小笑话 短一点爆笑【摘抄文案100句】

一、简短小笑话

1、 最想去哪个地方旅行?

2、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

3、你个二货！老娘吓都吓屎了……

4、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

5、儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多?”

6、哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度!”简短笑死你幽默笑话4铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

7、(中国最短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本最短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。

8、一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！

9、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

10、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？一个简短的.笑话3求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

11、男生：“香港回归你才来，等你太久”(轻度暧昧)

12、小赵越想越气，就想着怎么教训一下老李。

13、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

15、求个明白人，问条不归路。

16、小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”

17、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了

18、这天，老公问老婆：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”

19、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

20、“她老人家也爬上了大树……”

二、小笑话 短一点爆笑

1、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

2、5)据说，单个的DNA信息量达到了字节。换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

3、上语文课，老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”全班爆笑，老师怒了！

4、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

5、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

6、我的回答永远是：只要我活着就不行。

7、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……学生甲：“喂！同学，偷偷告诉您喔！前五题答案是AAAAA。”学生乙：“白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！”学生甲：“oh……谢谢！”。

8、过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”

9、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

10、4)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

11、老李听了，两眼放光，声音也高了起来：“孙经理丢的？那我正好捡了两百块钱，我给他送去。”

12、14)国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

13、有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

14、老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”

15、在很早以前，我湾里有一户人家头胎添了个千金，(农村规矩，添了娃要到丈人家报喜，就是岳父家，经岳父母许日子，几时过客就几时过)。

16、没有你的生活如同行尸走肉般，一根烟，一杯酒，就这么无所谓下去。

17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

18、 有时会有一些不务实的想法。

19、主考官见他小小孩子，却是如此口气，便好言相劝:

20、见到鸡屎当鸡肝。(偷笑)

三、笑话大全 爆笑简短

1、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。

2、是金子总会发光，要不然就会游泳。

3、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。

4、同事家孩子，快一周岁，见到男的女的都叫爸爸，有天去他家吃饭，见到我们另外一个同事，叫爸爸，我们同事犯二……

5、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。

6、有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！

7、男：那里啊！我是闻出来的！健康的简短小笑话2刚开学，来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答。然后他开始点名：NO.我们班1号就站了起来，喊了声：到！

8、出门在外你掏车费，吃饭结账我往后退。

9、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

10、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

11、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”

12、有没有一个笑话，让你每次想起都觉得好笑？这是一个真实的事情，也算得上是个笑话。

13、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

14、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。

15、你觉得父母做的让你最感动事是什么事？有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧？不好洗。

16、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！一个简短的笑话2我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

17、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

18、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

19、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。

20、早安！睁开眼睛，给你一个轻轻的祝福，愿它每分每秒都带给你健康好运和幸福。希望你度过美好的一天！

四、搞笑又正能量的段子剧本

1、磊：“十二个。”老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头。是。不能在排尾。”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。又叫起波：“你们组多少人？”波惧，半晌，答：“三个。”健康的简短小笑话3赵本山骑驴进城巧遇范伟!

2、老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

3、一女子去庙内求签，求得一签，然后去找大师问到：“大师解签多少钱?”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘?”大师：“20元!

4、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

5、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

6、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

7、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。

8、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

9、瞬间感觉马上要出大事了，顿时睡意全无，只穿了一只拖鞋就下了楼，妈呀！ 和我一样冲下楼的有好几十人下来一看，原来一个男人正指挥他的媳妇在倒车，我的天呐！

10、每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！

11、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

12、列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是iPhone用户，手机没电了。又经过几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是Android用户，第二块电池也用完了。突然打雷车停了， 部分乘客举起诺基亚砸开了车窗，他们得救了…

13、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

14、一姑凉进店问：听说你们这有活动，“你比划我猜词”，猜对了可以免单？

15、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

16、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

17、佛说要六根清净，但我在遇见你的那一刻，就注定与佛无缘了。

18、民国时期，十六岁的张星不甘心象父母一样终日面朝黄土背朝天，就去跟贩土陶水缸和坛罐的刘显财学做生意。

19、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。;简短的幽默笑话段子

20、小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：

五、搞笑的故事逗女朋友

1、喜欢你，就像让我150的智商变成0一样，没有自我。

2、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

3、领导人说：好消息是……牛粪有很多，大家可以慢慢吃。

4、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

5、小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”，便好奇地问妈妈原因，妈妈笑着说：“因为你爸爸姓唐啊！”

6、 曾经因为草率决定而失败过,如果那时候稍微耐心一点，结局也许会不一样。

7、一小学生爱上美女老师，“能做我女朋友吗？”“你还是小孩子我们这样是不行的，”“天下无难事，只怕有心人”“别人会在后面戳脊梁骨的，”“走自己的路，让别人去说吧，”“老师喜欢腻歪型，你不适合老师。”“两情若相悦，又岂在朝朝暮暮。”“懒得和你说！老师不喜欢你这样的小弟弟。”“这……它以后会长的………”

8、公司研发招了一个老外，也不指望他干什麽活，只是希望我们和他多沟通，借以提高整个研发的英语水平。

9、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

10、孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”

11、“我只有50元，够不够?”

12、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

13、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。

14、人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。

15、小明：“我看他捅没捅中。”老师说：“如果没有捅中呢？”小明：“那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”老师：“如果捅中了呢？”小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”

16、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。

17、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

18、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？

19、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

20、3)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。