开心笑话大全爆笑【摘抄文案100句】

一、开心一刻100个笑话

1、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”

2、会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!

3、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

4、进宾馆的大厅，一圈人直勾勾的看着我带了4个女生来开房开心一刻幽默笑话段子精选3早上，我心仪的女生竟然向我表白了！

5、4：一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…开心一刻100个笑话。

6、mm一脸的浅笑："怕它去搞装修啊。"

7、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

8、老师又问：你怎么没有被抓走?

9、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了!

10、衙役来报：”大人，我们的车不见了!”…狄大人转头道：”元芳，你去查查车被推走的还是被开走的?”…“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!…狄大人拈须微笑：当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机……

11、35妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：我又不是电工，说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了，问是谁修的，妻子说：刚才一个帅哥路过，让我做面包给他吃或跟他亲热一次！他就给我修。丈夫：你做了什么面包？妻子：我又不是面包师。

12、开心一刻笑话：原来，那不是沟，那是电线杆的影子深度近视，眼镜丢了，昨天骑着共享单车去配眼镜，看到前面有一道沟，赶紧的刹车，下来小心翼翼搬起车跨过那道沟，周围人一脸懵逼的看着我……原来，那不是沟，那是电线杆的影子！

13、拿出手机，报警。"喂，是110吗？我们在山里困死了。"

14、“独自吃饭的时候略感孤独。”

15、在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。

16、小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”

17、女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”

18、记者走上前去问老奶奶："怎么保持这一辈子爱呢？"

19、这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子!

20、32甲型流感何时了，患者知多少。近日降温又刮风，莫要臭美单衣过寒冬。口罩手套都要戴，洗手须勤快。问君能有几多愁，最怕当作疑似被扣留！

二、开心笑话大全爆笑

1、考官：你们那里西瓜最大的有多大?

2、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”

3、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。

4、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。

5、回到家，妻子对自己的丈夫说：

6、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”;开心一刻笑话20字

7、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。

8、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

9、丈夫："请放心，半个跤也没摔"

10、我激动的说：我不是在做梦吧？

11、95从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

12、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。

13、语文课上，老师说：现在每人造一个句子，然后改成命令式。小华说：牛拉车。老师说：请把它改成命令式。小胖举手说：吁……驾。

14、亲爱的你睡着了吧？你可知道我在想你？

15、......如此反复问答三遍，老师恍然："呃!我是想问蚊子咬了谁?"

16、儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！”父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。”儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”

17、“啊!!!”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

18、当我决议跟你度过下半辈子时，我盼望我的下半生赶紧开始。

19、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

20、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。

三、聊天技巧幽默追女孩子

1、记者接着问大爷："您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？"

2、"喔，对不起，太太，我还以为您说谢谢呢。"

3、高三的时候，化学老师教我们有机化学。 老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！ 同学们，你说要安在哪里呢？” 这时，台下已经笑疯了。

4、那，你回去吧，包你满意。

5、某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到："美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊?"

6、每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴

7、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！

8、鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，我最讨厌“炒”这个字了。

9、某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00巴黎1：00东京10：00纽约20：00……他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！……”

10、刚走进院子，他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。

11、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。

12、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。日常笑话大全开心一刻2最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。

13、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”

14、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

15、张果老："不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!"

16、卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说："这不是破了吗。"

17、等我抓住鸵鸟那个狗贼再说吧！”

18、8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

19、服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”

20、我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。

四、女朋友无聊怎么逗她开心

1、一见钟情不过是见色起意，别太当真。真爱上了，就是持久战。总要决定爱很久，才是真情。

2、老太太：太贵了，是不是染一半就40元呀？

3、老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？

4、1中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!”老总一愣说:“出来还收费?”大爷说：“学习移动双向收费!”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?”大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

5、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

6、开心一刻的幽默小笑话一

7、张果老："我这驴好养的很，不吃不喝!"

8、导航员：“请报告你的高度、位置。”

9、杀猪的说："锤不破!"

10、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

11、41河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。

12、老妈接着说：走，晚上去你大姑家里蹭饭！

13、课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！”

14、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

15、66猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。

16、当我抓住你双手，身体压在你上面时，你从不反抗，每当我加快速度时，你便发出阵阵尖叫声，你是如此的陶醉，我是如此疯狂，我爱你。。。摩托车！

17、龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎么回事？

18、哈喽，亲爱的小伙伴们，如果你笑了，欢迎点赞、关注、评论！

19、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

20、早上肚子痛，打算起床，被男友拉住问“怎么了？”我说肚子痛。然后他就叫我赶紧躺下，就去烧红糖水，我刚准备下床，他就立马跑过来，说“别着凉了。”又把我拉了回去。我才开口说了两个字，他就赶紧说他错了。他大爷，我就是想上厕所。

五、经典笑话爆笑

1、乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”

2、"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"

3、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

4、青春不老，鬼马等你来约，

5、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

6、正确，可你如何知道那儿有一个中士呢?

7、空姐：“是牛，和鱼。”

8、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

9、不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。

10、一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗！

11、又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容！"

12、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”

13、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

14、小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是。。。是。。。，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”

15、科员和局长上厕所,意味深长,看懂的都是高手

16、她缓慢地把我的手推开，淡定地说道：“今天是最后的考验，你稍微等一下，我去洗个脸。。。”

17、他二话没说就从床边端起个盆子去盛饭。

18、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

19、我不坚信永远的爱，正因我只会一天比一天更爱你。

20、(顿悟)“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。