笑到肚子痛的100个笑话【摘抄文案100句】

一、笑到抽筋的十大极品幽默笑话

1、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。

2、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。

3、发朋友圈高质量的句子，很有品味，让人一见倾心

4、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。

5、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

6、学者疑惑不解地问：为什么?

7、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车

8、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

9、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

10、丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!

11、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

12、这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

13、一句话噎死人的搞笑笑话，看完笑翻了，忘掉所有烦恼！

14、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！

15、最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。最幽默的十大笑话1一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

16、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

17、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

18、她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

19、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

20、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

二、笑到肚子痛的100个笑话

1、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问老公：“记得为啥叫你跪了吧？”

2、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

3、《三国演义》连环画(48册)

4、都给我起来喂猪不许过富家千金的生活

5、我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

6、孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。

7、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

8、王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?

9、她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来?

10、小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"

11、妈妈问:如果你有了那么多钱,最想干什么?

12、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

13、老师叫起他们，问："在干什么啊!"

14、这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心迅速涌来，便赶忙道歉：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”“你们在说什么?哦!我昨天没打搅你们吧?”

15、听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

16、"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"

17、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

18、售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。

19、《水浒传》是我国第一部以农民起义为题材的长篇章回小说，是我国文学史上一座巍然屹立的丰碑，也是世界文学宝库中一颗光彩夺目的明珠。该书具体而生动地描写了以宋江为首的农民起义发生、发展直至失财的整个过程，揭露了封建社会的黑暗、腐朽和统治阶级的种种罪恶，热情歌颂了起义英雄的反抗精神和正义行动，塑造了一大批梁山好汉的光辉形象，形象地揭示了封建社会“官逼民反”的客观真理和农民起义失败的内在原因。数百年来，它一直深受我国人民的喜爱，并被译为多种文字，成为我国流传最为广泛的古代长篇小说之一。

20、本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。

三、5个笑死人的幽默小笑话

1、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”

2、奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！

3、大姑爷眼睛一亮，顺口道来:“十五的月亮圆又圆，平时的月牙少半边，阴天下雨没有月亮干净干。”

4、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

5、老公：哈哈，其实我早就准备好了。

6、孙子，爷爷，水牛是啥样子?

7、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢!

8、每一册连环画上形态各异的鲜红印章，皆出自篆刻家都如冰先生之手。

9、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”

10、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

11、没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……

12、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

13、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。

14、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!

15、别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。

16、小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

17、有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。

18、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

19、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

20、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

四、高级幽默笑死人句子

1、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

2、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

3、小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!

4、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

5、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

6、曰："我爸娶媳妇儿了没?"

7、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

8、结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。

9、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

10、由于这套老版连环画发行年代已久，现存世量非常稀少，因此十分珍贵。

11、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。

12、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

13、抱着小外甥上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。小家伙忽然说：“舅舅，我长大了给你买辆车。”我激动地问他：“那你给舅舅买多少钱的车啊?”小家伙很坚定地说：“5毛钱的!”

14、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"

15、最后一部名著《红楼梦》中国古典小说中一部极品之作，也是世界文学之宝。作者曹雪芹所刻划人物鲜明栩栩如生，故事描写细腻婉约，以贾宝玉和林黛玉一场生死恋情为主线，架构出贾、王、史、薛四大家庭的兴衰史，也凸现《红楼梦》一反传统大团圆结局的悲剧美学价值。

16、我说："不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"

17、话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

18、老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了!

19、我说：主席你还迷小人书啊？

20、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

五、70个史上最经典笑话

1、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？

2、"呃，那选ems吧，这就这个听过。"

3、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

4、但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。

5、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。

6、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

7、女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

8、大气地说道："想吃啥自己下楼买去"。

9、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

10、1976年的上海人民美术出版社连环画创作室，左起：贺友直、赵宏本、顾炳鑫、郑家声、刘旦宅。

11、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……

12、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

13、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

14、她问我："妈妈，什么是继母啊?"

15、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

16、怎么样？你这脸是不是很值钱？

17、儿子：我是几点出生的?

18、"不，峨眉山，想必肯定权威些。"

19、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。

20、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”