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笑到肚子痛的100个笑话【摘抄文案100句】

类别:经典句子 /人气:59 ℃/2023-09-07 08:44:07

一、经典笑话爆笑

1、晚上在楼下广场遛达,一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上,音响、电视、麦,可以随便点歌唱,一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么?走进一听刚好唱到:“你的微博辣妹很多,原来我也只是其中一个……”真是伤不起啊……

2、美女们,你们的裙子底下到底藏了多少秘密?

3、因为男人一抽烟,女人就唠叨,女人一唠叨,男人就折寿。

4、此外,他的成绩也突飞猛进。一年后,于智博代表优秀学生团体,在高中毕业典礼上发言。之后,校长私下告诉他,若不是他最后用中文说了句“谢谢大家”,校长差点忘了他是位外国学生。

5、好消息:他没落到大粪叉上

6、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:"怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说:"丫的不许我进,非让我先存包

7、男女开房。女的在床中间划一道线。

8、单位要出公差,派遣了我,一周后回来,在家几天的老公就对我说:“老婆,我发现我离不开你。”我听了很是受用。感觉老公做了几天和尚,有点憋不住了。正在我遐想之时。他又说了句:“你不在家时蚊子都咬我。”哎啊,可把我气坏了。白叫我想入非非一阵子。……

9、“妈妈,我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀!呜~”

10、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

11、大学课堂上,两个女生因为对某个问题的看法不同,吵得热火朝天,整间教室瞬间开始热闹起来。老师实在看不下去了,开始尝试劝解,可是谁也不听,都认为自己的观点对,对方是错的。老师没办法了,淡淡的说了一句:“你俩别吵了,一个一个的说,这样,长得丑的先说!”瞬间,整间教室变得鸦雀无声。

12、悬梁刺股的故事告诉我们:治疗失眠最有效的方法是看书。

13、大家叫道:哦,是你啊!

14、蜗牛的天空并不一定低矮黯淡,虽然它爬得缓慢,可只要它向着目标不断爬行,它也会攀爬到一览无余的山顶,与雄鹰一样视野开阔,拥有一片高远的蓝天。

15、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

16、高三的时候有同学在班上吵闹,老师走过去要教训他,这时他旁边的二货同学突然站起来:“这事算了吧,给我一个面子”,老师:“你滚开”。

17、一个猎人拿着枪瞄准了头顶上的一只麻雀,麻雀因为太害怕,拉了一泡屎正好掉在了猎人的头顶上。猎人很生气,气愤地对着麻雀嚷道:“你怎么出门不穿裤衩?”麻雀冷笑道:“难道你拉屎的时候要穿着裤衩吗?”

18、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道。。。他们是玩真的。”

19、老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”

20、为什么每次穿上高跟鞋正要骚气的走路时,尼玛的,脚崴了!为什么简简单单的装个逼都做不到呢???

二、笑到肚子痛的100个笑话

1、女友问我:亲爱的,你喜欢黑色还是粉色?我一想着里面必有深意啊,于是回答说:当然是粉色啊!她:我看中两个LV的包包,一个黑色一个粉色,不知道选哪个,既然你喜欢粉色,那你就帮我买粉色的吧!这套路越来越深了啊。。。

2、老公:我梦见和一个美女开房

3、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

4、我快乐是因为我心里有你,我舒心是因为你心里有我,我甜密是因为我爱你,我顺利是因为你爱我!

5、科学家研制出测智商仪器,某甲将头伸进,仪器提示:请不要把木头放进来!某甲想想不服,再把头伸进,仪器提示:这块木头好面熟!

6、一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字:“由此处上国道——”,就开了过去。转过身来再一看,才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

7、一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

8、第一个:高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

9、新郎来接新娘,到了门口死活不下车,新娘很着急,只能亲自出马!

10、我:终于快考完了,你会考完了吗?

11、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

12、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

13、“你知道苹果为什么一边红,一边青,两边不一样吗?”“喔,那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红,晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀,那西瓜的皮是青的,果肉是红的,肯定是太阳钻进去了!”

