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笑到肚子痛的100个笑话短笑话【摘抄文案100句】

类别:经典句子 /人气:59 ℃/2023-08-29 09:12:24

一、笑破肚皮疼的100个笑话

1、他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..

2、又如果,没提前提醒他,而是他掉里面后,你把他救上来,结局又会怎样?

3、别老盯着手机屏幕,要时不时抬起头,观察一下老板的位置。

4、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

5、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事,他只是吩咐他们去捡木柴,然后,他给国家气象局打电话。

6、还好吗?我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会,弱弱地说一句:只准吃草,不准随地小便!

7、我和妹妹上街买东西,路上遇到一个卖花的小女孩,长得可爱,跑过来对我们说,哥哥,买花吗?我们笑笑,就走了。后来,我和女友逛街时,又遇到那个卖花的小姑凉,她说:哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间,我...

8、银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉?

9、小孩答曰:“在家”,中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。

10、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕?”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

11、楼下有家小糕点屋,我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了,有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店,环境好,位置宽,网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下:你怎么来这里了,我家的是不好吃,还是太贵了?我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子,她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

12、外甥得意地说:我每天晚上把它们拔出来,一捆,放在床底下,早上再把它们一棵一棵栽好。;十万个经典冷笑话大全笑破你的肚子痛

13、7 ;上帝为你关上了一扇门,然后就去睡觉了。

14、卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜,就拍下了。等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的?媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢?我。。。

15、比你们女朋友美,这件事我也很抱歉。

16、这首小诗,很美!(送给所有人)

17、同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的!

18、男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?

19、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用;砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用;挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

20、极其私密的照片,你可能一张都没看过

二、笑到肚子痛的100个笑话短笑话

1、没想到..他居然会写…还解得很漂亮…

2、法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱。女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。

3、小红敲了敲同桌的头说道:“真笨,老师不是常说人要学会换位思考吗?”

4、丈夫从托儿所把孩子领回家,妻子惊讶地说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀!”

5、那么为什么Facebook的Logo是蓝色呢?

6、我彻底无语了……囧RZ

7、元旦我许愿:我要吉祥给我洗脚,如意给我捶背,幸福给我端茶,好运给我倒水,最好美的不知道东南西北,最后祝愿看信息的这个人,新年快乐和我一样晕!

8、这人答道:“我是你的伯父,我的名字叫‘没有人’。”

9、梦想自然是有的,不过后来,那些梦想都自燃了。

10、都知道吸烟不好,而吸烟加速衰老不过6年,肥胖不利于健康,但肥胖也只是加速8年。

11、为什么很多院士都长寿?关乎性命的这7条,每个人都该背下来…

12、(妇科图集)赶紧收藏!可怕的不是病,而是缺少了解和预防!

13、我家的房子出租给了一个日本客人,**,那个客人打了我一个,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断气了没有?”@#……%¥@#,话一出口就觉得不对劲,还好是,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”(o!o)

14、“爱妃,爱妃,不要离开朕”

15、我说:“我有个不错的催眠办法,你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看,一会儿就困了。”

16、儿子:“我在想这一百元应该怎么花!”

17、一生,何求?当断,当舍,当离

18、世界上最便宜的长寿药,就一个字!

19、研究人员推测,可能是因为玛雅地区的母亲受到的优待更多。

20、上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”同学笑着说:“我的兜比脸还干净。”

三、笑破肚皮疼的100个笑话图片

1、一次语文课上,老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧,一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊慌失措。”接着,老师让这个学生回答问题,他站起来支支吾吾半天。这时老师说:“这便是不知所云。请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,那同学又爬下睡觉。老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。”

2、**坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面觑不知怎么回事。

3、穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊?

4、感情没到位,唠啥都白费。

5、高中的时候喜欢踢球,GF经常看我踢,有次我在练习射门柱,她跑过说:“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!

6、别人都是吃两口都饱了,我是饱了还能吃两口。

7、我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂了!”

8、林蛋大和楚中天.考卷发到最后一张时,老师看着考卷上的名字叫着:“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次:“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了,问:“没拿到考卷的同学请举手。”一学生举手。老师问:“你叫什么名字?”学生回答:“我叫楚中天。”

9、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

10、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

11、仓央嘉措:忍住了看你,却忍不住想你

12、刘某回到家,就想:“这条狗眼睛有病,咬着我是小事,要是晚上来了小偷,它也看不见,那事情就大了!”

