉了没有？女：我没醉，老婆，你醉了没有？男：我也没醉。。。

13、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

14、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

15、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

16、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

17、小学生故事大赛，学渣来福脱颖而出，编的故事跌宕起伏，天衣无缝，获得冠军，校长感到意外，就采访学渣。校长：“来福同学，想不到你学习这么差，讲故事这么好”来福：“这要感谢我的班主任，数学老师李老师”校长：“不应该感谢语文老师才对吗？”来福：“因为，我每天都迟到，每次班主任都要让我讲原因，我只好绞尽脑汁编各种理由，讲故事的能力就这样锻炼出来啦！”

18、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

19、她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“换修图软件！”我最近交了一个女朋友，谈了差不多3个月了，昨天，我终于下定决心，还是去见一下未来的岳父岳母。进门后，女朋友就介绍说：这是我的妈妈！我当时一看，丈母娘真的很年轻啊。我也为了让岳母娘高兴，我就说：阿姨啊，你看起来真年轻漂亮！你们找一起就像姐妹一样！这时候，在一旁的准岳父不乐意了：小伙子你这就很不诚实了。我很担心啊，女儿以后嫁给你！结果，准丈母娘飞起就是一把巴掌，这时候准岳父就不说话了。岳母：我觉得这个小伙子不错！我就喜欢他的实在！

20、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

四、搞笑段子大全爆笑50字开头

1、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

2、①比我还小小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”。

3、非洲以前很多华人开服装店，刚开始也很好赚。尤其是2000年初的时候，我几个叔叔开一家几十平方米的服装店，一年能稳赚60万人民币。后来开始服装店太多华人开，在加上本身当地的服装也多样化，所以服装变得不赚钱，所以后来很多华人都转型了，大部分都是跑去开超市。

4、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了一顿烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”

5、爆笑段子：你看见过什么不该看的东西？网友：秘书出老板办公室吐了一口痰

6、你赶紧去单位里晒太阳喝茶吧，你在家里来回晃，影响我工作。

7、人是铁范儿是钢一天不装憋得慌!

8、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

9、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

10、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。

11、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

12、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

13、下午有个网友给我留言，说看到我昨天发的一篇问答，有个人的内容和我的一模一样，只是头尾稍微改了一下，不知道是谁模仿谁。

14、不管怎样，都要找一项兴趣爱好，坚持下去，这样你的宅家生活，才不会空虚，人过得也很充实。

15、你在家里都干些什么呢？

16、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

17、一天，一位总统突发奇想，计划去精神病院。

18、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

19、中国高考学生问科比：请问您成功的秘诀是什么?

20、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

五、搞笑小段子大全文字50字以内

1、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

2、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

3、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......

4、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

5、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

6、特整理了高考相关的段子

7、我登录电脑后台，原来我有好几篇文章都被别人抄袭了，有的粉丝比我多，有的粉丝比我少。

8、他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

9、④考场外家长众生相特写照片一组。

10、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”

11、大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。

12、对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之而高富帅却能轻松完成后三分之二。

13、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

14、"老张，你怎么啦，什么地方不对劲"？"你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来"。"哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是"？"更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说："现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来......"

15、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。;随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是我为你精心准备的《经典搞笑小段子》，欢迎观看!经典搞笑小段子(热门篇)只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。

16、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

17、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

18、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

19、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。

20、早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……