最新搞笑段子短句【摘抄文案100句】

一、最新搞笑段子

1、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

2、8)对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑

3、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

4、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～

5、“四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！

6、吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。

7、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

8、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

9、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

10、经典的幽默段子总是特别受段友爱戴，下面我为大家带来了2019经典的幽默段子，希望你会喜欢。

11、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。

12、爱情：当他不属于你时,让你感叹什么是完美,当他属于你后,让你感叹什么是真实

13、不吃饱哪有力气减肥啊？

14、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

15、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

16、待我wifi连上，看流量怎么嚣张！

17、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

18、不怕考不上，就怕不敢考。

19、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

20、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

二、最新搞笑段子短句

1、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

2、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。

3、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

4、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

5、人不狠，站不稳！人不损，不标准！

6、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

7、我们走得太快，灵魂都跟不上了

8、春荒不要懒，防荒多生产。

9、躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。我看了一眼不远处坐在地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺在沙发上若无其事的玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔在地上。

10、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

11、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

12、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。 

13、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

14、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。

15、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

16、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

17、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选2一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”

18、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

19、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

20、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

三、最新搞笑段子精选2020

1、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

2、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

3、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。

4、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

5、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。

6、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

7、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

8、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

9、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

10、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

11、《别往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!

12、唐伯虎为混进华府接近秋香，遇一竞争对手，两人斗可怜。(此一段也是经典)

13、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。

14、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

15、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”

16、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

17、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

18、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”

19、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

20、女问男：你爱我吗？男说：爱。女问：也爱别人吗？男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么？男说：对，你就是我的一妾。

四、最新搞笑段子剧本

1、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!

2、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

3、废话是人际关系的第一句。

4、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

5、本人减肥，越减越肥。

6、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

7、《嫁女》老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!

8、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

9、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。

10、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

11、老师：“说话要文明!”

12、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

13、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

14、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

15、搞笑段子的经典说说

16、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

17、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

18、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

19、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

20、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

五、最新搞笑段子图片

1、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。  

2、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

3、车到山前必有路，有路我也刹不住。

4、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

5、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

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7、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!

8、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！ 

9、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

10、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

11、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

12、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

13、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

14、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

15、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。 

16、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。

17、答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！

18、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

19、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

20、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？