搞笑的段子最火的简短【摘抄文案100句】

一、搞笑的段子最火的

1、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

2、非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩.

3、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

4、妈妈：臭小子，你再不写作业，我就把你打开花。小强：妈妈，那样我是不是就很好看了呀？

5、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。

6、老妈：“林志玲都结婚了，你还不抓紧？”

7、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

8、这次日军打算偷渡襄阳附近的白河，日军第39师团派出了一个联队前去做好准备，联队长为了保障偷渡的顺利，提前安排三名侦察兵去打探情况。三位侦察兵接收到联队长的命令后，就前往到白河的东岸边，寻找适合偷渡的渡口。

9、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里?阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里?葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里?中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去!

10、搞笑段子：这个不屑的小眼神，太说明问题了！

11、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

12、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

13、他让你红了眼眶，你却还笑着原谅，这就是爱情。

14、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。

15、然而就在信号弹升空的时候，冲在最前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。

16、我喜欢做梦，白天做的那种。

17、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

18、像是满大街的情话听多了都会腻，故事千奇百怪结局无非就是分分合合，你总是遇到一点事情就伤春悲秋一蹶不振，其实人总是要试着成长熬过所有不甘和辛酸。

19、撕毁面具，扇的就是你的脸！

20、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

二、搞笑的段子最火的简短

1、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

2、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

3、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

4、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

5、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。

6、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

7、唉!该说的说不该说的小声说。

8、点击各个方框文字查看详情

9、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

10、石头剪子布，谁输谁脱裤。

11、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

12、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子

13、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

14、就算再晚，也要嫁给爱情。

15、哗众可以取宠也可以失宠。

16、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！

17、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

18、没什么大不了我什么都不要

19、每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

20、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。

三、最流行的搞笑段子

1、可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

3、幽默风趣的俏皮搞笑文案句子

4、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。

5、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

6、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!

7、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

8、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗?”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

9、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!

10、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

11、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

12、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

13、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

14、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

15、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

16、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

17、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

18、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”

19、真正的放弃从来都是无声无息，不删你好友，不拖进黑名单，不会把备注改回原来的名字，看到你过得好可以毫不犹豫点个赞，即便再遇见也可以恰到好处的一个微笑，其实心里清楚，我们不会再热络地聊天到深夜，不会因为你矫情到死阴晴不定，不会一放假就想找你，当初的喜欢已经释然，没有犹豫，抱歉这段路只能陪你到这里了。

20、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

四、搞笑的段子最火的7秒

1、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。

2、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。

3、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

4、抖音里最热门的经典句子文案

5、爱情，以我的经验可以归纳为八字真言：甜言蜜语，坑蒙拐骗。

6、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

7、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？

8、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

9、我觉得女的男的结婚正好，一结婚就有退休金，不用上班，不用生小孩，不用处理婆媳关系。

10、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

11、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

12、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

13、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

14、有困难要帮，没有困难，制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险，制造危险也要救。

15、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

16、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

17、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。

18、我认为我颓废，原来我报废了!

19、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

20、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

五、搞笑的段子最火的一段

1、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

2、别和我聊人生，和我聊生人吧!

3、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！

4、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

5、抖音热门段子：吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。这也是女孩们最梦寐以求的闲适。抖音热门段子：当你喜欢上一个帅哥时，请先不要立刻采取行动，你要慢慢地靠近他，不久后，你就会发现，他的朋友们更帅！

6、我就是这样的，爱吃醋，爱争抢，爱较真，脾气还不好，所以你管管我吧，我就听你的话。

7、紧张什么？高考分数，只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。

8、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧！

9、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

10、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

11、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

12、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。

13、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

14、我妈：“那你还不自觉的离开这个家！”

15、今天帮女上司完成了一件私事，女上司说感谢我要请我吃饭，问我想去哪里吃？我说：去你家吃就好了，不要太破费了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要给你准备一顿大餐，还问我喜欢吃什么？我说有肉就行，现在肉涨价，我都一个月没闻到肉味了。都快忘记肉是什么味道了。女上司说点点头。可是，等我去到女上司家时，女上司居然就给我准备了一顿韭菜饺子icon。我是真的生气了，说好的肉一点都没有，吃了两个饺子就走了，这样的上司也太吝啬了，真不值得为她卖力。大家觉得对吧？

16、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

17、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

18、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

19、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

20、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。