经典笑话爆笑【摘抄文案100句】
一、搞笑段子大全爆笑
1、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”
2、保安听了,忍不住说:孩子的名字起得可真……有趣呀!
3、数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
4、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹,之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,快下车时发现了,估计不好意思,突然,大叫“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
5、随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是我为你精心准备的《经典搞笑小段子》,欢迎观看!经典搞笑小段子(热门篇)只要我们充满希望,我相信上帝会给我们幸福的机会。
6、突然就用刀子捅了过来,还说到:“对不起,单身狗也是狗!”
7、考试不及格,我跟老师(女)道歉:“对不起,我错了。”
8、妈妈说,我的好习惯都是她教的,坏习惯都是我自己学的。
9、学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”“两朵!”一个声音从人群中传来。
10、她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。
11、“明天穿校服知道么?”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦,“婆婆妈妈的……”第二天,“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服,笑得很阳光。
12、四块钱给她买蛋糕或牛奶,自己一块钱吃包子。
13、读初中的时候,我每天五块钱零花钱,
14、青年问禅师:“大师,我很爱我的女朋友,她优点很多,但是也有几个缺点让我不能接受,有什么方法能让她改变吗?”
15、2“妈妈,人真的是由猴子变的吗?”“是的。”“哦,怪不得猴子越来越少了。”
16、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
17、2014最新经典笑话段子
18、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。
19、9都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
20、每一个女胖子,瘦下来都是妖娆的天使,这就是真理。
二、经典笑话爆笑
1、深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:郁闷中,陪偶聊会吧~不一会,姐妹回信:好吧,想聊什幺?话题由你定!偶想了想,乐着回复道:那偶们就聊些沉重点的话题吧,比如说你的体重!一阵沉默后,姐妹回短信:这也忒沉重了吧?那我们还是聊点肤浅的吧,比如说你的智商!!!
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3、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
4、跟朋友打的,到目的地了显示十六块,朋友赶紧翻钱包找零钱。我包里刚好有个二十的。。于是一边递给了司机一边跟朋友说不用找了。朋友还没反应过来司机开口说了句谢谢啊!呃。。。。
5、出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
6、老婆:疼一会就好了,又不花钱,你想想,东西摔了就坏了,还得花钱买呢,要会过日子……
7、他想了一会儿,说:妈妈说我就是有点儿缺钙。
8、直接上床睡觉了。结果查寝大妈真的来了,
9、我望着女朋友深情地说:“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:“下次再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了。”
10、新年了,一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息,新年快乐,我好像爱上你了,一会儿她回,要么爱,要么上,你都磨叽一年了。
11、路过一普通发廊,打算理个发,问美女姐姐:洗剪吹多少钱?回答3我擦这也太贵了吧,美女姐姐看我犹豫接着说:洗剪吹的话要300!心想这贵的离谱,于是掉头就走了,转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心,遇到这样的黑店果断掉头就走。
12、年底了,教大家一个挣外快的好方法:找一个你不经常去的街道,找几个网吧,中午的时候进去,喊盖浇饭,煲仔饭,肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来,然后拿了钱就走,一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次,不然后果自负。
13、工作人员:“主要是服装贵。”
14、上班无聊,逗同事妹子玩,我笑嘻嘻地说:“妹子,做我的小三吧?”妹子抬头看了看我,问:“你百米跑要多少秒钟?”我反问她:“15秒吧,你问这个干什么,是不是你喜欢快的?”妹子:“我老公以前是练飞镖的,你这样的速度跑不过飞镖,会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……
15、追了很久的女神终于答应我了,都说她很单纯,从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗,好不容易骗上床了,兴奋的脱下裤子。突然!她说:怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩!!
16、我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?
17、①NO.1女朋友给闺蜜当伴娘,如果知道新郎是黑人,打死我也不能让女朋友去……NO.2大学的时候暗恋过一个女生,那时候胆子小,鼓不起勇气当面跟女孩子表白,最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是,每次见到她都特别紧张,浪费了好几次机会,那。
18、路上,突然,丈夫对妻子说:“我求你啦,快拉着我的手,将头靠在我的肩膀上,做出很幸福的样子,好吗?”
19、老师给了三个学生每人一些钱,让他们买一样东西充满整个教室。
20、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
三、幽默笑话段子大全
1、老师:一座楼房的楼梯共分四段,每段有二十级台阶,如果要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?学生:所有的台阶!
2、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说:同学,瓷砖碎了……
3、宿舍一妹纸花痴般的和我们说:我做梦了,梦见宋仲基带我去吃小龙虾了,正为我剥壳的时候闹铃响了。我说:哇塞,真的好可惜哦!妹纸接着说:可不是呢,好多的小龙虾也没吃到...
4、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变成世界上最帅的人!”我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:“妈妈!妈妈!我会魔法了!”
5、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?
6、有一次生病发烧,晚上一个人到诊所打点滴,旁边床一大哥也打着,长相各种彪悍,剃一个二马蛋子头,皮肤超黑,还有纹身,老看我,还看我吊瓶,我单手拿手机看小说呢,余光观察他。这哥突然张嘴了,姑娘,你药快没了。我一看,可不是么,叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了,赶紧说,姑娘,把你后面那遥控器递我呗,我换个台,受不了了,这都放俩个小时喜羊羊了……
7、老婆早上照镜子,突然哭丧着脸说自己长雀斑了。
8、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
9、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。
10、我连忙说不是我写的,她才把信捡起来。。。
11、产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
12、“夸你有运动员的身材!”