14、我就纳闷了,不同意就不同意,为啥子要打人呢,后来才知道是被人老公揍的

15、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。

16、母亲:乖女儿,洗个热水澡,然后去睡觉。

17、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲.!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我靠!还他么是个后妈!”

18、我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。前天侄子不想去,哭着对我说:“姨,我觉得我的人生就是个裤衩。”我问:“为什么?”他说:“我老妈放的什么屁我都得接着。”学校升旗,校长对着喇叭说:“最近总有一些同学不穿校服,有的不穿衣服,有的不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”“那边那个没穿裤子的,还笑!”.英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国留学生买了生菜,要2块他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”

19、曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

20、爆笑上课搞笑笑话,一天政治课,老师问正在睡觉的小明:什么是所有权,什么是使用权?小明:我是我妈生的,所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸,我爸拥有我妈的使用权。老师:好像说的有道理,这次放过你,坐下。

三、讲笑话幽默 讲笑话大全爆笑

1、中国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海,因为湘沪尊重,湘沪理解,湘沪关心,湘沪包容……;经典特色搞笑幽默笑话

2、上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

3、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

4、女儿上中班了,给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。小儿子淘气,饭桌上要他好好吃鱼:“多吃点儿,吃鱼聪明。”他来一句:“才不是,被抓到的鱼都是大笨蛋。。”

5、零基础学炒股,从入门到破产。

6、虽然你工资少,但是加班多呀;虽然你长得胖,但是你皮肤黑呀;虽然明天要开学,但是你暑假作业也没写完呀;虽然你购物车很满,但是你支付宝没余额呀。

7、天天一笑笑网,双节期间,我一同学回家,本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜,随即改了状态:上车中秋节,下车国庆节…

8、甲好奇地问乙:“怎样才能掌握家中的财政大权?”

9、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:没房没车只有一根破棍.保镖职业危险.动不动打妖精,对女生不温柔.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:公务员;皇上兄弟,后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点:有宝马!

10、突然微信我,说帮我找个相亲的。虽然感觉很别扭,但是也不好拂了人家一番好意。于是去了。

11、张学友 许冠英 《猛鬼系列》

12、老婆:这也叫恶梦,你求之不得的吧?

13、听说关注以后整个人更幽默了!

14、一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

15、医学生:记不清了,大概一米二高吧……

16、老人:“请师傅帮我们村降妖,”

17、医生测试3名精神病人。问第一个:“3乘3等于几”病人答:“274”;医生又问第二个:“3乘3等于几”答:“星期二”;医生遂问第三个病人,回答:“9”。医生赞道:“很好。你怎么算出来的?”病人答:“这不简单,用274除以星期二。”

18、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

19、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

20、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?

四、经典笑话爆笑

1、在酒吧上厕所,厕所标语是:小便不冲,老婆不忠。大便不充,菊花变松。

2、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”

3、老婆问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?”

4、早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。我说:哦,那你说吧。然后他就各种摸揉捏……我说:你不是和mimi说话吗??他说:手语……手语……

5、我有个同学当医生,但是他说话口音就比较重。有一次他给打硬膜外,问大爷“脚麻吗?”大爷:“……”他以为大爷没听见,又大声问了一句“脚麻吗?”大爷继续不说话,和他大眼瞪小眼。他有点生气了:“说话呀,脚麻吗?”大爷:“妈妈?”

6、一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!特好笑的笑话有内涵3相信大家都遇到过,拿个牌子说什么聋哑人求捐助的,有次楼主遇到,直接回了句,我也是聋哑人。

7、某日,一男的上餐馆去吃饭。

8、陈百祥 冯淬帆《烂赌英雄》

9、全明星阵容 张国荣 梁朝伟 张学友 梁家辉 钟镇涛 林青霞 张曼玉 王祖贤 刘嘉玲等的《东成西就》

10、和同学一块出去吃饭,一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,亲他,更牛的是当着他的面换衣服,跟什么事都没有一样,我们都觉得他在吹牛B,有次我有事去他家,也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!果然,他没有骗我们,我惊呆了!她小姨子有5岁了吧?

