70个史上最经典笑话【摘抄文案100句】

一、每日笑话一则短笑话

1、本人男，上学时有点害羞。一年暑假到三叔家玩，好多年前去过，具体位置给忘了，只记得地名。车到了某个地方，越看越像，也没问司机，就直接下去了，结果一问，我擦，还有十公里路啊。只好打了个摩的，路上居然还超过了刚坐过的那出租车，只看见那个司机看见我的那个吃惊的表情啊！

2、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

3、虽然经常被(老婆)打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

4、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

5、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

6、到了周末，这个班务会可不好受了，每个女兵都在深刻地做自我检讨。

7、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

8、然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！

9、无奈，医生说：“你摸摸看哪里疼！”

10、一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说的好听，但不守信用的人！也献给表面一套背后一套的人！

11、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

12、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

13、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

14、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。

15、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

16、一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗?”“我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行!”

17、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，

18、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。

19、5)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。

20、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

二、70个史上最经典笑话

1、今天有个人问我..穿什么裤子显人年轻，我想了好久……实在想不出还有什么裤子比穿纸尿裤更显年轻了

2、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

3、曾经，老婆养了一群鸡。一天，她把唯一的一只公鸡杀了炖了。吃着香喷喷的鸡肉，我感叹道：“哎呀，从今天开始，我周围就只剩下一群寡妇了。”老婆恶狠狠地瞪着我。我一嘴的鸡肉吐也不是，咽也不是。

4、14)求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”

5、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了?

6、老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒!

7、这是一个相亲的故事，也是一个反问式的笑话故事，结合回答更有意思。妈妈带着女儿去相亲，奇怪的是这个年轻男孩也就二十来岁，看上了妈妈，妈妈很普通，女儿很漂亮很可爱也很听话，这是为什么呢，男的有洁癖，没有，男的贪图钱财，男的很有钱，男的不喜欢女儿，很喜欢，很愿意和她在一起，缺少母爱，也不是，男的很有爱，到底为什么.................公布结果：因为这个妈妈才是相亲对象(离异)，妈妈的女儿的确很可爱很漂亮，只不过她才两岁。

8、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

9、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

10、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

11、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书(百科全输)。

12、老头说：“你们医院里不是说，1就是腰吗？”

13、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？

14、怎么样，理解“污”了没？

15、一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！

16、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

17、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

18、妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

19、中考那天我妈送我去考点，考点门口黑压压的全是人。

20、问苍天晴为何物，直叫人加条秋裤；

三、每日笑话一则短笑话赖床

1、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

2、我顿时来了兴趣去问我爸，我爸说：“当你你妈怀着你的时候，不知道的都看不出来她怀孕了。”

3、穷寡妇赶集——要人没人，要钱没钱

4、朋友:难道你家买了宝马车你就敢肯定一辈子不坐公交?

5、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗?”“啊!!@#^&$%^”

6、补充:韩复榘讲话是否这么没水平，无从考查，大家也没有必要去考查。只有作为茶余饭后的笑料，付之一笑罢了！

7、给对象拍照记得蹲下;人是好看的，要错也是衣服的错;关于吃什么，至少有两个方案。谈恋爱熟练掌握这三个技能，能解决很多问题。

8、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”

9、我:你老婆这么漂亮你还出去嫖?

10、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。

11、有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情的叫卖着。看到我一言不发的站着，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放的开。”

12、美女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???

13、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。

14、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。

15、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！

16、近几年整过的容，就是隆了个肚子。

17、某日，我赶公交车，带了两元零钱就出门了。出于习惯，我在家门口的小卖部买了一条口香糖，两元。我从裤兜里摸出来了两元和一张五十的。刚想到可以付两元，可是想到赶车，于是递过去了五十的。那个老板拉下眼镜看了看，说：“零钱，找不起。”我说：“没有。”那个老板把眼镜拉的更低了，看了我五秒。我顿时浑身发毛，想必老板看到了我刚刚拿出的两元吧。刚想跑，老板找好了钱。我看都没看抓上钱就快步离开了。隐隐约约还听见老板在后面嘀咕：“现在的年轻人啊，就是爱炫耀......”

