笑话大全爆笑版【摘抄文案100句】

一、笑话爆笑版

1、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

2、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？

3、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

4、书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。

5、新疆人:兄弟，也来点。

6、“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”

7、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

8、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

9、李杰伸出1个手指，问田乐：“这是几？”田乐回答：“”

10、100个搞笑幽默笑话简短相关文章：

11、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

12、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

13、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。

14、#笑死不偿命# #搞笑段子# #搞笑#

15、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

16、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

17、妈妈：那可不行！上公共汽车够2米就得买票了！

18、GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧?

19、贴心的腿锅帮你们准备好啦！

20、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”

二、笑话大全爆笑版

1、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开

2、草地上，10美元一次

3、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

4、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

5、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说，老子不去了！”

6、一位直升飞机的驾驶员，正驾驶他的直升飞机飞往墨西哥，在半路上突然遇到浓雾天气，他完全迷失了方向，于是他在浓雾中努力寻找着，过了一会他突然发现办公大楼的顶部建筑，于是他将直升飞机往办公大楼方向开了过去，当他靠近办公大楼之后，他发现在他看得见那扇窗户里面正有一位中年妇女坐在她自己书桌前用电脑在打着什么。

7、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”

8、众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状问那名弟子：“道寂，你为什么不说话了？”

9、我问她:“你爸爸是做什么的？”

10、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

11、当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

12、14)一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

13、小明：「是不是不用还了」

14、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

15、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

16、8)海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”

17、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?

18、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

19、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

20、红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘;

三、笑话爆笑版20字

1、有一种吃醋叫，你俩聊的挺嗨的啊？

2、人家超想哭的，捶你胸口！

3、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

4、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年，我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。

5、服务员端上一杯啤酒来。

6、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

7、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

8、朋友问：“丽丽后来同意了？

9、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

10、职场六要率：领导说话猛鼓掌，领导贪腐别在场，领导泡妞快订房，领导吃肉咱喝汤，领导小三当亲娘。

11、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

12、女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗?难道现在你就没有什么要对我说的吗?”

13、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

14、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

15、鸡生蛋，鸭生鸭蛋，什么是生命？

16、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。全车人都忍不住笑了。

17、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

18、在心理咨询大会上蜈蚣的发言：“为了省钱，我从不穿鞋”。动物心理咨询大会上带鱼的发言：“为了省钱，我也不会去什么网吧，哈哈”动物心理咨询大会上乌贼的发言：“真气人。我满肚子的墨水竟然还有人叫我贼”下面请听动物心理咨询大会上的最后一位发言者。螳螂的发言：“你说怎么就没有什么酒店啊或者饭馆的雇我这样的人去切菜呢，嗨，浪费人才”

19、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

20、刚刚回到宿舍，看到室友一边急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了…… ​​​

四、笑话 爆笑版

1、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

2、老婆：还想给我惊喜呢？给我准备了啥？

3、“你怎么说话的？我怎么了？长得好看还能赚钱，为什么要看上你？真是好心没好报！你这种人活该没有女朋友！”我生气的说。

4、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

5、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

6、换心手术失败了，医生问垂死的病人他还有什么遗言要解释。猜猜他会说什么？

7、要录了俺滴一张帅脸往哪儿搁去

8、台湾什么时候会想要统一?

9、古乐觉得很惊奇，就按王红说的去做。他先是扎了个马步，然后嘴里叼张白纸，接着等待王红发功。

10、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

11、上帝问:你有什么愿望吗?

12、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

13、40万天津人都在关注〖天津人〗

14、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

15、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

16、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

17、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

18、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。

19、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

20、1)女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长!女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!

五、笑话爆笑版50字

1、李杰正在上学的路上，发现地上有一只钱包。他四下看了看，见没人，心动，便弯腰准备捡钱包。

2、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

3、老公：啥也没买，我准备好被你骂了。

4、看动画版是不是还没看够！

5、12)晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来!老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!

6、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

7、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

8、为了证明蜘蛛的听力是靠脚的，一位大学研究生做了以下对比实验:

9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

10、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”

11、参加业务培训，住宾馆里挺无聊的。就在大堂里晃悠，忽然看见一个非常漂亮的美女正向门口走去，我赶紧快走几步，微笑着替美女拉开门，后面是一个男的，我也顺手帮他拉着门。两个人都和我说了谢谢。我笑得别提多优雅亲切了。然后，他们俩，手拉着手，走了....我听见美女还对男友说：“这家宾馆的门童还挺有礼貌的”。

12、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

13、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

14、“喜欢整天抽烟的女人吗？”“也不喜欢。”

15、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：

16、小乐就说：“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老。”

17、然后，小红说：“哦，那借给你吧”

18、和往事干杯，往事说他开车来的。

19、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

20、一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故?男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”