经典笑话段子【摘抄文案100句】

一、经典笑话段子

1、以一无所知和无所不知的方式去思考;以即将赴死和永生不死的态度去生活。

2、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

3、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

4、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？

5、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

6、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

7、别人家的孩子都踢肚子，就你从来都不踢，打娘胎里你就懒。！！！

8、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。

9、要想富少养干部多养猪…

10、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

11、一些自嘲的搞笑段子，总能够让人笑的欲罢不能的，也算得上是无聊生活的调味剂吧。下面是我为大家精心推荐的搞笑自嘲的经典段子，希望能够对您有所帮助。更多“自嘲”相关文章内容推荐(↓↓↓)有深度的自嘲的句子

12、精选经典搞笑对话段子1：

13、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了?我那同学看了看手表说：这个手表不是我的。

14、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

15、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?

16、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?

17、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

18、老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。

19、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”

20、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

二、经典笑话段子

1、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

2、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

3、发几个笑话逗你笑一笑！

4、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么?”

5、我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。

6、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉！

7、“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?”

8、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

9、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

10、同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?

11、阿呆：“其实也没有别的意思。”

12、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

13、你这人特善良，特别是对不起人的时候！

14、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

15、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

16、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的!

17、然后华丽丽的拿出包里的橙子……

18、骑？还是不骑？

19、现在这年头，抽烟抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，钓鱼钓的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，谈恋爱谈的是寂寞，就连睡觉都是寂寞地睡。

20、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

三、爆笑段子精选搞笑

1、 东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。

2、刚刚和老公亲热完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！

3、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

4、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

5、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

6、她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”

7、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

8、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

9、人生苦短，但如果你遇到了对的Ta

10、张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走!

11、几天后，丈夫询问结果。

12、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！

13、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。

14、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

15、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!

16、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

17、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

18、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！

19、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

20、我的答案在风中！

四、100个搞笑幽默段子

1、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

2、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一觉就不饿了！啊。。。妹子我伤心欲绝……

3、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

4、我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

5、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

6、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

7、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

8、男人来到老丈人家！丈母娘就迫不及待的问：“添了个某事”，男人一时不知道怎么回答，就随口一说：“和您一样”??

9、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？

10、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

11、在月球上QJ日本人让地球人说去吧!

12、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

13、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

14、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!

15、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”

16、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。

17、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

18、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都""不熟""~

19、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

20、兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错！

五、经典笑话爆笑

1、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

2、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

3、你看得出我擦了粉吗?

4、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！

5、世界上最可笑的事情是，我知道了真相，你却还在说谎，还说的那么真，那么深。

6、本人年方人见人爱花见花开车见车爆胎!!!每次行走街上不是帅哥回头就是美女跳楼!

7、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

8、我有一条很酷的迷你裙可惜我的腿不够迷你。

9、别人装处，我只好装经验丰富。

10、晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”

11、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

12、虽然经常被老)婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

13、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

14、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

15、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。

16、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

17、屌丝又问：“用刀要钱不!”

18、恋人在大街上相遇，女的飞似地跑来将男的拥住，道：快点…男的惊慌失措，说：好意思吗?这么多人面前!女的说：好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链

19、有一天小明去厕所，过克一会儿，厕所外传来小明一阵咒骂，同学们打心里鄙视他不文明，出来后有同学问他刚才怎么了？他没好气地说:刚才准备完事，正在擦PP，鼻涕流了下来，我自觉地用手中的纸擦了擦

20、幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.