18、染坊的常客－－好色之徒

19、我是一坨风干的牛粪。

20、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

四、经典笑话段子超级笑话不笑你厉害

1、然后她跟老板娘说：“姑妈，我这个为什么这么丑？”

2、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心。

3、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

4、有一位老同志以前在县政府工作，日子过得很滋润。后来退休后，他就只有眼馋的份了。有一天这个老同志在县政府西面一家饭店，碰见老同事，人家请他进去大吃了一顿。

5、小胖：“你听歌词，山川载不动太多悲哀，岁月经不起太长的等待。春光最爱向风中摇摆，

6、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

7、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

9、谁知道，躺在地上的“油条”懒洋洋地向前滚动了几圈之后，突然就散了架，它仿佛在嘲笑这帮战士似的，在地上快乐地颤抖着。这时大家走过去认真一睢，这哪里是什么油条，只不过是老乡家的狗儿留下的半截狗屎撅子。

10、别人告诉他：医院里说1就是腰，腰就是他说记着了。

11、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………

12、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

13、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

14、没难度有态度不泄气不放弃不放屁

15、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。每日的开心一刻笑话大全2缺氧

16、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

17、被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)

18、宝强微博新闻一出后，邹市明看了看枕边的媳妇，想了想后看看自己的拳头欣然入睡！潘长江看了看老婆再看看闺女，心想还是去下医院吧！还来得及！冯小刚看了这个新闻大笑，要说王宝强是我捧红的，是人红脑子不好使的“傻根”，我们家徐帆那是24小时保镖盯着，怎么也出不了幺蛾子...转念不想！啊呀～不好！...保镖！！！

19、你女朋友莫名其妙不开心了，别说‘又怎么了’，而是说‘怎么了怎么了’，效果立马不一样。

20、他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸)

五、每日笑话一则短笑话儿童

1、一天，上小学的弟弟问我：“哥哥，哥哥，一箱奶90元，一箱6瓶，一瓶多少钱？”

2、刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。

3、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

4、走自己的路，让别人打车去吧。

5、我们宿舍胖子，常拿自己能喝凉水来炫耀。有一天，我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝室也缺水，只好忍着了。最后，胖子走进寝室，对我们说：“好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。”我们听后爆笑，他半天才反应过来。

6、“不知道就不知道，卖个屁萌。”

7、儿子：妈妈，没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?

8、我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？”

9、我顿时傻了，这还不认识呢就要结婚，何况我那么矜持，我连忙摇头拒绝说“不行！”

10、这时从桌子底下钻出来一个服务员，说道：刚才楼上突降下起了大便雨，吃饭的客人都恶心跑了，幸亏你不在下面……

11、我：“不买龙虾上哪弄虾脚去？”老公：“你确定咱儿子说的不是饺子的饺？”

12、一天，长工老李从集市上买回一只老鸭子，瘦得皮包骨头，说老鸭子能屙金尿银，大家都围拢过来，老地主也很好奇。只见老李头拍拍鸭子后背，啪！真的掉下一个银元宝来，老地主很眼热，说愿意出五两银子买这只鸭子，老李头说不卖，要三十两银子！大伙来帮腔，就庄稼佬搭帮——两头撅，十五两银子成交了，大家就一哄而散了！

13、我：“放心吧妈，再多人我也不紧张。”

14、“那么，哪些地方不是抄的呢？”

15、早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了

16、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

17、韩复榘见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复榘清了清嗓子，便作起报告来:

18、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去。一天，上铺的女生问:“我的周华健呢？”下铺的女生回答:在我床上呢！

19、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

20、有一次我朋友的前女友结婚邀请他去参加她的婚礼婚礼那天他如约而至我陪着他怕他捣乱到大厅的时候新娘过来迎接然后问到你的女朋友呢怎么没带来他颤颤巍巍的说今天她结婚！