搞笑每日一句【摘抄文案100句】

一、每日一笑特别搞笑

1、不得不佩服苏州人民神鬼莫测的想象力..

2、小学一年级的10个幽默笑话

3、下面这位，一定是隔壁家老王！你说我怎么会有这样的爸爸啊！

4、乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”

5、报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…

6、日出而作，日落而息，生活中的我们每天被柴米油盐酱醋茶包围着，难道心情一直要被它所左右吗？不是！我们有很多方法可以让自己保持每日一笑呀。晨练可是很重要的，不仅强身健体，更重要的是呼吸新鲜的空气，让自己身心愉悦，从而达到每日一笑的状态呢。

7、小伙子你这侧摔，差点以为你是运动员了！

8、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

9、一美女去相亲，男方说：他是种地的，种了280公顷。美女一听是种地的，转身就走了。

10、刚刚有个女娃儿说喜欢我，说关注我很久了，还说她爸妈都同意了随时可以跟她一起回家，我果断把她删了，妈的这个季节分明就是想骗我去她家打谷子嘛，我自己屋头的谷子都还没打

11、儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”

12、老师：“说话要文明!”

13、少年情怀总是诗，多少浪漫无人知。待到如今心已老，不问其他只问吃。

14、我很好奇有没有拉拉街..

15、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。

16、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。

17、记得刚上高一时，语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。” 然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？! 他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名!!

18、他告诉别人说：“我的生活谨守老人规则：如果牙刷是湿的，我一定刷过牙了；如果早晨床边的收音机是热的，我昨夜一定忘记关上；如果我脚上的鞋一只褐色一只黑色，柜子里总有同样一只褐色一只黑色的鞋子。”

19、吃了咱的老鼠药，是先麻嘴，再麻腿，鼻孔眼里冒血水，大的吃了蹦三蹦，小的吃了就没命。

20、上午接待个难缠的客户，好不容易送走，中午吃饭时同事祥子来了，说：我前阵联系个客户说今天上午他来了，有个大胖娘们接待的，说人长得丑态度和素质特高，谁接待的啊？!我靠！这我能承认吗？!!!

二、搞笑每日一句

1、童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

2、(出处):《儿女英雄传》第三十回:"这大约总由于他心性过高，境遇过顺，兴会所到，就未免把这轻佻一路，误认作风雅。"清黄辅辰《戴经堂日钞》:"窃某边徼腐儒耳，囿于方隅，困于境遇，浮沉郎署，几二十年。"

3、岛国一70A妹子把bra和80G的闺蜜放在了一起，悲伤逆流成河！！

4、男的：“男的单身知道叫什么吗?”

5、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

6、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

7、师评：好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

8、下面这个爸爸，要是宝宝会骂人，估计你造就被口水淹死了！

9、爸爸给宝宝买了几支新铅笔，宝宝连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，为什么截了呀!”

10、辣椒口味的雪糕！你要试一下么？

11、住在这里需要很大的勇气！！！

12、开车去加油，我说：“师傅，加”

13、还有这个，哇塞，这弹力有没有很刺激，就是不知道摔地上痛不痛～

14、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

15、师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶)

16、女的：“知道呀，单身狗。”

17、如对这些奇葩的存在表示质疑，请参见下图第四条！！！

18、弟弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”

19、我又问：“加97可以么？”

20、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

三、每日一笑的笑话

1、所谓笑一笑十年少，生活中让自己保持每日一笑的良好状态的方式很多啦，我们可以早起床去锻炼半小时，让自己神清气爽的高兴一整天。或者起床来看看自己栽种的花花草草之类的，也是不错的选择呢！

2、每日一笑的幽默笑话段子

3、一毛钱不算多，药死老鼠一大窝。

4、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

5、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

6、爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑?”

7、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

8、一对夫妇欲探试儿子将来从业动向，就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)和一瓶酒(社会)，躲在门后窥视。

9、一群傻逼太搞笑，笑了1天

10、众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。

11、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

12、看这位，还自带助跑技能。给你点个赞啊

13、circumstances

14、有的女孩特别喜欢看春天的花田，然后即兴创作，做出能够表达自己感情的，属于的画作。在夕阳西下的大自然萦绕下，随意洒脱的度过每一天。生活中的美很多，需要我们去挖掘呢！推荐刘金喜JPG她有有时候好多天甚至半个月不更新，有时候一天更新n多条，情绪跌宕起伏，完全真实的反映了我的内心，有时候看她微博其实就几条而已，但是反反复复看，想象她因为和男神说话兴奋的样子，还有猜测男神有喜欢的人的时候难过的样子，完全代入进去，看她的微博可以让人每日一笑哦。笑话是刺激人们开心的小故事，下面是我给大家带来的小学一年级的幽默笑话，希望能够帮助到大家!

15、完全是免费订阅，请放心关注。

16、小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”

17、这为大哥，我就想问，你的头还好吗！

18、这么赤裸裸的诅咒，也是醉了！

19、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

20、开心一笑，吓跑烦恼。天天快乐，幸福到老。

四、笑话每日一笑

1、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…

2、“他是什么时候失踪的？”

3、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行

4、爸爸，你给我记住了，长大了看我怎么整回来！！

5、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

6、吃的到底是什么呢？！~

7、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

8、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

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10、笑一笑，十年少，没烦恼，不会老。如果心情能包容，烦恼就会变好小。如果心情变坚强，烦恼就会不好找。如果心情有佛心，烦恼就会远远跑。

11、对方摇摇头说：“不知道。”

12、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。

13、吐槽无力...给跪了！

14、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”

15、

16、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

17、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

18、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……

19、儿子说：“好像比以前给我的小了一点”

20、喝了这碗酒，您就安心的上路吧...

五、每日一笑 经典笑话

1、或许这名字不文雅，知名度小了不少

2、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

3、这一站需要跳窗下车...

4、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。

5、海军哭笑不得的说：“这就是公交车。”

6、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！

7、他的同伴也走了过来说：“你让我看看这是谁？他往镜子里面一看说：“你这个笨蛋！你怎么连我都认不出来了？”

8、circumstances

9、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”

10、老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟赞助。

11、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

12、开着价值数百万的敞篷跑车，身旁坐着一位青春又不失妩媚的大波美女，嘴里叼着名贵的雪茄，红灯底下顺手一摸美女的大腿，引起她一阵娇嗔...这生活，啧啧，我在旁边公交车里的窗户边看的一清二楚！

13、另一半突然回家查岗，情人情急之下躲到窗外，尴尬示人！

14、“那您怎么到现在才 来报案？”

15、莫名有种阴森森的赶脚啊..

16、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西，和妈妈走散了，大点的小朋友，拉着小点正在哭的小朋友说：“不要哭了，不要哭了，我带你去找妈妈。”

17、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

18、“因为今天是他发工资的日子。”

19、师傅说：“就像菜吃多了，偶尔也可以吃点肉！”

20、这个不得了啊，爸爸穿棉袄，小宝宝居然放冰桶里泡！这是要干吗！！！