笑到肚子痛的100个笑话【摘抄文案100句】

一、让人一秒就笑的笑话

1、下雨了没带伞，我抬头讲了我的感情经历，老天爷顿时无雨。

2、我和女神游玩姑苏城外寒山寺，我跟她表白，她拒绝道:你不是我的菜！我郁闷地来到寺外抽烟，一哥们拍着我肩膀道:你要表白，别来寒山，让人心寒的山！我沉默以对，他接着道:你要带她去火山，火山口表白多浪漫！如果同意，那就皆大欢喜！不同意你就，一脚给她踹进去……

3、有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”

4、如果我学了电焊，是不是能让你眼前一亮。

5、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

6、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

7、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。

8、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

9、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！

10、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

11、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

12、学妹问：真不公平，既然有处女座，为什么没有处男座？

13、有一天中午我在外面公园长椅休息，两个小孩子，一男一女，吵闹个不停，玩得十分开心。于是我就对那个小男孩说“叔叔现在要休息，你们跑到旁边去玩好不好”。结果那小男孩十分嚣张，丝毫没有理会，还说我多管闲事。这把可把我惹恼了。我拉着女儿就走了，还让她以后不要再和这个男孩子玩。

14、二都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

15、我的优点就是，在关键时候毫无用处。

16、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

17、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

18、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。

19、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

20、你看周恩来总理是不是用幽默的方式，把这个问题给完美的解决了。不得不说，这就是一种大智慧。也是一种大国的情怀，我们是不会和你们一般见识的。

二、笑到肚子痛的100个笑话

1、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。

2、借钱要主动还，早点还。能借给你钱的人一定要明白，对方是信任你的，是信任你们感情的。

3、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

4、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

5、只想优雅转身，不料华丽撞墙！瞬间能让人笑的笑话2俯卧操黄土，仰躺日苍天。

6、今年决定走复古路线，穿去年的衣服，肯定不是因为没钱，我只是怀旧 。

7、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

8、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

9、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

10、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

11、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！“没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的……

12、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!

13、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。

14、我无法想象，在这漫长的三月里的小雨淅沥沥，之后，还有清明时节雨纷纷，和黄梅时节家家雨…

15、小时候，我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。

16、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!

17、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

18、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

19、除了诱惑，我什么都能抵挡。

20、朋友找你问其他语言的翻译时，如果是很感情、表白相关的，即使知道也尽量让对方亲自问说这句话的人。

三、让人一秒就笑的笑话10个字

1、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

2、笑点唐僧慢条思语的对悟空说，月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境的，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友，砸到花花草草也不好啊。

3、你的背叛，可以成就我的辉煌。

4、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

5、人家有的是背景，咱有的是背影。

6、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

7、正是因为如此，所以，我们就把路称之为马路。

8、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

9、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”

10、第二天男孩又来到这家面包店问老板有没有一百块面包，店里没有，男孩悻悻走了。第三天老板特意多做了一百块面包，男孩又来了，老板高兴地说：”今天可以满足你的心愿了。”小男孩掏出两块硬币：”我要两块面包”。

11、一直对你笑的人，不是傻，就是张翰。

12、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“

13、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

14、朋友和你说话时，记得放下手头的事情，认真听并且给出一些回应，有耳机就取下来。

15、一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。”海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。辑某男学习普通话，他平舌和翘舌分不清，结果被培训老师指了出来“你翘错地方了”(指舌头)。于是引来一堂哄笑。

16、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

17、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

18、大家觉得呢？还有更多欢迎大家补充～

19、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？

20、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

四、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？

2、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

3、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

4、我妈忙问：“孩子这是怎么了？”

5、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

6、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

7、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！

8、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

9、我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”

10、不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法确保不会浪费我的感情

11、朋友邀请你去家里时，没有提前说明时不要去对方卧室。

12、秀发去无踪，头屑更出众。

13、后来的爱成为一首歌，变成音符，歌声。

14、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

15、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。

16、刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~

17、二别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

18、高中的时候，一个同学特别嚣张，听说是练过散打的。

19、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

20、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

五、让人一秒就笑的笑话段子

1、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

2、动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗?”美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。”

3、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。

4、以前喝一瓶可乐就能快乐，现在长大了，需要喝五瓶啤酒。

5、他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他？

6、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

7、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!邻居问：你是人事部经理?老张：不，我是门卫!

8、就算我的爱廉价，对你也不会打折

9、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

10、还有一次，有一个美国记者，他看到周恩来总理带着一支美国生产的钢笔。

11、刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，

12、朋友让你看照片或者文字信息时，不要乱滑动以至于翻到其他信息。

13、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：”要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？“她淡淡地回答：”那个卖红薯的就是我前男友。“

14、个性|经典|可这个世界并不是我们看到的那样美好。善良的水瓶要总被针对或者欺负。深情不渝。也决定她们不是什么人都能撩得动的。如果她们对你第一眼不感兴趣的话。或是很强势。而且属于自己的生活也越来越正常。甚至不少天秤座很善于伪装自己。桃花绽放。他们也很能镇得住场。在意细节的人。毕竟与优秀的人结婚。想到什么就去做什么。有些时候她们做的事情总会让别人“丈二和尚摸不着头脑”。他们往往是不爱出风头。所以无论何时都会小心翼翼。不管你之后多么优秀。而且她们对待感情从来都不是日久生情的人。想要一见钟情。所以无论面对多大的诱惑。她们也不是你高攀得起的。秒赞|最火|最红

15、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

16、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

17、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

18、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。

19、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

20、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。