搞笑段子大全 爆笑【摘抄文案100句】

一、开心笑话大全爆笑

1、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

2、跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。

3、“别说了。我懂！来。吃菜......”夫妻篇(10则)

4、刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

5、名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活;凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。

6、服务员得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”

7、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”

8、“你不是把你的大名写在我的门上了吗？”

9、肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道是这样的饭菜，提前几天来就好了。”

10、我：我能问你一个问题吗?

11、我：我是不会给你买橘子的。

12、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”

13、不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"

14、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着?鸡怀孕了。

15、我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”校园篇(10则)

16、老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

17、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”

18、我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。

19、船员：“先生，船要沉了，你怎么还在吃东西？”

20、一天，那个人闲来无聊,

二、搞笑段子大全 爆笑

1、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”

2、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”

3、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”

4、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

5、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密!

6、老先生乐极：“你说我像一个少年吗？”

7、理发师马上道：“但你不咬人啊!”

8、我在银行看到这一幕:一个小女孩贸然闯进来，看到正在做生意的老师，转过头就跑，大喊:天啊，老师来了！就听她妈妈说:你惊讶的时候在干嘛？当你见到老师时，叫老师你好！小萝莉:为什么？这不是学校！这时，我明显看到了老师嘴角的抽动。,,,

9、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。

10、男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。;逗人开心的笑话大全(精选7篇)

11、点击上面的蓝色字体“早安悦读心语”再点击“关注”这样您就可以每天观看早安悦读最新资讯。

12、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!

13、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

14、★让人笑到肚子疼的经典搞笑段子

15、另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了!”

16、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

17、有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”

18、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

19、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”

20、我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”

三、冷笑话大全幽默笑话

1、工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

2、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”门豁然洞开。

3、某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。

4、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

5、下期的双色球开奖号码是多少

6、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

7、过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

8、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

9、有一天，那姓熊的男生向这女生摊牌，他说：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪一个?”

10、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了!我TM都过了好几个站了都下不了车!”

11、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?

12、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”

13、有一天，这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友，两个人交谈了起来，快到中午的时候，这位好友要请秀才吃饭，可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说：“我刚吃完狗肉，饭是不能再吃了……”好友说：“咱们不吃饭，喝点酒拉拉家常总可以吧……”

14、以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。

15、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

16、老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

17、妈妈：那可不行！上公共汽车够2米就得买票了！

18、"如果我和你妈妈同时掉进水里，你。"

19、十一放假，同事问我打算去哪玩？

20、众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

四、逗女生开心的幽默情话

1、听君一席话，省我十本书。

2、过年了，老唐在墙角的桌子上白了很多水果当供品。小孙子不解地问：“爷爷，你这是准备给谁吃的啊？”老唐说：“那些已经死去的亲人！”小孙子接着问：“那一定有奶奶了？奶奶喜欢啥啊？”“她呀，喜欢香蕉！”老唐正说着，儿媳听见了抿嘴笑而不语，小孙子拿了几个大个的香蕉，说：“那就给她几个大的！”儿媳一听憋不住笑了，老唐凌乱。

3、朋友问：“丽丽后来同意了？

4、我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

5、靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。生活需要笑话，笑话能让我们开心，以下是栏目准备的逗人开心小笑话大全，一起来爆笑吧!逗人开心小笑话大全又好吃又便宜的店不安静，又安静又好吃的店不便宜，又便宜又安静的店不好吃。

6、前多年的一个夏天，在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事：一名四五岁的小男孩光着腚，身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。

7、对小儿子说：“我最不放心的是你了，你现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”

8、先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

9、男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

10、小学运动会跑第站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

11、同学说：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会!”

12、老人临终前，准备给儿子们分遗产。

13、可见，同样的事情，先后顺序很重要。

14、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

15、一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……老板抬头看看他说:我给你卷头驴呗。

16、鸡看见一只饿极了的狗东瞅瞅西嗅嗅，如丧家之犬的样子。就不屑地对鸭子说：“看来有些老话也说得不准确啊！”鸭子不解：“何以见得？”“我刚刚拉了一坨屎，狗却走开了，可老话却说‘狗改不了吃屎’啊？”谁知狗听见了不服气地说：“TM一泡鸡屎还不够塞牙缝的，值得我张口么！”

17、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”

18、妈妈：小明，你己经那麽大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。

19、“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，这鱼和肉就该是新鲜的了。”

20、助理：“那老板有没有更好的办法？”

五、开心故事笑话大全 爆笑

1、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。

2、我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

3、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

4、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

5、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

6、第二天，理发师门口有12位经济学家等着他理发。

7、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

8、在一家豪华商店里，一位男顾客指着柜台上的一种瓶装饮料问女售货员：“请问小姐，这种清凉饮料好喝吗？”

9、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒!

10、老婆：你就当真的听吧……

11、★26条搞笑的段子笑得肚子疼

12、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

13、古语新说幽默语录：当局者迷，旁观者不敢说。山不厌高，水不厌深，钱不厌多。仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。子在川上曰：污染如斯乎!井水不犯河水，河水污染井水。天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。

14、果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，清理垃圾……

15、当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧!

16、和我姐姐和姐夫一起去爬山。山上有个叫回音墙的地方，很多人在那里喊。。。我和妹妹都走了，但是我姐夫停下来喊道:“别动，M，把钱给我！！!"突然大家都安静了。。。。

17、老婆，恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！好笑吧，

18、点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

19、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

20、年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给老子洗干净点。”老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”我TM也是醉了。。。