11、皇上大喜,要封任善为献宝状元,任善再三推辞,说自己不愿在朝为官。皇帝无奈,赏赐任善金银无数,任善推辞不过,只好恳求皇上把赏赐的金银转赐给天下灾民。皇帝十分感佩,详细询问避水珠的来历,任善向皇上讲述自己到蓬莱求佛的经过。恰好这皇帝也很信佛,他非常感概,有感而发,亲自撰写一幅对联赐予任善,隆重送他回乡。御书对联写道:

12、刘德华 陈百祥 《最佳损友系列》

13、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!

14、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他,这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏,并劝告她:“将狗卖掉,或是送人。”

15、一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。

16、1问:要是在野外遇到老虎可怎么办?

17、进去后,他跟老板娘说:“给我来碗羊肉素面条,稀稀的不带汤。”

18、领导:“我的意思是你平时工作表现这么差,怎么还有脸见祖宗!”

19、老婆:“那就说我是你的小这样还能给你长脸!

20、一对情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手,生气道“你等我回去练的一身肌肉!”“哼,练肌肉又怎样?”那男的愤愤的回答:“我让你捏不动。”

五、开心一刻小笑话

1、放学跟同桌一块回家,每次他都在墙上蹭啊蹭的,故意把衣服都弄脏。今天忍不住问他为什么,这家伙偷偷告诉我:妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗,都没空检查我功课。我。。。。。。

2、老公:问题是后来被你发现了。

3、问:你以为是遇到熊呀,屏任呼吸就不吃你了。

4、你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。

5、你是一棵大树,春天倚着你幻想,夏天倚着你繁茂,秋天倚着你成熟,冬天倚着你思考。生命的美妙,你指引我去寻找,感谢你的拥抱和赐予的美好!

6、我和我爸爸说:“不要吸烟了,你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”

7、幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”

8、点我啊,不但有段子还有搞笑视频,分享一个段子。

9、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。

10、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

11、玩具店儿子要买一把剑,老婆不让怕伤到人。老婆往外走,儿子扯着她不让走。售货员说剑是泡沫做的,不会伤人,只有痛感,不会受伤。老婆说买吧,用这个教训小孩正合适!然后儿子拼命往外走,老婆扯着她不让他走。

12、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

13、这天晌午,任善赶到路边客店,店主热情地招待他。席间店主怗生生地问:“客官一路辛苦,也不知老汉所托之事,佛爷咋说?”任善笑着说:“佛爷说,不妨事,你家姑娘见了丈夫就会张口说话。”

14、这年夏天,大雨接连下了六六三十六天,下得沟满河平,庄稼地里一片汪洋,眼看村庄就要被淹没了。任善着急得吃不下饭、睡不着觉。这天,他朦朦胧胧地梦见有一个白胡子老汉来到面前,定睛一看,原来是已经升天的土地爷!土地老儿告诉任善:举国上下大涝,皇上已经下旨,谁能治住水灾,就封谁为朝中一品大员。他又告诉任善,也是本朝合该免去这一劫,在行云布雨的众神中,就有与你有交情的大青龙,他正等着报答你的恩德哩!说着,土地爷附在任善耳朵上,对他如此这般地进行了一番交代。

15、知道为什么吸烟有害健康吗?

16、小朋友们在谈论家里的宠物。甲:我爷爷养的八哥会讲话。乙:我妈妈买的波斯猫会倒立。丙:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架!

17、老婆一翻身,对老公说:“我睡不着。”

18、悟空做了龙珠的男主角,悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息

19、我:你们下学期开几门课?

20、④不要聊天,以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话,注意控制嗓门,切莫超过教师音量,避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑,以免被送往精神病院,增加学校医疗预算。

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