搞笑段子剧本素材【摘抄文案100句】

一、搞笑段子剧本

1、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

2、乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

3、谎言与誓言的区别就在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

4、1第一次上女友家，女友的爸爸皱着眉头看着我：“你多大了？”“40了！”我如实回答。女友的爸爸吼道：“我女儿才你特么还要不要脸？”女友的妈妈让边上劝道：“我觉得挺好，年龄大点踏实懂事，会照顾人！”我感激的看着她，她继续说道：“你看我，你女儿还比我大一岁呢，当时我爸那么反对，咱俩不是照样生活的挺好……”

5、我们不要见面了，洗头好累，洗发水好贵。

6、甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。

7、什么叫短视频?短视频的概念，最重要的是简单明了，重点突出结局，要在完整的故事框架上进行删减。

8、乙：我们家吹牛还不交钱呢！

9、谁知他目光复杂的看着我，冒出一句："连你这样的都看不上我，还有谁看得上我？”

10、昨天，好朋友来我家做客，酒桌上我和他聊起了酒，说他说，自己喝过红酒，白酒，葡萄酒，米酒，觉得鸡尾酒最好喝，我羡慕不已，这一切被儿子听到。

11、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

12、一男生问教练：“教练，我喜欢上了微博上一好友，但我不确定TA是不是女的。”“TA的头像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性别是什么?”“女。”“放弃吧，骚年，那货百分百是基佬。”经典搞笑段子剧本(经典篇)晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”

13、"和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，邻桌一对情侣点了五个菜。那男的饭毕掏出高档香烟却没火，跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋，最后掏出一枚硬币：“去买个吧！”饭喷了！"

14、要出差，早上出门我对女儿说："宝贝，来吧，亲亲爸爸"女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝，“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。”我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸”终于女儿不太情愿地亲了我一下。然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”.....

15、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

16、丙：对于那些破坏环境的人我们应该一查到底

17、青春时代是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早已消失得无影无踪了。

18、乙:后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

19、这套模板最主要的效果就是给大家节省时间，也能让大家少走很多的弯路。接下来，我就具体介绍一下。

20、高潮部分就是针对于发展中设置的困难，主角因为这些困难被困扰的情景，是最精彩的部分，观众最喜欢看的也是这里。

二、搞笑段子剧本素材

1、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。

2、虽然现在有些人都在吐槽一些毁三观的事情，但是如果这些事情真的发生在你身边你会怎么想？在你身边你有遇到过那种毁三观的人或者事情吗？

3、甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。

4、最近失业在家，一日姐姐和她女儿一起来家里玩，我和姐姐说起找工作难的事，小侄女对我说：去做人.流啊。我和我的小伙伴都惊呆了！她妈妈问她为什么？小萝莉说：广告上都说了，今天做手术，明天就能上班......上班......

5、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

6、乙:啊，你就是那种人啊。

7、某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。

8、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。

9、乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有?

10、一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

11、乙:睡着了就做了个梦。

12、叔叔：这是500万，请你马上离开我的儿子。

13、一要好的同事要辞职，老板找他谈话。老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人……小李：我也知道，公司是我家!老板：嗯，态度很好，认识很高……小李：我要离家出走……老板……

14、于是视频被点赞5W+！单单就采访的视频，画面拍摄简单、剪辑简单、结果因为这段搞笑的段子剧本，直接冲上了大热门！简直不要太容易！

15、晚上睡觉，迷迷糊糊的，忽然发现旁边多了一个人，就骑了上去，完事后开灯一看，原来是我老公，这货出差回来了，半夜开门进的房间。这二货还笑着说：没想到是我吧！哈哈！

16、昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”

17、A：哼让我撞上了？走保险！

18、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。

19、有没有一张纸可以拭去我眼角的泪幽默，曾经，我想和你分享我所有的秘密，但现在，你成了我心底的秘密。

20、甲:七个号码次序全对是特等奖。

三、搞笑段子大全 爆笑

1、甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。

2、乙:除了赵本山，还有他爱人。

3、爱同样也是一个梦，只要你努力，就会梦想成真。

4、(走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上)

5、刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。

6、10异地，早上和女朋友聊天。我：“老婆我出轨了”。女朋友(强忍着怒火)：“和谁？”我：“刚才没忍住，和右手犯了罪”。女朋友(呼出一口气)：“嗯。没事。自己人，自己，己人……”

