特别短的和特别搞笑的笑话【摘抄文案100句】

一、特别搞笑的笑话要短的

1、你撞车前长啥样的？

2、17)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

3、另一个：“这味不是六神就是金银花。”

4、女：“我们分手后能当朋友吗？”

5、这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：

6、由此证明蜘蛛的听觉在脚上!

7、今天在菜市场买菜时，看见一个姑娘在摊位前，正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道：姑娘，吃还是用啊？姑娘小声说道：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘又说道：我是买回去敷脸的。大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊。

8、突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

9、“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”

10、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

11、女：“因为我已掌握合心科技。”

12、我问服务员：“你们这有什麽特色？”

13、另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”

14、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

15、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

16、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

17、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

18、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”

19、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

20、各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。

二、特别短的和特别搞笑的笑话

1、小李摆摆手说：“主教练不在家。”

2、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

3、3)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

4、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

5、“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

6、然后，全车人的目光都投向我。

7、有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，

8、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”

9、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

10、小女孩沉默了一会儿，一咬牙说：“灌！”

11、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

12、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

13、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。

14、一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

15、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

16、如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

17、几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。

18、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

19、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。

20、老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”

三、比较搞笑的笑话

1、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

2、男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

3、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

4、五分钟后老公致电老婆："往卡里打五千块，别告诉任何人，他们说关我一夜明早放人。"十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。

5、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

6、付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。

7、丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

8、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事，希望能够帮助到大家。搞笑的短篇笑话故事篇1某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

9、“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。

10、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

11、经理问我：“你家小狗叫什么？”

12、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

13、牙签出门看见一只刺猬，招招手：“公交车！”

14、次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的!

15、电梯：俺是领导，能上能下。

16、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

17、一哥们最近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。

18、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

19、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

20、在一小学门口，小刚把小红拉住，小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任!”小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小刚：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

四、搞笑的笑话短一点的

1、不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”

2、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

3、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

4、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

5、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

6、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

7、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

8、***同学犯了错误。老师让其站在讲台上，面对全班同学，先自我反省，再做深刻检讨。只见该同学走上讲台，先低垂着脑袋，作自我反省状。而后，“啪啪啪”连抽自己好几个大嘴巴，下手贼很，声音贼响，脸贼红。全班惊叹：果真深刻。

9、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

10、这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"

11、同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

12、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪

13、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

14、蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”

15、男：给你讲个故事，从前有个太监，女：然后呢，男：下面没了。

16、5)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

17、我的爱人都叫我第三者！

18、答：“这是官窑。”职场笑话(20则)味道

19、那人一听,就紧张地问:"它的舌头是吐向哪一边?"

20、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

五、短又搞笑的笑话

1、交警问我：你为什么闯红灯？我说：人年轻时，就该多闯闯

2、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

3、“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”

4、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

5、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

6、7)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

7、那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧?”

8、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

9、7)夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?

10、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。学生说：“老鼠洞。”老师说：“为啥想到老鼠洞？”学生说：“里边有粮食。”

11、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？

12、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

13、女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

14、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

15、一介白痴两手空空，在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”

16、蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”

17、筷子：无论是饭，是菜，还是肉，那小日子过得真叫幸福。

18、我说：“被你喝掉了。。。”

19、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

20、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个小咪咪！”