最幽默风趣搞笑的段子【摘抄文案100句】

一、搞笑幽默的经典段子

1、人死了就再也活不过来了

2、恭喜你被我恭喜了！

3、谁能想到这个10岁的男孩5年前才5岁

4、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

5、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"

6、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!

7、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

8、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

9、妹子天色不早了，洗洗睡吧，明天还带上班呢

10、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

11、嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。

12、经不住似水流年，逃不过此间少年。

13、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：.....

14、17:俺从不写错字，但俺写通假字。

15、理想很丰满，现实却很骨感。

16、27)男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

17、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。

18、7)我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收

19、女：臭不要脸的!一上午抢我多少活!

20、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

二、最幽默风趣搞笑的段子

1、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

2、25)女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

3、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

4、老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮?还是衣服漂亮。”儿子回她：“妈妈漂亮!”老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样!”

5、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

6、太阳十兄弟围在一起，往人间俯视。

7、然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，

8、如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。

9、上一次那么无语还是在上次。

10、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

11、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"

12、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

13、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”

14、有一年春天，院子里一树春梅开得活泼灿烂。我说：“我想做这梅树，春天一树繁花，夏天一身葱绿，有蜂蝶作伴，听小鸟歌唱，无忧无虑多好呀！”

15、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

16、我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人。

17、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

18、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子1小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

19、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

20、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了

三、非常幽默搞笑的段子

1、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

2、男：既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光

3、主持人：你喜欢什么样的女生？

4、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

5、长得真有创意，活得真有勇气!

6、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

7、儿子接着问：那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？

8、一天老妈指责我说：你太赖了，脏衣服放了好几天也不洗！

9、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

10、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

11、中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，

12、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

13、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

14、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！

15、老婆：你妹，滚一边去，要老娘重复几遍!

16、我的物理老师和我说他们大学检查视力，有个眼镜度数900的男生，检查时一个也没说对，医生难以置信的说：你一个也看不见吗？那男生说：老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！

17、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

18、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

19、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗?”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

20、只想优美转身，不料华丽撞墙。

四、搞笑幽默的经典段子图片

1、11)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

2、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

3、昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？！连招架的机会都没有

4、3,昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

5、“傻瓜，我是不知火舞的爸爸不知天上宫阙今夕是何年”

6、14)我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

7、我辩解称：事情太多没时间洗。

8、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

9、8)如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

10、我不动手打你，你就不知道我其实文武双全。

11、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

12、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震...

13、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

14、现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。

15、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。简短搞笑的经典语句简短经典语句1:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。2:有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

16、众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。

17、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

18、 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

19、6:下围棋的人就是爱打劫。

20、就算是天王老子来了，来的也是天王老子。一本正经的废话文案幽默段子(篇二)能力越大能力就越大。

五、搞笑幽默的经典段子短句

1、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

2、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

3、有次去超市买了两瓶饮料，一共6块，

4、在掉链子这种事情上从未掉过链子。

5、很少有人自己被自己电到了，那就是我。

6、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

7、笑一笑十年少，今天分享2021最新搞笑段子大全，让你开怀爆笑！

8、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道

9、小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。

10、这个西红柿有一股番茄味。

11、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

12、我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。

13、明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。

14、12)任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

15、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

16、17)浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

17、我说：我从来没有做之前抽过烟。

18、爸爸回答：当然啦。

19、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。

20、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。