最新幽默笑话大全爆笑版【摘抄文案100句】
一、最新幽默笑话大全爆笑
1、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
2、Pol.ice问:“你的家在什么地方?”
3、他低头一看:又一个大皮袄,我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。
4、司机:雾大啥都看不到,过个大路口红灯离远,到路中心才发现红灯咋整。。。
5、世界上最恐怖的事之就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
6、一天,他开着新车到处兜风,就在他准备把车停下一刹那,一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近,货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警,不到五分钟,警察赶到现常
7、女孩说:那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒着,不能让你打光棍。
8、本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
9、A请B吃饭,到结账的时候B看A掏钱太慢了。
10、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
11、我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”
12、他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。
13、女:“你跟我哭什么?”
14、小王同学:"啊~啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"
15、老师:有句名言说得好:书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!
16、阿基诺视察空军部队,问空军司令:“我们有多少架飞机?”
17、小时侯家里穷,我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学,哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓,一定要好好学习,将来毕业前程似锦,然后报答哥哥报答家人。十年之后,我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!
18、某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
19、水利官员:我要把江河系当作银河系。
20、世界上最最好笑的笑话
二、最新幽默笑话大全爆笑版
1、摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,NMD,给你。
2、我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”
3、“下次您别一大早上厕所。”
4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡,看到一个Pol.ice,于是走上前问道:“Pol.ice先生,顺着这条街走,是不是就能走到我的家?”
5、跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。
6、有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:"我带你去游泳,去不去啊?"
7、二哥是处女座的大家都知道,向女生表白却因此被拒绝。女生:我不喜欢处女座的男生……二哥:其实处女座也有十大优点的,仔细认真,循规蹈矩,勤奋上进,绝不屈服,永不气馁,事事谨慎小心,谦逊不夸大,对爱情忠实,正义感强……
8、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了——在来一瓶!
9、女生头也不回地走了……
10、整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。。。
11、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
12、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
13、资本主义:“啊!你看,你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”
14、父亲说:“你真可耻,当那个法国小子企图吻你的时候,你为什么不阻止他?”
15、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
16、某天出门时给好友打了一个电话,让她和我一起出来,然后我上公交车,顺便拨个电话给她:“小M你到了吗?现在出门了吗?”然后好友小M曰:“我正做公交车呢!”
17、“是的。不过这回不是我,而是他俩。”
18、我说:“我坐的10X路公车,你坐哪个?”好友大喜:“我也是诶!”
19、列兵:“那太好了,我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”
20、新婚之夜,新婚夫妇洞房之后,新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
三、笑话大全 爆笑幽默风趣
1、一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。
2、起床从不叠被,学习从来不累,不进学生会,根本无所谓;常常夜不能寐,思考谁最般配,男女适当配对,青春不能浪费;深知不学不对,仍然喝酒聚会,半夜三更不睡,上课常抹眼泪;就是群雄荟萃,期末复习不背,考试啥也不会,重修不过就退。。。
3、老板:“那么还有坏消息呢?”
4、美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀?”
5、你长得很低调,活着怎么这么得瑟啊!
6、跌倒了,爬起来再哭。
7、上等兵:“当然是漂亮的那位,钱毕竟不是最重要的东西。”
8、女孩惊奇地问,“你女朋友呢?”男孩笑着看着女孩,“就在我面前啊。”
9、中秋节,有一哥们和他女朋友出去赏月,结果发现天阴了,看不到月亮,便一直盯着他女朋友的脸看着,他女朋有以为他要向她说些甜言蜜语,就撒娇问道:“你看什么啊?”他说:“今天没有月亮,你的脸特别大,看着你的脸就当我今天赏月了。”
10、世界上最好笑的笑话二:
11、考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。
12、某天,手机收到一陌生号码发来的信息:我们还是分了吧,以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了,出于好心我回了一条:你发错了,我不认识你。片刻,收到另一条:你丫够狠,这么快就装作不认识了,行,算我瞎了眼了。
13、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
14、字母过中秋节。O:我长得最像月饼。C:我也是月饼,被人咬了一口。D:我也是月饼,被人切了一刀。Q:我也是月饼,嗯,露了点儿馅。
15、这个理由直接给我笑喷了:你几个头?
16、我:老婆,你知道吗?馒头也是中药。老婆:哦?那它治什么病?我:专治饿。老婆:那也不能多吃,是药三分毒,吃多了消化不良!
17、然后我哭的更厉害了。。。
18、“爸爸,爸爸,我是从那里来的呀。”“宝贝,宝贝,我是你的大叔,你爸是隔壁老吴。”
19、老公说:今天下午同事可能来家里。我:不行啊,伦家这形象不宜见人。他:没事,我把你藏起来。我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛。。。那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!有本事再说一句!我保证不揍死你!
20、2015精典笑话大全
四、最新幽默笑话大全爆笑短句
1、妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
2、我性格比较像男孩子,上大学的时候留短发,着装也比较男性化,喜欢和男生一起玩。有一次一萌学妹对我表白说喜欢我,我惊讶的说:“我是女的。”学妹明显不敢相信,瞪大了眼睛看着我,忽然对着我的胸摸了一把,然后蹲在地上就开始哭,一边哭一边说:“你想拒绝我也要找个好点的理由啊!”
3、一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今天周一。
4、病人:我藏那么好,你都查出来了?
5、“你问吧?”女孩继续给予男孩鼓励。
6、女孩想都没想,坚决地摇了摇头。
7、作业君,宫玲已毁,断念已残,今日你我恩断义决。
8、相士对青蛙王子说:你将要遇到的美貌女子,会被你吸引住,想要深入了解你,接近你。青蛙王子:会在什么地方?相士:生物学班上。
9、“皇上,臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃,你怎么不早说?”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
10、吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。
11、问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”
12、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!
13、我人气不行,但我气人行。
14、今天我在宿舍玩电脑,旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你TMD又偷用我洗衣液!。。。
15、醉汉发火道:“要是我知道我家在什么地方,就用不着问你了。”
16、B:感觉不像找对象,倒像是找相扑对手。
17、一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”
18、“我智商低,别欺负我。”,“没关系,白天我陪你数太阳,晚上我陪你数月亮。”
19、女生大怒:“啥男子汉,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”
20、市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”
五、搞笑幽默笑话大全爆笑
1、“尼玛上帝,俺要的不是法海住过滴这座山好不?”
2、聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。
3、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!
4、“哈哈哈哈哈哈哈哈哈我有!”
5、办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”
6、这时听到身后有个同事小声道:这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
7、在金钱和你面前,我毫不犹豫的选择了你,结果却发现,我是人财两空。
8、妻子坏笑:“起码两方面是有的。”
9、妈妈:那你也该出门去给人家添堵啊,呆家里给我们添堵算什么事啊?
10、回答的问题不多就几个数字
11、问:“大队长来买,怎么只要150元?”
12、你所有那些不为人知的努力,都被旁人称之为:幸运。
13、第二个说:“我拍过黄瓜……”
14、最近电视,网上到处是高考的新闻。
15、男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
16、一同事懒床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”
17、女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”
18、这天晚上,炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词,只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久,长官终于讲完了,最后他还以命令的语气说:“好,大家现在开始吃饭吧。”
19、大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”
20、妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
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