经典笑话段子【摘抄文案100句】

一、经典笑话

1、朋友：你找片树叶不就解决了！

2、小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!

3、三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！

4、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

5、男友打电话来，说“想我不？”

6、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

7、阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

8、工作人员问：“你怎么这么急呢？”

9、日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”

10、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

11、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

12、48岁的要讲故事避免和她睡觉;

13、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

14、“那就是为什么没有发表的原因。”经典冷笑话9司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。

15、下午，老师又把小明叫到了教室外。老师："找到原因了吗?"

16、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

17、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

18、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

19、我盯着老公看了半天......老公问我瞅啥！

20、几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

二、经典笑话段子

1、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

2、小丑连忙让工匠用金子打造了一个小月亮，送给公主。小公主欢天喜地，病也好了。第二天便下床在院子里玩耍。

3、”对对，我怎么没想到呢？“处长说，”我们好歹也是管他们的，这点面子应该还是会给的。“

4、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

5、说完就抓大鱼往桶里放......

6、老师把小明叫到了教室外。

7、"又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?"恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"

8、瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗?电脑那么大，还不是被优盘插?”壮的直接就哑了。

9、听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件毛衣。

10、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

11、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

12、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

13、中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。

14、交警平静地说了一句：“我打车。”

15、一只肥猫正在粮仓附近走来走去，科洛鼠对着迪迪摆了个出去的手势。想让他成为猫的猎物。

16、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

17、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

19、“出去出去！”副处长大声吆喝起来，“这里是机关，不准进来的！”

20、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

三、经典笑话儿童大全爆笑段子

1、远远的地方跑来一只小马，小马看见那只骆驼，大声喊道：“喂！哥们，你走得那么慢，照你这样的速度，能走出沙漠才怪。”骆驼慢慢地回过头，对着小马笑了一声，又继续前进。小马得意地说：“学学我，看看，这才叫速度。”话音刚落，小马就像箭一样地冲了出去，后面扬起一阵飞沙。不一会儿，就把骆驼远远地甩在了后头。

2、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

3、考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗?”

4、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

5、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

6、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

7、老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

8、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

9、老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。

10、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”

11、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

12、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

13、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”

14、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

15、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

16、第三天，兔子又来了：“你想。”

17、然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的!

18、女：“我们分手后能当朋友吗？”

19、姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

20、“哈，真是只傻老鼠!等着喂猫吧!”科洛鼠说，“趁现在快进仓库!”

四、经典笑话爆笑

1、因工作失误给公司造成了损失，领导为了以示公正，要扣我一千！我没有太在意钱，只是觉得下次要用点心。下了班，依旧该吃吃，该喝喝，算了，一千也不是很多嘛！结果当天晚上，就梦见自己背着个麻袋，在捡矿泉水瓶......

2、老师说："你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!"

3、男：“那。。。要是能呢？”

4、不要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。

5、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人

6、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

7、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

8、晚上我带着3岁的儿子在小区公园散步，儿子走累了，吵着要我抱！我偏不，我让他来捉我，捉到就答应抱他！就这样我在前面跑，儿子在后面追。快到小区门口，保安正在站岗，儿子突然在后面大喊起来，抓小偷了，快抓住他，别让他跑了……

9、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

10、老师：请大家说说你们的愿望。

11、小明说："就是因为医生不开证明，所以头疼。"

12、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。

13、朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

14、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

15、于是，处长亲自把电话打到了某企业办公室，要求找董事长。接电话的小姐说董事长不在。处长说，我是某局的，因为近段时间经常停电，想到你们那儿买一个UPS电源。小姐说好，董事长回来了我一定转告。

16、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”

17、老婆：“都怪你。。。”

18、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

19、那哥们一下哭了：“她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”

20、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

五、经典笑话带颜色段子

1、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。

2、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

3、咱们来感受一下幽默好不好。

4、等我吃完饭我妈从外面回来，惊讶地看着我说：你咋跟我们家的狗子抢饭碗呢？

5、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

6、一个女人要见舰长，少尉去通报。

7、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

8、昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。

9、圈圈，我想去修一下我的头发！

10、董事长就坐在对面，问她：”什么事？“

11、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

12、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

13、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

14、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

15、妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”

16、等咱们结婚了，肯定要半条命了！

17、过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

18、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

19、一哥们早恋被抓了，叫家长。

20、跟娘亲去买水果，老板娘跟我妈套近乎：“姐啊，你闺女多大了？”“25啦！”老板娘一脸震惊的表情：“啥？25？”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的，结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那女孩子孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”老板，你永远失去了一位顾客你造吗？