笑破你肚子的笑话30个【摘抄文案100句】

一、每日开心一笑十大笑话

1、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

2、这个评选尽管不是官方评选，老一辈的相声艺术家都没参加，但是也基本上得到了认可，但是有一位没能入选还是觉得遗憾，那就是唐杰忠。

3、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。

4、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

5、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

6、老师：“作弊跟人缘什么关系?”

7、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

8、★生活经典搞笑段子短句

9、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

10、妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!”

11、帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!一暗恋已久的妹子评论说：我愿意!学长：好的，以后你做我家保姆

12、小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?”

13、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。

14、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”

15、A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。”

16、大家都是国产货，别犯贱。

17、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。经典笑话大全2一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

18、还大呼小叫：“老板，厕所没纸了。”

19、昨晚，同事叫我出去吃麻辣烫，我实在不爱吃，

20、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。

二、笑破你肚子的笑话30个

1、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!

2、学生：情人。老师：为什么?学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个?老师：两个都选。

3、妻子：“怎么了，一回家就摆出一副要死的样子。”老王：“今天和办公室的同事比赛，我得了第一名。”妻子：“第一名，那你应该高兴才对呀！”老王：“高兴个屁，得了奖以后我TM才知道他们在比贱。”妻子：“......”

4、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

5、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗?”答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊?……”

6、围观人群见状，纷纷议论，李甲百口莫辩，二人只好去见官。官升堂，问明缘由，心里已经有了底。如果李甲真的拿了银子，为何只拿二十两？还要把剩下的还给失主？天下有这么蠢的人吗？足见汉子在说谎。官打定主意，要为李甲撑腰。

7、★超级搞笑幽默笑话句子

8、有位大学教授，伉俪情深，无奈天忌人福，年纪轻轻，突丧佳偶。教授隐痛深深，授课时常发呓语，学生无不同情。

9、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

10、一个人夜里梦见中了六合彩，发了大财，亲戚朋友都纷纷上门前来借钱。他厌烦极了，生气地吩咐仆人把他们统统赶出去。正在这时，他醒了过来。

11、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

12、我正准备打电话叫保险公司来处理，却被大叔拦住了，他说这点小事没有关系，不用报修了，他自己有保险，可以解决，还说责任并不完全在我，因为有人横穿马路，他才急刹车，否则也不会出现这样的事情。

13、理由是：当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，她老公正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情，直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河!这样他就没法钓鱼了!!

14、儿子小时候嘴巴很甜，记得有一次我换上新裙子，白色的，问儿子好看不，儿子很夸张地叫：“白雪公主一样呢!”

15、做你一辈子的乙方，绝对服从，绝无怨言。

16、从车间回来，看到闺蜜坐在我办公位置上，聚精会神的做啥？我蹑手蹑脚走到她背后，抓着她肩膀，左右摇，上下摇，吓得她连声尖叫。她哭笑不得的转过头，委屈巴巴的，手里拿着修眉笔，沿着眉毛稍，一个用修眉笔画的问号，豁然印在右脸颊上……

17、B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!”

18、一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:(惊恐)，咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车。媳妇:咋不一枪把你崩了，以后出门搭灵车去，别回家了！

19、此时恰逢上班高峰期，路上的车格外的多，而且红绿灯一个接一个，想开快都难，我一路小心翼翼的开着车向前行驶。

20、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。

三、一秒笑喷的段子

1、母亲说：“先督促他成为烧菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。”

2、老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。

3、人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。

4、不管考成什么样，我都相信自己光芒万丈前途无量。

5、有一天早上，我老婆胃病又犯了，疼的身子蜷缩在一团，脸色苍白，冷汗直流。虽然这种情况我见过很多次，但还是被吓到了，我一阵阵心疼，但又不能为她减轻痛苦，这种感觉真的很无助。

6、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！

7、 老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！

8、女儿问：“怎么培训？”

9、一对男女恋人在吵架，女孩生气的扯下项链扔给男友说：还给你，你个小气鬼我再也受不了你了！男孩接过项链悠悠的说了一句：盒子呢？

10、闺蜜和老公吵架了!

11、愿你习惯曲终人散，不再为谁独悲欢。

12、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？

13、妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”

14、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。

15、工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。

16、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了!!”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!

17、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

18、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

19、悟空很高兴，问道：“八戒呢？”

20、女朋友：我不介意你有老婆，只要你心里有我就好了我：这不公平女朋友：我不介意，真的我：我是说对我不公平！以后每逢佳节我特么的得买两份儿东西却只能啪啪一个人！这特么的不公平！不公平！

四、开心一刻幽默小笑话

1、对人来说，最大的欢乐，最大的幸福是把自己的精神力量奉献给他人。——苏霍姆林斯基

2、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

3、沙僧顿时痛苦起来：“大师兄，原谅我吧！咱们个，就二师兄能卖出钱来。”

4、有情皆孽，无情太苦，无人不冤，无人不苦。

5、一家三个女儿，都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了。三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？丈母娘活活淹死了，，，老丈人给买了辆奔驰！

6、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

7、“小凡，看你这个淘气鬼，把我的肥皂都弄脏了，快把它洗干净！”妈妈生气地说。

8、走别人的路，让他们打车去吧。

9、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!

10、工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。

11、幽默笑话句子开心一刻幽默小笑话幽默笑话段子精选

12、只要你能把假看作真，那么真心诚意的笑将跟随而来，几乎可以起到和真笑相同的效果。——安尼特·古单哈特

13、别一点点特殊对待就以为是宠爱。

14、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热？”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢？”

15、楼下两个女的在吵架

16、反正iPhone下面那个充电口吸两口真的是菠萝味。

17、我把老婆目前的状况说了一遍，老婆也把自己从前的经历，治疗过程都详细的说了一遍。

18、用她的话说，这个胃病是遗传的，因为岳母也有同样的情况，只是没有她的严重而已，认识我之前她就吃了很多治疗胃病的药，但效果甚微。结婚后我带她去了附近很多医院，中西药都吃过，可是依然不见好转，我老婆甚至都放弃了治愈的希望。只有我还在坚持着，因为我相信总会有办法的，即使不能痊愈，至少也能减轻她的痛苦。

19、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

20、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！

五、幽默笑话每日开心一笑

1、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!

2、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

3、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

4、对于那些内心充溢快乐的人们而言，所有的过程都是美妙的。——罗莎琳·德卡斯奥

5、武功再高，也怕菜刀。

6、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

7、外号这种事，有时候叫起来，是有根据的。比如，我们单位有个小伙很帅，大家都叫他山东吴彦祖，还有，我们科长比较胖，大家都叫他猪八戒；再比如，我也不知道，我也有外号，他们都叫我床上博尔特。。。

8、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢?

9、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

10、轿夫想，这样跑下去，非活活累死不可。他想了想，心生一计，便说：“老爷啊，这路崎岖不平，无法再快啦！要是三个人抬，可能会快一些。”

11、一天，李甲去集市买米，路过一个茅厕，他进去解手，竟然捡了一个包裹，打开一看，里面是一件衣服，还有一包白花花的纹银。李甲从小家教极好，从不眛人钱财，他倒是替失主着急。

12、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

13、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

14、枸杞配可乐，养生又快乐。

15、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

16、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！

17、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。

18、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

19、我正准备着婚事，忽然前妻来电话，前妻：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐，你说世界小不小？

20、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。