十大幽默笑话【摘抄文案100句】

一、十大最搞笑的笑话

1、从前有中国人，美国人，日本人一起去探险。结果被食人族抓住了。

2、小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:"妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？"

3、中午妈妈没做饭我问妈妈：“怎么办?”。

4、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

5、秦夫人怀抱大肚满院逛，

6、小明平时就是一个调皮捣蛋的学生，每次犯错都是他妈妈来学校，他妈妈年轻漂亮。这次来的是他爸爸，有点秃顶，还不修边幅。临时带班的班主任说：“你看看你，能不能让你爷爷省点心，这大雪泡天的”。

7、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！

8、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？

9、算命先生请他抽取一个字，他随便抽了一个“生”字。

10、刚上初一时，就因为撩女生裙子，被班主任点名叫家长。心里盘算了下，拿着生活费，跑到学校门口，随便找了一个四十来岁的秃顶大叔，然后把情况简单说了下，商量好了价钱，就直接带学校里见班主任。我推开老师办公室的门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！”班主任扭头一看，腾的下就站了起来：“王校长，这是你儿子？”

11、一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”

12、小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……

13、汉字是世界上最古老的文字之今儿就让你来看看，幽默的汉字中，隐藏的大智慧~

14、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

15、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

16、想在每每想起这个事我就觉得不好意思，她们也会经常拿这件事笑话我，这就是我听过自己最搞笑的故事了。哈哈哈??

17、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。

18、律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”

19、“啥东西？”他大叫一声。把文文笑的眼泪都出来了。

20、“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。

二、十大幽默笑话

1、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

2、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

3、小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。

4、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

5、秦桧当下气得直哆嗦，济公摇着蒲扇，乐悠悠地走了。

6、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

7、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~

8、感悟：想侮辱别人的人，通常会自取其辱。

9、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”

10、感悟：“谦受益，满招损”，做人：不显山，不露水，而内心却有着海洋一样宽广博大的胸襟，静水深流，含而不露。

11、09(真的不是我的幼儿园)

12、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。

13、众人不解，请教是什么意思。卖弓人解释道：“他姓‘弓长张’，我姓‘木子李’；他叫张弓，我叫李木；人称他‘张弓手’，却唤我‘李木匠’；他善张弓射箭，我却会用‘李木雕弓’；他射箭是‘箭箭皆中’，可惜拉我这李木弓却是‘弓弓难开’。”

14、开庭公告！谢伦伯格犯走私毒品罪上诉一案29日开庭

15、有一个周姓秀才，就是一个认字念半边的。有一次与一个姓陈的互递名帖(名片)。

16、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。

17、小明兴奋的问到：真的吗，太好啦!满分是几星啊?

18、为感谢在监狱的时光让她瘦身成功

19、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全

20、一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

三、十大最搞笑的笑话短句

1、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

2、“吆！我老婆今天咋这么好？”老公疑惑地看着她，接过烟，并没有怀疑，在兜里掏出火机点上，用手拍拍文文的肩膀，说：“乖！以后要天天这样多好，成天听你的戒烟戒烟的唠叨，我都烦死了。”

3、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”

4、狐女推辞说不会喝酒，大家异口同声地请她坐下说话，狐女答应了。

5、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

6、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

7、小明画了幅画给他爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：哇，这幅画至少能得5星!

8、算命先生说：“有办法了，‘本’字可以拆成‘木’和‘一’，你抓紧一根平衡木就能过桥，这根平衡木是你的信心。”

9、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~

10、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

11、夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

12、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

13、感悟：内心再强大一点，就不会听风是雨。知道的事再多一点，就不会人云亦云。

14、从此，她老公得上了“抽烟恐惧症”。没多久自己把烟就记了。

15、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

16、杨书生听了道：“原来是……”说下不去了。

17、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

18、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

19、月长是个胀，月半是个胖，

20、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

四、十大最搞笑的笑话大全

1、济公僧怀抱酒坛古庙躺，

2、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸。。。

3、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

4、我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。

5、早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了

6、主任看后连连称好：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”

7、周秀才看了一下对方的名帖说：“东兄，久仰，久仰。”

8、OK。一支“硫磺烟”问世了，很完美根本看不出动过手脚。

9、郭敬明：“哈哈，没错是我”

10、妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你!那这件事到底是不是你做的?”

11、只为进监狱的合唱团，圆自己的歌唱梦想。

12、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

13、天津市成立联合调查组进驻权健集团

14、Top3：《摩登时代》评分3

15、“法官，我请求判我10年，凑个整”

16、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~

17、中国人默默地趴上，说，把日本人给我垫上。

18、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。

19、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

20、妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

五、十个最搞笑的笑话

1、感悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

2、和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了”“真了不得！他有什么长寿秘诀？”“他是很久以前出生的”

3、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

4、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

5、有一次，他正在练习射箭，不少围观的人连连叫好，张弓十分得意，当即挥毫写了一上联：

6、于是他买了件印着“逍遥法外”的卫衣

7、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……

8、文三答应，就讲了一个故事：

9、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

10、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

11、04(逍遥法外？想得美！)

12、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！

13、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，它瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”一声打开了。

14、▶天水市被评为“2016最聚人气的山水旅游名城”

15、网友神回复：妈妈，快录个视频给老师发过去！

16、Top9：《寻子遇仙记》评分2

17、我特意用纸剪了一只王八贴自己背上，然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说：哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。

18、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

19、▶天水：满城尽飘玉兰香

20、你的手机比话费还便宜