13、历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人,怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
14、本人苦命高三党汉纸一枚,顶着巨大的压力,冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨,小女友撒娇说冷,遂脱下外套借她穿了,过了一星期拿回来的,也没看就拿回家了。第二天,老妈给我洗衣服,在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了,我妈脸黑了!!
15、是啊,你是企鹅啊,怎么了?
16、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人约饭。
17、我想用余生为你暖一盏茶,晚风微扬时勿忘回家。
18、当他带着知名企业老总光环,衣锦还乡的时候,
19、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面,劝之:“总吃面没营养,容易瘦啊!”女孩回答:“阿姨,您别看我瘦,我下面常吃肉”
20、一男生上课时发呆,老师问道:“想什么呢?上课都不专心听讲。”
四、搞笑对话段子
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的:喂!爸,麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视!孩子他爸当时就傻了啊:孩子!你在加班啊!就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊!他儿子说:没事!我贡献点收视率也是好的嘛!
2、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子,非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他?大嫂他非要吃肉的!
3、森蝶吵着不要和林志颖睡。
4、女友回来忿忿地对我说:烦死了,今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼?女友:抬头一看是一卖烤面筋的,问了句,多少钱一串,他说一块一串,我就买了五串,吃着吃着就把骂他的事忘了。
5、老公就是,你说天冷了赶紧过来抱着你的人。
6、①士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。。中国笑林大全非儿童笑话。
7、“这个…这种情况您还是找110吧”
8、《教育法》有规定:不准教师体罚或变相体罚学生,我到某学校检查常规工作,教师行为作为重点。在班上我问学生:你们的老师打过你们吗?学生一起回答:没——有——我疑惑了。我又问:真的吗?一个学生补充说:老师说了,谁说被打过,还要被我打。
9、“哇塞!都什么时代了,还有这么多的美梦,你还真是艳福不浅啊!”
10、今天我在宿舍玩电脑,旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你TMD又偷用我洗衣液!。。。
11、一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。
12、老妈看着蠕动的袋子,小兔子?不是!小猫?不是!
13、男:五个人,不对啊,我给你算一下,你你妈妈,你哥哥,你嫂子,这不四个人吗?
14、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。
15、老爸:“有一本,买了二十多年,太恐怖了,所以我很少看。”
16、尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
17、昨天和朋友去买手机,朋友就在那里和老板商量便宜点,大约谈了半个小时,把价格讲到了一千结果我朋友来了一句:“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
18、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。
19、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
20、红红:麻麻,明明说他想娶我。。麻麻逗她说:他有没有稳定的工作?红红想想说道:有,他在班里负责擦黑板!
五、100个搞笑幽默段子
1、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
2、舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”
3、小时候家里面种了几颗花。到了秋天叶子都掉了,光秃秃的。春天来了,有一天到阳台上玩。眼尖的发现,有颗花上长了一个小嫩芽。好奇心下伸手去碰了一下,居然还是软软的,然后就跑去和哥哥说。哥哥来看了一下,叶子居然跑在了另一棵花上。哥哥嘲笑我原来是个“猪儿虫”。
4、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。
5、她蹑手蹑脚地站在浴室门口,看到丈夫站在浴室里,对着镜子喃喃地提醒自己:她不是我太太,她不是我太太……
6、经典的搞笑段子大全
7、所谓:英雄不问出处,流氓不问岁数!呵呵
8、女孩:“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?”
9、今天早上看到最惨的一条状态:“十年前和她分手,5年前各自成家,
10、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。任贤齐版《神雕侠侣》:"杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。"自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦。
11、在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。;一个朋友说他前段时间容易盗汗,一睡觉就出汗,不放心就去医院。一位老中医给开十几副中药天天熬着喝,隔三差五还要去做针灸。我问他:“后来怎么样了?”看见这哥们嘴角明显抽搐下说:“后来我换了一床薄被子。”
12、女:哎,你觉得什么最脏?男:女人!女(怒):为什么?男:因为我没见过女人洗澡。
13、一些搞笑的段子,充满诙谐,深入浅出,用搞笑的方式来表达自己的用意,让人了看了之后若有所悟,一些段子无情的讽刺了社会上的丑恶现象。每个人对搞笑段子的认可有所不同,只能靠自己去理解,只要能引人发笑,就达到了作者的目的。
14、总经理想了一会说:“还是那个穿超短裙的好。”
15、男朋友平时开车,可只要我在他车上,他总是小心翼翼的,不敢开太快。我幸福的对他说:没想到你这么在乎我。他看了看我说:你在车上,我不敢开太快,惯性太大,怕刹不住车。
16、11晚上和几个哥们去吃火锅,我就喊服务生过来,帮我们把火调小,服务生过来,我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐,烫的我面部狰狞,龇牙咧嘴,服务生
17、“你坐过最挤的公交车是什么?”“只是路过公交车却被挤上了车。”
18、同学说:“他看海底世界。”
19、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
20、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的,问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!!
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