极品幽默笑话【摘抄文案100句】
一、20个极品爆笑笑话
1、你必须得承认,看电视剧看到流眼泪的孩子,都是善良好骗的孩子。
2、一个天气十分寒冷的星期天早晨,丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说:“我们把今天的报纸拿来看看吧!”丈夫打了个哈欠说:“这主意倒不错,但是咱俩中,谁是你刚才所说的那个‘我们’?”不分丈夫对怀孕的妻子说:“你们女人度量真小,一点也不能容人。”妻子指指自己隆起的肚子说:“你瞧里面不就是人吗?”
3、结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。
4、妻子:出生证明办好了吗?
5、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
6、只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
7、两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”
8、知心而爱,无倾诉而互通,真情而爱,无叮嘱而挂心,有情人,留感恩于心,有爱人,留感动于心,不需眷顾,不需厮守,一句祝福,已把痴情点透,永留你心,爱你永远。
9、那个师傅果然名不虚传,手法行云流水,不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡,而且贴得像没贴似的,简直是大师手笔!我完全折服了,这功夫可不是一天两天的!
10、领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”
11、不吃饱哪有力气减肥啊?
12、像我这样的人,如果没有体重,能压得住美貌吗?
13、生活若少了你,快乐就缺了一角;生命若少了你,精彩就留有遗憾;一辈子若没有你,人生就失去目标。我要把你放心房,一辈子不忘!
14、“有密写墨水吗?”“当然有你要什么颜色?”
15、我是一棵开花的树,长在你必经的路旁,阳光下慎重地开满了花,朵朵都是我前世的企盼。
16、就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧卖油果的喊道:“油果!(有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走。
17、想做一个堕落的富婆,整天沉迷于男色,不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。
18、(幽默笑话)等地铁,突然发现旁边美女掉了一百块钱,于是提醒她说:“你钱掉了。”美女瞅了我一眼:“搭讪用这么老土的法子有意思么?”我脸一红,心想真是不知好歹,这时旁边一帅哥又说:“美女,真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑,说了声:“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱,然后,两个人愉快的聊起了天。
19、一个富翁出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。
20、朋友:那你应该高兴啊?
二、极品幽默笑话
1、我愿意一生守在你的身边,冬天作你的棉被,夏天作你的电风扇。
2、“老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!”
3、大哥突然一下子转过来把我推到墙角,恶狠狠的说
4、天车没丢,并且多了两把锁和一张,上写着:让你丫骑。
5、老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”
6、约旦:建设祖国,为国尽忠。尼泊尔:祖国比天堂还宝贵。缅甸:和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国:自由,平等,博爱。荷兰:我们要坚持祝比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切为大家,大家为一人。中国:中国人民银行。
7、科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。
8、这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
9、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈,“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么?”则表达出了内心无限的向往。
10、保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”
11、某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”
12、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。
13、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!
14、悲观的人,先被自己打败,然后才被生活打败;乐观的人,先战胜自己,然后才战胜生活。
15、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲:飞机失事。喜:有降落伞。悲:打不开。喜:地上有草垛。悲:上面有铁叉。喜:没落到叉子上。悲:也没落到草垛上。
16、今天在公交车上捡到20块钱,另外一个人也看到了,非要跟我平分,我无奈就分了,买早饭的时候发现,那20块钱是我的
17、在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。
18、 办离婚证的时候,工作人员问一对夫妻:你们是自愿离婚吗?女的说:是。男的说:不是。工作人员问男的说:那你怎么还来了?男的说:我是被别人强迫拉来的。女的说:别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞,咱啥时候能这么牛呢?连离婚都这么霸气侧漏!
19、女友发烧到8度,大哭:我要烧成傻子了。
20、妻子:“上次你喝完酒,你不是说再也不喝了吗?”
三、40个顶级搞笑笑话
1、喜欢隔壁班一个男生,有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他,然后害羞的跑了,回到班级后忐忑不安,不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜,一块钱没了,情书还在。
2、朋友:你找片树叶不就解决了!
3、两眼一睁,开始竞争。
4、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
5、.不要给丈夫吃伟哥:一大早妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了中午妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了晚餐时间妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!
6、面条被馒头海扁,找表哥方便面去让他报仇,方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说:“放心吧,那豆包屎都被我打出来了。”
7、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作,越军将从陆路直捣北京!
8、笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我带来哄女孩开心的极品幽默笑话。哄女孩开心的极品幽默笑话篇1祝福美女你忙中有闲,兜中永远有钱,身边好人相伴,容颜永驻今天,银行存款只增不减,人生目标一直向前,日子越过越甜,如此年复一年!
9、 帮朋友去一个谈判会,双方僵持不下,我急了说道:“今天这件事要是谈不成,我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了,大家就在一块吃顿饭吧,朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说,“我在气象台工作。”
10、哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
11、我说吃不了你就不给我零花钱了!