7、你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。

8、甲:这也没什么不好啊。

9、搞笑的体现有很多方式方法，比如文字段子、电影桥段、生活中的不经意。其实搞笑它和艺术一样，都是源于生活而又高于生活。

10、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK。

11、人总是在伤痕累累之后，才能练就无敌的铠甲，哥长的这么抽象，都还有春天，你还怕啥啊！

12、策划好喜剧内容，拍前练习几次。

13、送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？”“不想。”我说着转身就走。这女人真是有病哦！老子一整夜呆在她门口干吗啊？

14、我同事告诉我，现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！

15、茅台看着小孩离开，眼里充满了幻想。

16、甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。

17、乙:她说，你看你，13137用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

18、我一美女同事1米70的个头，一天她穿着高跟鞋想和我比高，但还是被我比下去了。她一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒，躺下了，结果我又比她高。

19、我记得爱情公寓有一集是涉及到找工作的，并且非常搞笑，不过不好意思，我忘了是第几集了，你耐心一点，真的不错哦

20、一日我问正上初中的表弟有没有谈恋爱，他说没有，问其原因，答曰：“男女生比例不协调”，又问男生多少女生多少，答“男生女生35……”

四、搞笑又正能量的段子剧本

1、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

2、没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。

3、我：“爸在干嘛呢？最近家里生意还好吧。”爸：“已汇”

4、买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。

5、以前女生的泳衣，大家还记得伐？就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。

6、乙:是不是头上长角的?

7、乙:跟你说了你也不信。

8、每次看见电视剧里面的女主角头靠在车窗上，真的是很唯美的样子，我现在坐在大巴车上，把头靠在玻璃上，都快把我震成神经病了，电视剧果然和现实不一样。

9、乙:等等，信息量太大，我要理理。

10、老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

11、乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。

12、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好……

13、10和女朋友快结婚了，在女友家吃饭时岳母突然说：对她不要太好，该打还是要打的。结婚后第一次闹架~媳妇儿居然把我打的鼻青脸肿……事后我才明白当时那话原来是说给媳妇听的！

14、等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视，摩托罗拉牌儿的!...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!

15、我觉得嘴巴没味道，就削了个苹果吃，后来发现还是没味道，就吃了块饼干，还没味道，于是我舔了两口放在桌子上的农药瓶盖儿，现在有味道了，顺便说一下我在医院请来看我。

16、天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。

17、甲:好家伙，真有你的。喊什么了?

18、就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。

19、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

20、甲:这跟号码有什么关系啊?

五、农村搞笑段子剧本

1、交管局通知：汽油上涨，车流量虽有下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，市城区从5月1日起实行路人限行。单眼皮逢单日出行，双眼皮逢双日出行，一单一双在夜间出行，对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理!

2、甲:我得奖他们哪来的感想和体会?

3、白雪公主：好吧。(和魔镜一起慢慢的走着)

4、10媳妇儿忽然感叹地对我说:“你要是有马云那么有钱，有小马哥那个帅就好了。”我说:“其实我比他们两个都强了一点，你怎么就不知足呢？”媳妇儿说:“你比他们哪点强？”我说:“我比小马哥年轻一点，比马云帅一点。”

5、1各位女段友们好，做个自我介绍：我是王守义，请问我能闻闻你的13香不香吗?

6、乙:不好意思。特等奖。

7、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

8、晚上女友妹妹肚子疼，陪她们去医院，就在急诊做检查，女医生戴着手套就进去了，一会就听女友妹妹啊的一叫，我习惯性的问了句怎么了？女友妹妹幽幽来了句，我还没准备好，她就插进来了，二货女友大声骂到，你当她是你老公啊？还要前戏。全急诊室都笑抽了！

9、乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。

10、丙：你前面说了一个成语

11、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

12、1老公出差却提前回来了，我把孩子送幼儿园了回到家，老公在卧室喊我，一去他已经脱了上衣说：老婆快点来！艾玛！这样等不及？我红着脸脱丝袜，衣服还没脱完，老公诧异地说：我肩周炎发作了，你帮我擦药油，你脱衣服干啥?

13、甲：不可以。如果我没说我就唱歌

14、怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy!Ifyouhavesomethingtosay，thensay!Ifyouhavenothingtosay，thengo!”正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”

15、妈妈：哎呀，太麻烦了，大老远的还让您专门送球，谢谢啊。儿子啊，宝贝快来。你看！

16、乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。

17、乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。

18、主管：我桌子上200谁拿了

19、活到老，学到老。滴水穿石。做事切勿半途而废。

20、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。