笑话大全爆笑笑死人超短【摘抄文案100句】

一、笑话大全爆笑笑死人

1、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

2、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

3、这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”

4、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

5、朋友：那你应该高兴啊？

6、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

7、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

8、说爱情，道爱情，美丽的爱情要用心，敢说男人不变心，除非黄土变成金，敢说女人不变心，除非你有万两金，没有万两金，别想勾搭女人心，有了万两金，加上不变的心，那你绝对就是人中精！

9、任善走到土地庙前，土地爷迎上来问：“小伙子，你见了活佛，佛爷有何旨意?”任善对他说：“佛爷让你交出脚下蹬的两缸金银，就可上天成神!”土地爷的脸“唰——”地红到脖儿跟，乖乖交出多年来受贿舍不得花的金银，一定要送给任善作酬金。任善不肯受，土地爷说，这都是乡亲们的血汗钱，就麻烦你散给乡亲们吧。说着化阵清风，上天去了。

10、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。

11、昨晚先把儿子哄睡了，然后我就挑逗了一下老公。老公表现得很积极，各种预习，就在这时儿子却突然醒了，老公小声地对我说道：“改天吧，儿子醒了。”我惺惺的睡了。第二天刚吃过饭，我听到儿子小声的对老公说：“老爸，昨晚我又救了你一次，快给我钱，大人要说话算话。”

12、唱戏的淌眼泪——可歌可泣

13、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

14、有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...

15、男：当然是真的，明天我就想试试看。

16、什么都在涨价，可有些人却越来越贱了。

17、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

18、大火烧竹林——一片光棍!

19、我问一舍友说他看见没!

20、苍蝇采蜜——装疯(蜂)

二、笑话大全爆笑笑死人超短

1、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

2、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

3、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

4、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

5、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

6、我的爱人都叫我第三者！

7、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

8、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

9、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

10、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

11、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

12、冷对考试卷，不怕得零蛋；老子本无才，白卷交上来；看见美少女，很追不放弃；硬憋不如作弊，人格不如及格；迟到不用喊报告，班训校训一边跑。

13、广州的癞蛤蟆——难缠(蟾)!

14、手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

15、活佛微微睁开一双慧眼，对任善说：“施主千辛万苦远道而来，贫僧理应有求必应，可是，本寺多年形成的规矩，只允许施主最多问三件事，请施主见谅!”

16、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

17、炊事员行军——替人背黑锅。

18、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

19、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

20、不用撒尿也知道自己长啥样。

三、一秒笑喷的笑话

1、韩国人和日本人吵架——打狗棒

2、杰克逊老师接着说：“我想，蜗牛是要到山顶上去，有句谚语说‘能够到达金字塔顶端的有两种动物——雄鹰和蜗牛。’蜗牛也喜欢择高处啊!我相信只要它努力，最终会爬上山顶，在那里，它所看到的景色和雄鹰是一样的。”

3、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

4、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。

6、尖头丑妇蹦到毛司墙上——齐头故事。

7、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！

8、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”

9、女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”

10、甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”

11、清早出门去打油，看见警察抓小偷，喊声小偷快加油，小偷顿时晕了头，停下脚步服了首，警察问他为何由？小偷说你耍盲流，一声加油喊晕头，还跑个球！

12、然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。

13、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

14、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅”我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！”我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！”我忍无可忍，狠狠的给了自己一嘴巴，转头离开，唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！

15、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

16、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。

17、男：“那。。。要是能呢？”

18、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

19、早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。

20、“下次您别一大早上厕所。”

四、笑话大全爆笑笑死人长段子

1、于是，男人就带上四个红鸡蛋去老丈人家报喜。

2、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

3、男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

4、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

5、任善十七岁那年，家庭突然遭到横祸，爹娘同时得下重病，百般百般医治无效，相继归天。任善只觉得天塌地陷，在众乡邻的帮助下，草草埋葬了爹娘。

6、现在的女生真会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说：“你喝果汁也会醉？”

7、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

8、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

9、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

10、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

11、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

12、不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。

13、我拿着水杯憋出了内伤。

14、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

15、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

16、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

17、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

18、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

19、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”男朋友正巧路过，很高兴。他对营业员说：“你们想得真周到。”

20、米歇尔小镇常年享受着太平洋暖流带来的温暖湿润的空气，四季如春，植被繁茂，小镇周围有金黄的沙滩、茂密的森林、巍峨的群山、湍急的河流、碧蓝的湖泊、辽阔的草原和宁静的荒漠，自然景色极其美丽。但小镇人口仅有350人，只有一家商店、两家餐馆、一家邮局和一所学校，街上连红绿灯都没有。这让从热闹繁华的成都来的于智博心情失落。

五、25个笑到抽筋的短笑话

1、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

2、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点、潇洒一点。

3、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。

4、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

5、一次进图书馆看书，身旁有一妹子也在看书。看到一半，她突然拿出镜子来照，一边照，一边对自己说：“你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁来养你啊！”我在一旁惊呆了。

6、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

7、一个富翁坐在客厅里偶然啪地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。另一个也说：不仅不臭，还有一种异样的清香。富翁立刻愁眉不展地说：我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：臭味过来了。另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：哎呀，我这里臭得更厉害。

8、钱财多的回家少，美貌多的穿衣少，想法多的成事少，劳累多的收入少，权力多的时间少，情人多的安宁少，朋友多的困难少，锻炼多的疾病少。

9、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

10、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年的脑袋上。

11、小母牛坐蒸笼——吹牛

12、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如小华今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。

13、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

14、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

15、鲤鱼敲鼓鹰打锣，扁担开花驴骑人——难为人的事儿

16、★50条笑死人不偿命的搞笑歇后语

17、乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”

18、你不是别人的，我就很开心。

19、大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

20、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”