12、我女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗? 女同事说:月圆人未圆。 我一听,嘿嘿,真浪漫! 我就给我老婆打电话:你没发现今天月亮很圆吗? 我那个二货来句:咋的,你要变身呐?
13、一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
14、女友:“哼,我就知道,渣男!”
15、太太:那估计是它们结婚了。
16、老师:“克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?”克老德:“是的,可你是怎么发现的呢?”老师:“莫德第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不知道’。”
17、然后丈夫说:“就是我没睁眼。”
18、.在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”,两人听完悄悄话喜出望外地走了;一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。
19、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。
20、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。
四、十个爆笑笑话
1、妻子坏笑:“起码两方面是有的。”
2、妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
3、世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。
4、你不理我我郁闷极了,知道吗亲爱的,不在郁闷中发疯,就在郁闷中灭亡了,善良的你忍心叫我变成神经病或是一命呜呼吗?回个信息吧,不要折磨最爱你的人。
5、问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
6、丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”
7、男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”
8、表妹结婚时想表现得优雅一些,留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的,请化妆师也不少钱,如果谁都没看清新娘子,钱就等于白花了。所以走台要慢,动作要轻缓。表妹夫第一次结婚,没经验,心里紧张,步子就大了,牵着新娘子越走越快,表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
9、有次和朋友去同学家玩,晚上直接一起睡,四五个人挤在一起,一哥们放了个屁。大家忍着,然后他又放了一个,出去了一个人,把窗户打开了,当第三个屁放完的时候,躺在他旁边的一哥们说:你等会再放告诉我一声,我挪挪腿,都让你蹦麻了。。。。。。
10、极品笑话段子18:一天,我实在太累就睡在沙发上。过了一会儿后,我隐约感受到五岁的儿子正在给我盖被子,我当时正高兴呢,谁知,儿子说了句:“安息吧”
11、“爱”的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你说说,‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答:“结婚!”
12、一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他,她曾有过好几位男友,但他们不能使她称心如意,她想再等一等,挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点,当心做一辈子老姑娘。
13、同事那天手机没电,借我的用,用完对我说:“你这手机怎么没有贴膜?”我接过来仔细一看,发现我的手机确实没有贴膜!
14、男人说,“草地上,三次。”
15、为什么周五离周一那么近,而周一离周五却那么远?这不科学啊!
16、妻子非常不安地问:“我把它统统洗掉好吗?”
17、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。
18、不要问我爱你有多深,跑到烈日下晒晒,太阳代表我的情;不要问我爱你有多久,抬头望望寂寞的星空,月亮代表我的心!
19、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。
20、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
五、20个极品爆笑笑话视频
1、丈夫:结婚之前我说爱你,那是欺骗你;结婚之后我说爱你,那不是欺骗自己吗?
2、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩在他脸上。
3、我:尼玛这是松树林!!!
4、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
5、男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉,男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:
6、晚上,我做了非常丰富的一顿大餐,然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道:“叔叔,你家做的饭菜太香了,我能在你家吃完饭吗?”我开心地说道:“可以,那咱们一起吃吧!”过了一会,邻居也过来了,他说道:“该吃饭了,你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道:“老爸,不是你让我过来的吗?而且咱家也没做饭啊!”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
7、大家都年轻这么一回,我凭什么要惯着你
8、极品笑话段子13:男:遇见你,这辈子值了!女:啊,你以前是弯的?!
9、丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”
10、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
11、今天去买水果,老婆:哇!这橘子好大啊老公你吃么?我:好啊!买点吧。老婆:这苹果也可以啊!我:恩不错!老婆:那芒果呢?我:最近不能吃芒果?老婆:那老板来两斤芒果吧!
12、(幽默笑话)帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气,随时会动手,他在忍,把水瓶子紧搂在怀里!老板娘喋喋不休近十分钟,喷出了侮辱言语,我瞥见老板他单手掏出矿泉水,赶紧刹车,头偏向一边。老板扭过头:老婆,口干了吧?累了喝口水,知道你今天不能喝凉水,我给你捂热了!
13、好笑的笑话20字左右,不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情,笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑。以下看看好笑的笑话20字左右。好笑的笑话20字左右1班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。
14、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨,我问她怎么了, 她伤心的告诉我:“我好难过,刚在公交上钱包丢了,呜呜。”我心里很不是滋味,很着急,于是摸着她的头, 关切的告诉她:“难过就找一个没人的地方哭吧,你挡我道了。”
15、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
16、千万不要低头,双下巴也太明显了
17、一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。
18、在天,我俩好比比翼鸟;在地,我俩有如连理枝;此恨,绵绵无绝期;此爱,滔滔如江水;相约相守一生一世。
19、老婆:“都怪你。。。”
20、“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”
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