让人笑到抽筋的段子搞笑【摘抄文案100句】

一、让人笑到抽筋的段子

1、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了……

2、姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。

3、还有一集说的就是有一个很奇怪的人，这个人不仅能控制自己身体血液的流向，还能随意的在自己的身上吸出血。听到这里，你会不会很惊奇怎么会有这种人的存在？好神奇！这是江湖失传的绝学？结果也是调查了很久，又发现什么呢？说这哥们儿其实并没有什么奇异的功能，只是……牙龈出血了很多年！

4、笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇1俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”

5、大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！

6、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：“我可以实现你一个愿望。”

7、今天去相亲。哎呦我去，这妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧！”“你都有什么？”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”“咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的？”“嘿嘿，老子是做假证的！”“滚！！！”

8、我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

9、突然感觉胸口有点疼！！！

10、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

11、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

12、而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

13、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

14、那小姐高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”

15、学者疑惑不解地问：为什么?

16、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动？我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！

17、男人们给老婆发短信"我爱你"!

18、“单身20年不知道你说的是哪两年？”

19、来源|水木文摘(ID：mweishijie)

20、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的……

二、让人笑到抽筋的段子搞笑

1、老师：您好，我是他的班主任王金莲。

2、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

3、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗！哥们：为啥啊？旁人：不用工作就有工资啊！恩，的确有道理！

4、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”

5、新来一家公司，总看见一个四十岁左右的女的，同事见她都笑着叫她叮咚！叮咚！今天我见了她，也逗两句，叮咚！叮咚！而且还是特欢快的那样，她楞了一下，笑一下就走了，我旁边同事都傻了，还问怎么了？后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁！……不带这样玩的，看来工作要黄了！

6、那天经理带我们去做市场调查，介绍某个店的老板说：这是河南的老板。没有一丝喘息，一个同事立马接上：何老板好！

7、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

8、领导一愣，走了，我还在后面解释：领导虾啊，领导啊，真是虾~

9、40岁女人回：没病吧?

10、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……

11、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的！”

12、——@我的内心是想笑的

13、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

14、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。

15、童鞋，以后国家发展就靠你了

16、同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

17、我说："美女倒没有，不过有女的。"

18、帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇5正常睡眠

19、女：“只有这么一点儿？”

20、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！

三、笑到抽筋的笑话段子,笑死人不偿命!包你笑到无法自拔

1、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇6我要烤鸡腿

2、初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的……

3、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢……我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？

4、护士挑嘴一笑：“当年在食堂您也是这么抖的，还记得么？”

5、问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

6、去拿快递，然后我朋友问：叔叔，我是不是有两个快递啊？

7、结果水太烫挂了一头蛋花。

8、你怎么知道?是她亲口对你说的?

9、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

10、王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?

11、呜呜，我不是故意的......

12、孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

13、室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

14、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

15、"国家欠我一个余淮一个张俊一个林杨一个陆励成一个张小宇一个何以琛。"

16、——@很酷很酷的女超人

17、编后语：年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……笑到腿抽筋的经典搞笑说说真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

18、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

19、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

20、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……

四、笑到抽筋的段子很短

1、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

2、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

3、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

4、神龙：我可以实现你一个愿望。

5、我在怀旧看神雕侠侣，结果旁边同事来了一句，欸？是杨过版的么？我当时就愣在那了。

6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

7、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

8、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

9、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

10、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

11、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

12、劫匪抢劫银行后，过几个小时又到银行存钱，被警察抓住……警察：怎么又回来了？劫匪：私房钱放家里不安全……

13、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就坐院子里的板凳上等死。

14、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。

15、老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。

16、夫妻两个人，一起参观美术展览，当他们面对仅以几片叶子，遮羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。

17、儿子：我是几点出生的?

18、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

19、关注“衷曲无闻”视频号

20、啪啪啪是判断喜不喜欢的最好标准

五、让人笑到抽筋的段子视频

1、外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。

2、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”

3、上大学那会儿，网购刚在寝室流行。

4、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……

5、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，

6、走了就别回来，因为没有人会在原地等你。

7、但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

8、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。

9、在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。

10、一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!

11、其中一个故事是发生在一个村子里，这个村子里的有一间神奇的屋子，就是说每次当自己家狗狗要往里边进的时候就会突然大叫一声，然后怎么啦就进不去了，似乎是很害怕进去里面，然后人们就会觉得是不是狗比较通灵？能看到一些人类看不到的事情？这里你是不是觉得特别的神奇？也许真的会有那种通灵的生物。

12、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

13、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢!

14、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

15、周末去相亲……朋友：成功没啊？我：三分之二成功了……朋友：这是几个意思啊？我：我同意了，介绍人同意了，对方没同意……

16、小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

17、玩你就像，玩连连看越玩越随手。

18、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

19、不赚钱的时候，你认真陪我了吗？

20、麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？