幽默段子精选短句【摘抄文案100句】

一、幽默段子

1、因为你的对不起，我决定和你没关系。

2、11)说太多，不如沉默;想太多，我会难过。滚Ok?

3、母语就是数钱的时候心里念的语言。

4、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

5、有时候，我们无论付出多少辛苦都得不到想要的结果。

6、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

7、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。

8、老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”

9、看你就知道你是驴和马的爱情结晶，晨鸡初报，昏鸦早噪，猩猩是你强奸案的原告。

10、年轻谁都是只有一次，谁规定要惯着谁。

11、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

12、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

13、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

14、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

15、别在我面前晃荡，不知道你当信号么？

16、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

17、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。

18、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。

19、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。

20、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

二、幽默段子精选短句

1、我认为我颓废，原来我报废了!

2、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

3、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

4、女孩问：“那他挣了多少钱?”

5、在云南旅游。导游：“大理那有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团了……

6、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！

7、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看……逗趣幽默段子5从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

8、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

9、专家建议：每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生，以及泌尿系统感染。

10、原因可能很简单：方向不对，再怎么努力都是徒劳。

11、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

12、那顾客没急着喊抓小偷，反而喊了句：抓住它，他还没买单…

13、不是路不平，而是你不行。

14、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

15、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

16、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

17、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

18、占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻

19、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

20、你管我怎么说话，有又不和你过？

三、幽默段子 哄女生开心笑话大全

1、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

2、小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”

3、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

4、19)当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。

5、老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，的心相印纸只有她指着茶几上一大堆纸巾……

6、车到山前必有路，有路我也刹不住。

7、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

8、中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋，算是中国人的国民菜，低调又平民。

9、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

10、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

11、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”

12、正太，“那要怎样才能变暖男啊?”

13、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

14、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。

15、有位木匠砍了一树，把它做了三个木桶。

16、张三越想越气，也摇下车窗大骂：你才是猪。

17、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??

18、A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时，B问A：“现在是时机了，要跳赶快行动哦！”A淡然笑道：“老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。”

19、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

20、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

四、幽默段子简短

1、一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

2、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

3、尊重是相互的，你怎样对别人，别人就怎样对你。

4、男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗

5、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

6、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

7、那些总说别人装}逼的人，你们连逼都不是。

8、长得真有创意，活得真有勇气!

9、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

10、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

11、“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。逗趣幽默段子3作死，就是在挑战生命的极限！

12、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

13、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。

14、将每个女生后面的男生数减少到6名!

15、16)是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!

16、只听他悠悠道：“当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北的人，想忘记你都难……”

17、“没有？”武松怒喝，伸手一指地上的碎碗，地上泼洒了些许黑色汁液。

18、脚下的路，步履艰辛也要走完。

19、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

20、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

五、幽默段子哄女朋友开心

1、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

2、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

3、来源：人民论坛网(ID：rmltwz)

4、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

5、A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”

6、女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？

7、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

8、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

9、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

10、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。

11、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉

12、同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿是当小丑。

13、讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的时候)和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢？老师回答道(化学老师有点大舌头)，剧毒就说吃了就屎！而毒药呢是吃了一会儿再屎！结果全班同学笑倒！

14、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！

15、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？

16、种好自己的红豆，别管人家的花生。

17、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

18、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

19、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

20、经典幽默段子，为什么你在幼儿园那么受欢迎儿子偷懒不愿意去幼儿园，为了哄他去，就给他一小包饼干把他送到教室一看，一堆小朋友围上来，叽叽喳喳的说：我给你开，我给你开！儿子老实的递了过去，眼巴巴的等着开，结果开完，那孩子给了儿子一块，然后一包拿走了！笨蛋儿子就吃着手里那块，啥意见都木有！我终于知道为什么你在学校那么受欢迎了……