笑死人的笑话1000个字【摘抄文案100句】

一、笑死人的笑话1000个

1、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

2、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱?

3、我是农民我在农村，我关心我们农民的美好生活。

4、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

5、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

6、学生：因为我不想篡改历史...

7、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

8、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

9、话不多说，非常可乐的段子分享给朋友们:

10、于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话向供货商了解一下情况。

11、此人答道：“法师”。。。

12、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

13、我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆

14、开心一笑80个短笑话

15、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

17、妈妈问女儿：“宝贝，假如你一个人走丢了，找不到回家的路，该怎么办呀？”女儿挠了挠头，说：“我有办法！”只见她拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：“土地老儿，你给我出来！”我哥长得高大，一米九找了个女朋友一米五多点。奶奶在胡同口晒太阳，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，她冲着我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去呀？”这两个还行吧。总之，到现在没有能笑死人的笑话吧，他们怕犯法~

18、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

19、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。

20、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

二、笑死人的笑话1000个字

1、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

2、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

3、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

4、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

5、室友揉揉眼，道：我睡不着了。

6、吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了谢娜。张杰手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了蔡依林，跃过了潘长江，抢回了谢娜，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤齐，上面写着：祝看到的朋友今年周润发！

7、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

8、我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

9、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

10、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

11、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

12、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

13、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

14、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

15、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

16、三岁的儿子从幼儿园回归气呼呼的对我说：“爸爸，先生一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。我：“先生不可能像妈妈同样照顾辣么多人的，你要听话。”儿子：“让先生和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，先生在家陪爸爸睡觉。”想想果然有点激动呢。‍‍‍

17、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白

19、愤怒哥：“那无话可说。”

20、所以两个五寸的面积加起来是25平方寸，

三、能把人笑死的笑话100个

1、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

2、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

3、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

4、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

6、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

7、他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

8、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

9、路人大怒，围上去一顿乱揍，边揍边骂：“随地乱扔垃圾，清洁工容易吗？

10、小姑子说：“油烟机开一下不就行了吗？戴口罩会影响我呼吸的啊？"！

11、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”

12、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

13、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

14、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

15、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

16、在外地打工回归，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站左近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

17、不一会，小姑子跑到厨房质问："嫂子你炒菜能不能把油烟机打开啊？炒一个菜都能把人呛死，”！

18、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

19、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐辣么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又辣么优秀，我怎么舍得离开她”

20、妻子是孪生的，一天回家抱着妻子又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才气回归。她怒目圆睁：“离婚！"

四、100条笑死人的笑话

1、上个世纪七十年实行生产队时有过许多笑话，现举五例，与条友分享。

2、女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

3、老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。

4、今天中午去吃披萨，点了个9寸(直径)的，没有了。

5、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

6、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

7、结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。

8、那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”

9、原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

10、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

11、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

12、小明来到教室，看到先生的腿包着纱布。上前问：“先生你咋地了？”先生说：“瘸了。”小明说：“先生咋瘸的？”先生说：“烫瘸的。”小明转过身去往死里喊了一句：“先生即是比我们厉害，大家都不要忤逆先生了！他老厉害了比我们多瘸条腿呢。”先生：“熊孩子，放学你留一下。”

13、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

14、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

15、妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

16、我问一舍友说他看见没!

17、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

18、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

19、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

20、另一个：“这味不是六神就是金银花。”

五、笑死人的笑话大全

1、乙：哥，快回家吧，别在这疯了。

2、最后再分享个段子，一起开心一下吧！

3、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

4、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

5、我说吃不了你就不给我零花钱了！

6、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

7、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

8、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

9、婆婆一听不高兴了，赶紧跑到厨房喝斥女儿：“你怕被烟呛到，你就不能戴一个口罩啊！"？

10、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

11、今天一大早他就在树上挂了个牌子:

12、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

13、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

14、(2)某村一社员向生产队长举报，有人偷队里的麦秸垛里的麦秸。队长回应说，偷麦秸的事为什么就你知道、别人不知道？于是扣了举报人3天的工分。其实队里麦秸被偷好多社员都知道，小偷就是队长的弟弟！

15、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

16、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

17、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。

18、我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。

19、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

20、甲：我问你全家(骂人用语)