笑话大全爆笑笑死人超短【摘抄文案100句】

一、笑话大全爆笑笑死人

1、大一某美女老师新婚，

2、爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。

3、我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。

4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。

5、壁虎捕食——出其不意

6、他说：“绑树上打的。”

7、郦食其自称——高阳酒徒

8、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”

9、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭

10、我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。

11、八百年前立的旗杆——老光棍!

12、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的`我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

13、管理员：“别怕，有我给你撑腰，说！”

14、 举报人:“管理员，我举报”

15、举报人：跑太快看不到

16、今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。

17、管理员:请把玩家id告诉我

18、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

19、病人：我藏那么好，你都查出来了?

20、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

二、笑话大全爆笑笑死人超短

1、唱戏的淌眼泪——可歌可泣

2、世界上最好笑的幽默笑话

3、“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。

4、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

5、HR：“那你为什么还来应聘？”

6、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

7、没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。

8、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

9、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。

10、取名“你去死”

11、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

12、管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”

13、过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧１

14、吃饱了的牛肚子——草包!

15、取名：“骗你的”

16、举报人:就是跑太快看不到

17、一二三五六——没事

18、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。

19、举报人：“嘿嘿嘿嘿”

20、 举报人：“管理员，我举报”

三、笑话大全爆笑笑死人长段子

1、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

2、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

3、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

4、举报人：“。。。救命啊。。。。。”

5、“你是我儿子，有啥尴尬的?”

6、不要脸一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”我早就了解你了一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”水牛肉约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。

7、完全是免费订阅，请放心关注。

8、病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧?

9、世界上最经典最好笑的笑话

10、他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。

11、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

12、发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。“有姨的小船说翻就翻。”小明义正辞严的解释到。

13、我妈说：“你买那么多干嘛?”

14、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

15、曹丕的钱——未必(魏币)

16、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

17、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

18、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

19、 举报人:报告管理员有外挂

20、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”

四、笑话大全爆笑笑死人100字

1、“不喝，路上刚把带的水喝完!”

2、床单作尿布——够大方!

3、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

4、老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？

5、他问师傅：“包裹里是啥”

6、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

7、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

8、"原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

9、史上最全搞笑歇后语笑话相关文章：

10、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......

11、★关于搞笑的歇后语笑话大全

12、男友着急地说道。“那。。。好吧。”

13、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

14、我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

15、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

16、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

17、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”

18、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快

19、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”

20、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

五、笑话大全爆笑笑死人五年级

1、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

2、炊事员行军——替人背黑锅。

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4、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"

5、Pol.ice问：“你的家在什么地方?”

6、我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″

7、上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。

8、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”

9、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

10、取名“我是你爸”

11、有一天某人遇见3个大汉要揍他，

12、我问：“我是五行缺金？”

13、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

14、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

15、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持9295587公里”

16、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

17、婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。

18、“那你当初为什么还要嫁给他？！”

19、擦粉进棺材——死要面子!

20、一群文盲玩劲舞团——闻鸡起舞