13、樱子就有三个追求者:小涛、小东和小青。

14、父亲就一个宝贝儿子,顶在头上怕摔着,捧在手里怕碰着,含在口里怕化了。父亲怕出一差二错,从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐,父亲忙说:“街上车多,还是我去吧。”

15、我和老婆去卧游玩,老婆路上走不动,于是我背她。

16、小B:不必了,因为我中午也看过报导,只是不知道他为什么还要再跳一次!!!

17、我人气不行,但我气人行。

18、老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?

19、“哼,不想告我,为什么要留证据?”

20、小女儿羞涩地不肯说,嘟噜了一句:“我又不知道说些什么!”这时一位作家朋友建议说:“你妈妈很会说话,你就随便学两句她平时说的话好啦!”

四、笑话大全100个笑破肚子疼

1、朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

2、这14种病是气出来的,看完再也不敢生气了!

3、葫芦还可以这样玩?脑洞大开!

4、第46章:医院我狠狠开撕巨婴胞弟,虾兵蟹将女粉丝通通泄恨,胞弟被打的抱头逃窜!那个解气!

5、本人性格内向,今年刚交了一个女朋友,陪女朋友逛街,女友去试衣服,一个人习惯了,在外边等着时,我还以为是我自己逛街呢,就自己回家了!然后还有然后吗……

6、班主任一张嘴:“牦牛(我的外号,如果糗百上有我同学就能认出我了)”,全班爆笑……

7、赵钾首先发言:我从来不买外国货。

8、美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命,吃!

9、笑破肚皮乐趣笑话故事

10、第二天铁匠如约而至,那人从锅里把秤砣捞出来。

11、老师问媛媛:“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思?

12、❤(伤心音乐)《忘不了曾经的你》《其实我是真的好爱你》《当我孤单的时候还可以抱着你》《天在下雨我在想你》♬♬

13、第61章:胞弟醉酒胡乱差点出大事,婆婆的小心机我看不懂,留在老家当老年版李子柒不香吗?

14、1 ;我问学霸如何考到1他说少写两道填空题就行。

15、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……

16、遇事不走心光走嘴;不琢磨事业光惦记姑娘;

17、元旦到来,送礼太俗套,祝福没花招,只有祝愿亲爱的朋友们:天天被财神爷骚扰,时时被弥勒佛普照,大把赚钞票,快乐哈哈笑,幸福跟着跑。

18、据说,发短信有四种状态:有感而发的宣泄;小题大做的煽情;无所事事的骚扰;真心实意的祝福。我是最后一种,新年了,祝你开心健康、平安幸福!

19、第89章:小姑子分了我75万

20、男人花钱是为了让女人高兴,女人花钱是因为男人让她们不高兴。

五、笑到肚子痛的29个笑话

1、丈夫听了,不耐烦地说:“2万人都叫你给说没了,还在乎这一个半个的?”

2、(1)某村有个叫由来的男社员是生产队的饲养员。当时牲口屋里有一头母牛正处于发情期。生产队长用扩音器大喇叭广播通知:“由来,听到广播后赶紧去跟牛配种!……。”

3、第10章:婆婆老实巴交了三十年,一个好主意替我保住一百多万的房子

4、一名妇女一边看表,一边高兴的站在泳池旁向水里看。

5、说是,过去有位先生教学,喜欢提问抬扛。

6、嗨!关注我,教你如何健康的轻松的瘦下来。回归当初十八岁。。。

7、死者的亲属痛苦地对医生说:“请告诉我们他死去的原因吧。”

8、中国古人的床上功夫,确实不一般!

9、如果喜欢,给我标星点赞点在看好吗?陈和尽可能日更,多更,谢谢!

10、凡在本人心中有一定地位,长相帅气靓丽的兄弟姐妹,本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸,以免口水打湿衣服,祝大家看的开心,流的愉快!

11、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

12、走自己的路,让别人打车去吧。

13、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人能打赢。

14、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。

15、领导气得去找校长,校长说:“本校的道德教育应该没有问题,他说不是他烧的,应该就不是他烧的。”

16、算命先生:“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”

17、过节回娘家,大半夜的和老公吵起来了,我一赌气找了张草席睡在了客厅里,二货老公怕第二天家人看到了感观不好,等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身,我一惊叫,他一踉跄,双双摔在了草席上然后,四周的灯全亮了,家人也全部出来了……

18、樱子什么都好,就有一毛病:爱放屁。

19、亲属:“啊,难道他生前就没意识到这可怕的.后果吗?”

20、第20章:我妈说:“活该!女儿的豪宅没命住,有眼不识金元宝。”我笑抽肚子,岂料,弟妹在医院憋疯了。

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